Постим в этом треде интересные, смешные и просто понравившиеся посты из раздела /rf/!

Прошлый: >>5282405 (OP)

хочется сыр, но нельзя как бы вредно..

Научите математики.

Чатик & убежище для хикк.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5439208 (OP)

Мне не нравится что в стим аккаунте сохраняется история обмена
Меня напрягает что там история обмена с быдлом из школы с 2015 года

Сеймы есть?

P.S. Раньше так же трусился из-за списка "союзников" в доте, но я играл последнюю игру в 2019 году, недавно зашел а список пустой, у всех очистился с того времени?

ку двч/ Такой вопрос, как понять что мне надо к психологу? Бывает такое что супер хуевое состояние охватывает, перестаю буквально что-то делать не выхожу из дома, становится похуй на порядок вокруг себя, все соц. контакты идут нахуй, прилагаю максимум усилий чтоб с семьей продолжать общаться, даже встать с кровати и похавать не могу, скинул 5 кг. в прошлый раз такое состояние продлилось около 5 месяцев, сейчас меня вроде отпустило, и сейчас рефлексируя я не могу найти причину своему поведению. Родители и все знакомые(которых почти не осталось) считают меня просто ненадежным и ленивым хуесосом. Вообще никогда ни кем это не обсуждал. Что может сказать психолог кроме того как выходить чаще на улицу и трогать траву?

сложно мысли в слова составлять но я пытался. Спасибо что послушали мое нытье

кун 22 лвл

Дочитал(а) - целую в хуй\писечку

Чатик & убежище для хикк.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5437212 (OP)

Почему нельзя основываться на своём опыте?

Чатик & убежище для хикк.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5435506 (OP)

я очень сильно цепляюсь за людей.у меня было много любей, которых я мог назвать друзьями, но всегда наступал момент когда я им надоедал. они меня бросали. я все еще не могу забыть некоторых из них. понимаю что в этом случае нужно просто идти бальше, но воспоминания и ностальгия о прошлом всегда меня настигают. чувствую одиночество. люди бляди. я открываюсь им часто в самом начале обдения, и если вдруг это их не отталкивает, обязательно оттолкнет в будущем. мне нужен социум, но искать новых друзей нет сил, а старым я не нужен. без социума я сгораю и гнусь. сука уже не в первый раз пишу о том как мне хуево. я слишком надоедлив? и даже если так, все же видят что я с добрыми побуждениями, так почему просто не скажут напрямую что я чем то их заебал? меня все кидают блять, а ведь всегда говорили какой я хороший и как им нравится со мной проводить время. суки умрите лицемеры. сейчас я жалуюсь что бы получить некую отдушину, потому что нахуй теперь боюсь кому нибудь говорить о своих проблемах. собственно изза жалоб о происходящем я часто надоедал другим людям, но напрямую мне сука никто об этом не скажет, а птросто кинет и забудет. почему так легко забыть того о котором ты говорил столько хорошего? который всегда интерисуется как прошел твой день, и у которого все хуево, который просто ищет поддержку что бы не сдохнуть в одиночестве. я готов пересмотреть свои взгляды о человеке, про то чтоит ои ему так сильно открываться и делиться проблемами и переживаниями в поисках поддержки, но нет, никто блять не скажет ничегт и просто забудет про меня. суки

Почему просят больше запретов и больше сроков?

Я нищий, нету денег хикковать, пенсию по шизе не дают, говорят идите работать на комбинат, за что я такой несчастный, а?
Приходится ходить на комбинат чтобы не замерзнуть и не умереть от голода.

Пишем фантазии о том в какую бы хотели создать игру.

Чатик & убежище для хикк.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5434599 (OP)

Привет, двач. Я тут впервые, думаю, меня привело полнейшее разочарование в себе, в людях, в мире и его системе. Этот пост - мой способ вылить куда-то свои мысли и страдания.

