Какова ваша концепция счастливой жизни и как планируете её воплощать?

Чат для тех, кто предпочитает вести уединённый образ жизни, и не выделывается этим.

Писать про работу и учёбу можно, но агрессивная пропаганда и осуждение за их отсутствие под запретом. То же самое и с отношениями.

Запрещён шок-контент. Нумерации нет.

Чатик для хикки.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5312497 (OP)

Киндер буено или сырок со сгущенкой? ...

Я сидел на небольшой кухне, на старой облупленной советской плите уже закипал чайник, а рядом с плитой стоял холодильник облепленный разными магнитами из всяческих сёл и небольших городков на побережье чёрного моря.
Но моё внимание приковывало только одно, старое радио стоящее на этом холодильнике. Вероятно оно было старше меня лет на 5 или 10...
Откуда оно появилось я, честно говоря плохо помню, но мой дед очень им гордился, помню звал соседей, обмывал покупку.
А знаешь, если подумать, это радио связано со всеми событиями в моей жизни. На той самой "обмывке" я познакомился с девочкой Надей, она была просто прелесть, но через год они с семьей уехали в Москву, и больше я о ней ничего не слышал. По этому самому радио 26 декабря 91 года объявили о развале СССР, мне только исполнилось 15 лет, не помню уже что думал по этому поводу, но комсомольский значок улетел в мусорку моментально.
В 93 году радио вещало о начале путча, после этого завязалась драка между моим отцом и дедом. Помню пытался их разнять, но вышло так что отца я больше не видел, а дедушка перестал ходить.
Через 2 лет во время новогодних праздников это радио передавало о штурме Грозного, я был молод и не представлял чем мне жить, тогда в военкомат меня не пустил дед, он мне тогда возможно жизнь спас. Следующие 10 лет я катался по вахтам, перебивался всеми возможными халтурками, к сожалению в нашей стране без образования никуда. Мама забыло про моё существование, и из родных у меня остался тот самый дедушка. В 2006 он умер... помню только что тогда из динамиков играла какая то старая песенка группы "ЛЮБЭ" дед попросил его принести. После того как радио оказалось у него в руках оно замолкло, и больше я его не слышал.
Из небольшого транса меня вывел свист чайника. Я выключил газ и взял эту старую, пожелтевшую от старости коробочку, аккуратно вскрыл заднюю крышку где между аккумуляторами и клемами обнаружил клочок бумаги. Я развернул бумажку и прочитал:
"Привет, Сашка, если ты это читаешь, значит всё таки нашёл мою радиомашинку, я надеюсь ты хоть иногда вспоминаешь своего старика и поминаешь его добрым словом, знай, что бы не случилось, я всегда тебя поддержу, ты моя главная гордость, лучшее что я мог оставить после себя, люблю тебя, внучек
Твой дедушка Лёня"

Чатик для хикки.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5309163 (OP)

кошк

У меня интернет 600кб/сек
Батя опять скачал танки и если я хотя бы ютуб смотрю то сразу ор на весь дом что у него лагает и я щас без компа останусь...

Чатик для хикки.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5306717 (OP)

Ээм, вообще хз зачем я это пишу, видимо просто хочется выговориться... извините.
Я тян 22 лвл.
Отношений никогда не было, ибо я неловкий и социофобный и тревожный гоблин. За всю жизнь мне не признавались в чувствах и никто за мной не особо ухаживал, но это не удивительно на самом деле ведь и характер у меня не очень так ещё и с людьми боюсь разговаривать. (даже тут лол)
Учусь я на заочке (на психолога) и немного переживаю, что такая оторванность от мира аукнется мне в будующем. Из друзей у меня дай бог 1-2 человека, а сотальные лишь знакомые и коллеги.
Если у кого-то тоже были проблемы с общением, подскажите как пофиксили это? Мне действительно будет интересно почитать! Спасибо за понимания и , что прочитали это!

любимой музыки хикк тгхэд
https://youtu.be/H5BVRVXErvs

Добрый вечер.
Меня зовут Димитрий Подковыров ака Тунеядец.
Давненько Я тут не был. 10 лет и 2 месяца прошло. Тут наверно уже нет никого кто меня знает. Мне уже 49 лет, за эти 10 лет многое произошло, от меня ушла любимая женщина которую Я ждал 10 лет назад и много про неё писал тут. Я лежал в психушке 4 раза а в этом году оказался в доме престарелых, это в 49 лет то. Уже пол года не был в магазине, в начале в психушке 2 года, теперь тут 4 месяца. Я 26 лет мечтал не выходить из дома и вот моя мечта сбылась, но я совсем не рад, мне тут очень плохо и Я бы хотел всё вернуть обратно. Сейчас бы Я ходил в магазин с удовольствием. Уже 4 месяца Я не вставал с постели, мне так удобней пользоваться ноутом, отчего сжёг одну ногу, ноут сильно греется лёжа на ногах, ходить тут некуда, поэтому Я без движения. Сбывалась моя мечта и раньше и более лучше, Я в 18 году почти год не выходил на улицу, комнатосьёмщица которая у меня тогда жила приносила мне продукты и даже готовила. 10 лет назад Я вёл канал на ЮТЮБЩИНЕ под названием Тунеядец TV, показывал на нём как проходят мои будни, нынче тоже веду канал под названием Психушка для чайников на котором вспоминаю как жил в психушке. Хотел бы покидать тут видео с него с вашего позволения. Также веду канал на котором выкладываю музыкальные видео сделаные по фильмам собственного производста. Клипы тоже бы хотел бы покидать сюда

Сап двач, хочу поделиться проблемой и попросить какого нибудь совета. Я постоянно хочу спать, сильно, никогда не высыпаюсь но при этом я не сильно устаю на учёбе да и в принцепе не сильно нагружаюсь, что мне делать?

