Двач, есть информация, что я подстилка: если со мной кто-то хуево обращается, но не прям откровенно(не харкает в ебало и не шлет нахуй), то я не обращаю на это внимание, закрываю глаза на эгоизм и т.п. Что-то вроде стокгольмского синдрома, я пытаюсь им угодить, не конфликтовать. Но те, кто печется обо мне (мать, тня) - получают в ответ вонючий хуй поднос.
• Ваш вердикт?
• Как фиксить? Я не хочу сострадать бесхребетным уебанам и каноничным, ординарным уебкам.
• Для узкого сегмента поцелованных Богом юзеров: да, я жду ваших острот и прочей хуйни и т п и т д

Здравствуйте,Пришел сюда за помощью со своим "окр","педо-окр". Постараюсь более подробно обсудить свою ситуацию. Все началось с того что я начал искать порнографию в телеграме попутно мастурбируя и просто по глупости попался на лоликон и у меня сразу же началась сильная тревожность,понятное дело я сразу же закрыл канал и постарался отвлечься,но эти образы и мысли то что я могу стать педофилом преследуют меня по сей день,но после того как я рассказал это своему психиатру,она меня успокоила и сказала что это один из подтипов окр,но это слегка меня успокоило. До приема психиатра и фармакотерапии у меня была сильная тревожность каждый день,началась депрессия,сильное чувство вины,будто я сделал что-то плохое,хуже чем убийство кого либо. В итоге в начале поставили тдр-тревожно депрессивное,а потом окр и указали на возможное расстройство личности,но поставить не могут до 18 лет(мне 15). На счет окр,у меня началась сильная фобия на счет детей вовсе,я боялся находится с ними в одном месте(будь то автобус,комната или любое другое место). Когда пытался просто помастурбировать на обычную порнографию,на которую я раньше и мастурбировал,начали всплывать педо-образы,мысли и после мастурбации начиналось сильное чувство вины,как будто я специально об этом думал и фантазировал,хотя я мастурбировал на обычное порно и ничего плохого не сделал,но образы и мысли посещают меня по сей день. На данный момент смотрю видео по кпт терапии и завел дневник эмоций,пытаюсь оспаривать мысли и избавиться от чувства вины. Если чисто логически подумать,то до этого было же все хорошо,не мог я вот так резко стать педофилом. Сейчас принимаю АнтиДепрессанты,Нейролептики И Нормотимики.

Вот Дневник Который Начал Вести: https://f99c7821-f2e1-487a-9c77-97038ff54ea2.selstorage.ru/1701079527_%D0%A0%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%B0%D1%8F%D1%82%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%8C.%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F_compressed.pdf

Прошу вас дать рекомендации,потому что уже не могу нормально помастурбировать без чувства вины и без этих образов

Раньше я ходила к психотерапевту из за личных проблем. Он выписал мне амитриптилин (антидепрессанты) и я признаюсь честно пила больше чем нужно потому что они оч расслабляли и тп. На третий раз как я к пришла к этому же врачу он мне рассказал, что сам принимает их три раза в день что больше нормы и тогда я поняла что мой психотерапевт сам наркоман. Я испугалась и перестала к нему ходить. Уже пару месяцев там не появляюсь. Но в последнее время снова хочется туда за рецептом ведь мне его легко дадут… хз что делать

Можно ли из-за эмпатии (чрезмерной), сострадания, чувства несправедливости, спасательства – поехать с катушек? В прямом смысле = сойти с ума.
Или какие ваще диагнозы можно получить. От чего зависит риск и вероятность, к чему может привести, помимо выгорания и неврозов?

100% метод избавления от всяких загонов, тревожностей, социофобей и прочей ерунды.
Нужно просто не какать
Да, сначало эффекта не будет, но буквально через пару дней вы заметите значительные изменения в своем внутреннем мировосприятии.
Появится решительность, целеустремленность, активность, вам станет наплевать что о вас думает еот, мамка, собака, даже небо, даже Аллах.
Конечно, при нарушении методики произойдет откат, тут ничего не поделать.

Вот думаю, может книжку выпустить? Помочь страждущим?