Расскажу о себе, но в рамках анонимности. Мне 18, в этом году будет 19. Семьи, как таковой, у меня нет. Ну, мать как бы есть, но как бы нет, и никогда не было, с отцом развелись, когда мне было 6-7 лет, после этого мы иногда общались, но он проявлял интерес только тогда, когда припадал к бутылке. Умер во сне в 2022, получаю теперь пенсию по потере кормильца. Есть старшая сестра. Мать зависимостей не имеет, но я для неё не представляю ничего, кроме рабочей силы и предполагаемых финансов. Я никогда не чувствовал себя любимым или нужным. Насилие было, но больше психологического, от которого у меня и возникли многочисленные проблемы. Бедность тоже была, не совсем глубокая, как у некоторых, но жить было некомфортно, стыдно и печально.

От незнакомых людей до сих пор ощущаю враждебность и неизвестность. Я абсолютно не приспособлен к общению вне чата. У меня сразу возникают панический страх, заикание, дрожь в руках и коленях, путаница в голове. При этом всём я считаю себя вполне умным и эрудированным человеком, со мной есть о чём поговорить, но не в жизни. Из-за этого дикого страха я не могу найти нормальную работу, как минимум, из-за первостепенных звонков с приглашением на работу. Я не могу ответить, у меня сжимается горло, из-за чего не получается издать хоть какой-то звук. Живу чисто на пособие и на лёгком воровстве(сейчас объясню).

Пенсия у меня 15600(повысили в прошлом месяце с 13500). Я снимаю квартиру с двумя людьми, помимо меня. На её аренду уходит 6к, коммуналка около 3к, зависит от сезона. И около 1к на расходники по типу туалетки и бытовой химии. Остаётся 5600 на месяц. Жру херню постоянно, у меня с едой очень сложные отношения из-за пережитой бедности. Импульсивные покупки чипсиков, энергетиков и вкусняшек в моём случае губительны для большей части этой суммы. Основной мой рацион - чай(и всякие печеньки к нему), макароны, сосиски, картошка, морковка и иногда мясо(курица). Фрукты и другие овощи я не покупаю, слишком дорого, а съедается очень быстро. По поводу воровства - я иногда беру её у людей, с которыми живу. Не прям нагло что-то набираю, а чтоб хоть немного разнообразить рацион и утолить голод. Думаю, они знают об этом, но мне ничего не говорят, даже иногда сами предлагают угостить чем-то. Шмотки и обувь старые, уже достаточно изношены, а купить не могу. Мне ужасно стыдно за всё это. Стыдно, что я слабак.

Учусь в техникуме на айтишника, но там нет ничего полезного. Программа 2000-х годов и винда хп на некоторых ящиках. Осталось 1.5 года. Почему я не учусь сам? Не знаю, я начинал, но потом просто закончились силы, как у меня всегда и происходит. Других увлечений тоже нет, посидеть в пк, посмотреть что-то и поспать, вот и весь день проебал.

Друзей у меня, как таковых, нет. 2 лучших друга в разных местах, с одним из вижусь раза 2 в год, когда приезжаю к матери. С другим раз в 1-2 недели, но он постоянно работает, из-за чего пообщаться нормально не получается. Я постоянно сижу дома. Пробовал гулять один, но из-за этого ещё хуже становится. Очень много мыслей о том, как я живу. Чтоб вы понимали, мысли о самовыпиле меня преследуют с лет 11, они стали буквально обыденностью, было 4 попытки за всё время, но я всё время начинал думать о том, что это временно и сильно повлияет на сестру и одного из моих друзей. Сестра у меня хорошая, лучший человек в моей жизни, зарабатывает достаточно, саморазвивается, но тянет на себе мать. Она верующая, поэтому несмотря на всё то, что делала мать по отношению к нам, смогла простить, а я - нет и никогда не прощу. У друга в позапрошлом году умер любимый отец, а я его единственный лучший друг, нас связывают 12 лет вместе. Он был в ужаснейшем состоянии, только сейчас какие-то изменения в лучшую сторону начались, думаю, мой самовыпил разъебал бы весь прогресс.

Сейчас смог устроится на склад озон через озон джоб, но только из-за одногруппника. Считаю, что абсолютно неблагодарная работа. Мы ишачим по 12 часов, а получаем +-1.2к за смену, с учётом вычета налогов. Убиваешь своё здоровье, а по итогу эти деньги уходят на оплату сессии и оперативок в техе, при том, что этот диплом мне абсолютно не пригодится. Связей и полезных знакомств у меня нет.