Я постоянно меняюсь в мышлении, спустя несколько месяцев я уже не тот, что прежде. Не знаю к чему это я, но я никогда не говорил об этом, это только было в моих мыслях.

Мне казалось, что развитием и здоровым образом жизни выстелен путь безошибочный, но я ошибся. В последнее время мои поступки только начали ухудшаться. Уже наломал дров и теперь страшно. Я понял, что не существует никакого развития.

Сейчас моё мышление приводит меня в ужас. Я теперь понимаю, что что бы я ни делал, лишь один тупой поступок может разрушить жизнь. Теперь у меня нет причин делать хоть что либо, но желания остались. Я думал, что если ты живёшь, то нужно избегать ошибок, но это невозможно, какую бы ты жизнь не выбрал, всё бессмысленно. Смысл жизни полностью утрачен, но меня пугает не это, а мои ошибки, которые могут привести к плачевным последствиям... Их не избежать.

Но теперь нет смысла становиться умнее или сильнее с прошлым энтузиазмом. Ведь ничего этого нет. Раньше я говорил о своём пути, но теперь понимаю, что этого пути не было. Не путь, а удача определяет качество жизни. И как мне жить после всего этого?

Я думал, что огромный интеллект мне как-то поможет в жизни, но несмотря на мой интеллект я не перестал быть долбоёбом, потому что огромный интеллект не делает тебя всемогущим по разуму и каким бы высоким интеллект не был долбоёб останется долбоёбом. Это ужасно страшно, когда понимаешь, что можешь чисто случайно разрушить жизнь и страховки никакой нет.

Мне не хочется называть себя долбоёбом и очень умным, я слишком тупой для обычной жизни и слишком умный, чтобы не понимать истину жизни. Я ничто. Как и моя жизнь. Теперь я буду отпугивать людей, они не привыкли к обречённости.

Моё мировоззрение, я просто поражаюсь его сложности. Кажется, я достиг чего хотел, но ничего не получил взамен. Открыв тайну жизни мы ничего не получаем, потому что она ничего не даёт. Я не знаю что мне делать теперь. И это даже неважно. Просто я всё понимаю и мне страшно. Мне не улыбнулась удача. Но так хочется, чтобы всё это закончилось...

сап двач. за что не берусь, на меня не всегда конечно, но крайне часто накатывает ощущение, что мне ничего нахуй не надо. хочу вкатиться в какую-то сферу, появляется мысль что меня тошнит от этого и я не хочу. когда нужно ответить на сообщение или там блядь куда-то пойти, то появляются мысли в духе НАХУЯ ОНО МНЕ НАДО ВСЕ. даже то что мне приносит удовольствие начинает меня периодически изматывать и давить. меня будто парализует и единственное чего мне хочется это чтобы от меня отъебался весь мир и просто дал мне быть маней и прятаться под пледиком. сука, мне уже 26, а я реально страдаю этой хуйней. я стараюсь это анализировать все и прихожу к выводу что мне просто страшно. я боюсь этого мира, но и жить я так не хочу. че делать?

Всем привет.
В общем, я ненавижу принудительную активность, какую-то системность, навязанную извне, правила, начальство, иерархии и прочую бурду, поэтому бросала все ВУЗы, в которые до сих пор поступала (~4-5 раз на бюджет на разные направления), просто не могу выносить это каждодневное куда-то хождение и обязательства.

У меня складывалось впечатление, что это, в большинстве своём, просто мешает всякому обучению и т.н. развитию, а не способствует ему. Из всех предметов относительно важных, интересных и профильных было всего несколько, остальное занимали всякие физкультуры и прочая поебень, за которую дрочили.

В общем, в итоге, я так и не смогла никак реализоваться с этими бесконечными метаниями по жизни, на работах тоже не задерживалась долго, - просто не понимаю, как люди каждый день могут годами куда-то ходить, заниматься какой-то абсолютной хуйнёй и при этом не сойти с ума в первый месяц. Понимаю, есть люди, которые занимаются интересными и важными вещами, которые любят, но даже их жизнь полна трудностей и рутины, которая просто перевешивает всё остальное.

Для меланхолика, вроде меня, это сущий кошмар.
Что скажете? Я не знаю, куда мне податься с такими установками.
Ломать себя и приспосабливаться к чему-то - это значит иметь постоянное нервное напряжение, убитую психику, тревогу, депрессию и другие негативные последствия, которые превратят мою жизнь в АД.

Если что, буду дополнять какие-то мысли.

Для всех, кто интересуется творчеством на иностранных языках или хочет попробовать себя в переводе, любые обсуждения, любые версии перевода, творите, получайте удовольствие, я всех очень жду и всем буду очень рад, если бы мы были не в интернете я бы даже чаем с печеньками всех угощал.

У меня сейчас только одна книжка, страницы из которой я буду скидывать, если у вас найдётся что то своё, что вас заинтересовало (без разницы в каком формате) - всё тащите в тред, если он доживёт до бамплимита всё будет в шапке.

боюсь людей. 4 года назад мне сломали психику и хоть и пытаюсь выбраться, но не всегда получается. и самое ироничное, что учусь на того, кто будет работать с людьми. это меня выматывает

Давайте пытаться что-то рисовать, кто хочет.