у меня нет возможности сбежать из дома, не получив на это согласие от родителей. я обязана выйти замуж, по нашим семейным традициям. если я убегу, это будет отвратительное клеймо на всю жизнь для моих родителей. я не могу жить как хикка или типа того, хотя мечтаю именно о такой жизни. мне нет дела до сношения, до целований и прочей туфты (по моему личному мнению). возможно это юношеский максимализм (19 лет) и все равно или поздно захотят трахаться, но я просто не понимаю, зачем оно мне надо.

я чувствую себя убийственно, хочу сбежать, но в то же время я люблю свою семью, не смотря на наши обязанности в виде свадьбы. кто-то скажет каменный век, возможно. я не знаю в чем смысл моих написанных слов. я не знаю, убегать мне или нет. в любом случае какое бы решение я не приняла, я буду жалеть об этом до конца своих дней.,

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №155 - https://2ch.hk/psy/res/1745319.html (М)

Сап двач. Я потерял смысл жить. Точнее из-за депрессии я не понимаю нахуя я живу. Каждый день похож на предыдущий. Это абсолютно бессмысленная хуета. Я не вижу смысла устраиваться на работу, учиться, строить отношения, ебаться, да вообще что-либо делать. Я даже ем один раз в день нахуй. Потому что аппетита у меня нет. В целом я ничего не хочу, ничего не делаю, и просто скипаю жизнь. Меня заебала эта хуйня. Я не знаю что мне делать и ради чего мне вообще что-либо делать. Тот кто знает зачем, выдержит почти любое как. А я не знаю зачем
Дайте советов что-ли, я хз. Можно ли тут чем-то помочь вообще

Мне 21 год.
Потерял всякую волю к жизни.
До сих пор не нашел себя ни в одной сфере деятельности.
На протяжении всей жизни слышу от окружающих, что я бесполезен.
Друзья, коих немного, считают меня забавным, но на этом всё. Хотя я на самом деле не знаю что они обо мне думают. Мне иногда кажется, что со мной не заканчивают разговор мгновенно просто потому что это, как бы сказать, неприлично у нормальных людей. И друзья ли они мне в действительности? Я не знаю. Я чувствую, что если я сам не позвоню или не напишу, то обо мне никто и не вспомнит.
Как будто бы, если я прямо сейчас перестал существовать, никому бы не было дела.
Настроение часто меняется. Иногда меня не заткнуть и я как ядерный реактор, выделяю столько энергии, что девать ее некуда, то шатаюсь и туплю как ёбаный даун.
Тему секса поднимать не будем, так как никогда ни к кому не испытывал никаких чувств. Нет, я не инцел. Просто мне действительно проще и легче быть одному.
Так же постоянно преследует чувство мрака и холода.
Будто уже заранее знаешь, что лучше нико не будет.
Я не знаю чего я хочу кроме покоя.
В голове постоянно копошатся мысли и образы всего и ничего сразу.
Я не знаю как это описать, но будто шум, который заполняет сознание и не дает ясно мыслить и слушать что тебе говорят.
Мне тяжело и больно, что я до сих пор не могу понять, что я такое и для чего я нужен.

Психологии как науки не существует, потому что нет никакой экспериментальной базы для её существования. Были единичные опыты наблюдения за поведением человека в определенных условиях (типа Стенфордского эксперимента), но 1) их количество не больше пары десятков; 2) их не пытались воспроизвести; 3) никакой теории из них не вывели, тем более не пытались проводить дальнейшие опыты для развития теории. Следовательно все кафедры психологии являются кафедрами болтологии, все их дипломы сертификаты и прочее - чушь собачья. Когда "психолог" заявляет, что у него есть "образование" - гоните его, насмехайтесь над ним, знайте что он пиздабол.

Proof me wrong.

Не знаю на какую доску этот тред создать, создам тут, потому что такое вот явление у меня в первый раз.

Значит основной сон. Я нахожусь в какой то продвинутой больнице. Мне надо там пройти психологическое обследование перед чем-то (не знаю чем), то ли в армию, то ли на особую работу, то ли ещё куда. Я по этой больнице иду, всё спокойно. Сначала мне проводят, как я понял, МРТ сканирование головы, взвешивают (если правильно помню), и отправляют потом в следующий кабинет где у них какая то специальная машина по чтению и влиянию на мозг. Девушки мне всё объясняют, кладут шприц с какой то белой жидкостью, говорят инструкции, что может со мной случиться, всё такое, потом надевают мне повязку на глаза и колят этот шприц в грудь. Всё начинает размываться, я чувствую как меня закатывают внутрь этой машины и я проваливаюсь во второй сон.