Я не вижу смысла в своём существовании. Не могу нормально работать, не приношу никакой пользы. Просто гнию в своей комнате и так год за годом. Ничего уже не хочу. Верёвка куплена и ждёт момента, когда я решусь, план намечен, осталось только написать предсмертную записку и перешагнуть через чувства троих человек. Думаю, скоро это чувство пустоты и безнадёги полностью меня поглотит, что станет уже похер даже на близких людей. Я устал бороться. Устал пытаться. Устал бояться. Устал страдать. Я не могу следовать системе этого мира, потому что другой. Я против любой жестокости и насилия и моё мышление сильно отличается от типичного, из-за чего поладить с кем-то тоже не получается. Я не должен был здесь появиться. Ненавижу этот мир, ненавижу людей, ненавижу себя и свою жизнь. Ненавижу и надеюсь, что скоро сам это закончу.

Зная контингент на таких платформах я знаю, что напишет большинство. Этим постом я не призываю ни к чему. Ни к хэйту, ни к жалости. Ни то, ни то мне не помогут. Хуже тоже не сделают, потому что я уже стою на грани. Если вы дочитали, это очень мило с вашей стороны, рад, что хоть кто-то увидел кусочек моих ежедневных мыслей и рассуждений. Надеюсь, у вас с этим лучше, а если нет, то пусть всё наладится, вы всё сможете, это просто я слабаком родился и вырос. Всем добра.

представьте. у вас есть самая обычная базовая футболка, на ней написана фраза/слово, которое вы используете чаще всего. какая бы это была фраза/слово?
у меня бебека

Я считаю что моя социофобия началась с отсутствия общих интересов а именно с того что папа запрещал мне играть в онлайн игры и во многие другие игры, чтобы не стал зависим по его логике

Быдло в школе играло в ворлд оф танкс и ворлд оф варкрафт и недавно вышедший с пылу с жару майнкрафт, у последних особенно надеюсь мучительно сдохнут матери в муках у них на глазах, а я был лишен этих быдлорадостей в своей подростковой жизни
Мечтал в то время тоже играть в эти игры, но не получилось

Сейчас мне 25 и мне абсолютно неинтересны эти игры при попытке вката, к тому же оно ассоциируется у меня с тем самым быдлом из школы которое любило играться в эти игрушки
Главный вопрос, как разорвать ассоциативную связь?

А я не мог это делать, у меня был папа который запрещал мне это и не только это, из-за отсутствия интересов я начал замыкаться в себе< приобретая комплекс неполноценности и возненавидел других которые травили меня за это самое отсутствие общих интересов
Спасибо папе за это, зачем он это делал и что делать мне?

Это был кусок моей хикке-стори, остальное ищите в архиве а может быть я напишу когда-то что-то еще

Чатик & убежище для хикк.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5433811 (OP)

Завтра приходится переехать обратно в старый дом. В нём проведена вся жизнь. После того как родители расстались (сейчас находятся на стадии развода) нам с мамой и сёстрами переехали в квартиру в городе. Жизнь полетела своим чередом в лучшую сторону. Мне не нравился старый дом, там у нас была "ферма" Сарайва с животными, 2 собаки и 5 кошек жили в доме, всё это придавало свойственный запах. Я - человек, помешанный на запахе. По сути какой бы человек хороший не был никто бы с ним не общался если бы он пах как я тогда. Так что после того как вы переехали в квартиру мне стало проще завести хотя бы знакомства. И вот сейчас, спустя 3 года жизни в квартире мама сказала что квартплата поднялась до 32тыс (это без учета коммуналки) и завтра нам придётся переехать в старый дом. Вещи уже в коробках, я готовлюсь к тому что буду отпрашиваться переиначивать у лучшего друга. Помогите. Расскажите если у вас такое было и что произошло потом. Мен тяжело. Я не хочу к этому возвращятся.

Если бы был способ безболезненно, быстро и гарантированно убить себя, вы бы им воспользовались?
Вас не откачают, вы не рискуете остаться инвалидом на всю оставшуюся жизнь, просто чисто, быстро, без боли.