И тут начинается интересное. Во первых меняется формат - если в первом сне у меня как бы всё выглядело в реальном мире, то во втором это как рисованная анимация (явный пример на картинке). Начинаются значит разные сюжеты, от моих мечтаний, целей и стремлений до сексуальных фетишей, но между ними происходят постоянно какие то хтонические кошмары - людей пердолит, тентакли вырываются из рисованных зданий, корёжит всем лица, непонятный шум и тп. И они становятся всё чаще и чаще. В то же время я слышу голоса "профессоров" из первого сна, мол "ну подумай же ты о чём нибудь нормальном-", я пытаюсь там на чём то сосредоточиться, чтоб отогнать всякую страшную ебическую хтонь, её в итоге становится всё больше, в конце концов сначала у меня начинается циклический сюжет как одну и ту же голову всячески пидорасит раз за разом какое то время, а потом всё просто меняется непрерывной эпилептической радугой и громким страшным криком в уши. За кадром я слышу от "профессоров" - "Всё, останавливайте это", после чего радуга и крик стихают, я "просыпаюсь", меня достают из машины, состояние у меня как будто я после бед трипа, меня помещают снова на МРТ, сканировать голову, после чего я хочу снова встать на весы (но говорят встать на пол, на весах ещё цифру 3 запомнил), выхожу в зал, там меня встречает женщина которая провожает меня из палаты чтоб я оделся и ушёл домой... и тут я, к своему охуению, просыпаюсь уже из основного сна, который казался ну абсолютной реальностью.

Что это блин было? Как можно увидеть такой сон, который сначала абсолютно нормальный, с минимальным количеством аномалий, потом провалиться во второй, совершенно другой, какой то ебанутый кошмар в котором при этом я читаю себя же как личность (то есть я в этом втором кошмаре ещё и кричал всякое про свои там мечты и цели в жизни, на фоне всякой хтони мелькали важные фрагменты, как будто мою башку реально полностью сканировать пытались), потом вернуться обратно в первый нормальный, практически без аномалий, сон?

Пик примерно в какой стилистике выглядел второй по уровню сон. Анимированный рисунок на жёлтой бумаге, иногда чёрным карандашом, иногда что то было раскрашено.

Братцы. АНОНЧИКИ родненькие. Кроет меня.

Я не буду долго описывать свою болезнь так как никто все равно не прочтет. Скажу лишь что оф диагноз у меня окр.

Вообщем суть такова. Я страдаю лютым отвращением к абсолютно любым усилиям. Например учеба работа чистка зубов душ спорт и тд и тп. Если пытаюсь себя перебороть то это отвращение вместе с напряжением накапливается и я сдаюсь.

Начал пить имипрамин но он только усугубил проблему. Что это за хуйня аноны. Как выбраться. Жизнь рушится на глазах. Я два раза ЕГЭ не сдал из за этой хуйни. Молодость уходит

САП ПСИХАЧ СЕЙЧАС СО МНОЙ ПРОИЗОШЛА КАКАЯ ТО ХУЕБОРА И Я НЕ ПОНИМАЮ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ ЛИ ЭТО ИЛИ Я ПРОСТО ДОЛБОЕБ
Начну с того что у меня имеются траблы с менталкой, какие, пока определяем с врачом, но я подтвержденный окрщик и тут я уже отписывался, так вот, с самого утра был какой то тревожный загон фоном типа "вдруг моя хата подорвётся от газовой утечки"
Был у бати на работе целый день по делу и эта хуцня периодически возникала в башке + ко всему услышал новость про подобный случай в течении дня по телеку. Ближе к вечеру успокоился и вернувшись домой пинал хуи за компиком, все даже заебись было, к началу одиннадцати часов пошел попить водички на кухню и взял кружку с водой и в этот момент учуял на секунду газ в комнате. Моментально все проверил, ничего, все в порядке, но начала нарастать паника, ебаная тряска, обзвонил родственников, орал им в трубку что сдохну, мол чувствовал это, припомнил репортаж по телеку и ВНЕЗАПНО шутку друга который сегодня что то спизданул про газ без контекста, мол намеки это все, растревожился до состояния пиздеца, трясусь, волнуюсь, пришел батя, говорит никакого запаха нету, ебанат, у тебя глюки уже, а запах действительно ушел сразу же, даже около плиты не пованивало как это обычно бывает. Уверен в том, что я умру в своей квартире, не хочу здесь находиться, могут ли это быть глюки на фоне тревоги?
У меня уже был обаятельный, но там я вроде как определил это почти сразу, запах шел "из головы" а тут будто действительно что-то было.

1) Как избавиться от маниакальной злобы и маниакальных мыслей о мести?
2) Можно ли перевести эту маниакальность в полезное для себя русло, чтобы маниакально достигать своих целей?

Пару лет назад получил небольшой шрам на лице после операции, который не заживал. Сейчас смирился с ним, и он меня не беспокоит, но тогда я полгода ежедневно загонялся из-за него, и всерьез подумывал об ркн, если он не пройдет. Казалось, что это - итс овер.

Были периоды, когда я месяцами злился на кого-то, каждый день. Потом проходило и даже не вспоминал об этом.

Пару месяцев назад мною овладела злоба и навязчивая идея о мести одному человеку, она не оставляла меня ни на минуту.

А недавно у меня произошёл конфликт с другим человеком, он серьёзно навредил мне, и теперь у меня навязчивые мысли о мести уже ему и ежедневная ненависть к нему.

Я не понимаю, даже если я задумал месть, то зачем мой мозг ебет меня этой ненавистью и этими мыслями о мести с утра и до вечера? Казалось бы - накидал план, жди подходящего момента, чтобы осуществить его, а пока успокойся и живи своей жизнью.

При этом у меня ОКР в острой форме, может ли моя маниакальность быть связана с ним? Спрашивал об этом психотерапевта - ответил, что вряд ли, так как приступы ненависти к другим людям - это явление не характерное для ОКР.

Какие колеса тут помогут?

Здарова, аноны. Я не знаю, чего хочу от жизни. Последние два года я просто деградирую: жру хрючево целыми днями, валяюсь на диване как скуф, читаю всякую поеботу в интернете и болтаю по телефону со своими близкими и друзьями. Много раз начинал что-то делать: учить язык страны, в которой я сейчас живу, ходить в зал и т. д., но в конечном счёте срываюсь и продолжаю заниматься хуйнёй. Причём раньше я был достаточно строен, имел чёткие амбиции и цели, да и в целом чувствовал себя прекрасно. Но после переезда в другую страну моя жизнь будто начала катиться вниз. Аноны, подскажите, как выбраться из этого состояния.

Привет двач. Я парень, 20 лет, учусь в университете. На протяжении всей жизни страдаю от сильной нервозности, но последние 3-4 года стало стало сильно хуже на фоне стрессов. Большие перепады настроения, условно от 3-4 дней до 2-3 недель мне кажется что я способен справиться со своими жизненными трудностями, а затем становится очень плохо, появляется сильная плаксивость с сопровождением в самые тяжёлые моменты ощущения перекручивания органов в животе, которое может длится на протяжении всего дня периодическими приступами. Самые сильные негативные эмоции я испытываю собственно в начальный момент перехода, затем в течении нескольких недель эмоциональный фон медленно сглаживается и всё начинается снова. Также страдаю от навязчивых мыслей и постоянной руминации, руминация кстати говоря в доброй половине случаев и приводит к началу эмоционального упадка. На брови и на задней стороне головы появились 3 пучка седых волос, я так полагаю на фоне эмоциональных переживаний. Возможно причина какая-то другая, но я больше не знаю почему такое может произойти в 20 лет.
В принципе, это всё было терпимо до последнего времени и жить было можно, но недавно у меня выявилось такое заболевания, как венозная утечка. Так что получается, что я страдаю от веноокклюзивной эректильной дисфункции, или если говорить по-простому, то я импотент в 20 лет. Способы лечения - операции на венах(лигирование, эмболизация) или фаллопротезирование. Операции на венах неэффективны и после них в большинстве случаев происходят рецидивы с ещё большим ухудшением ситуации. Ну а протез я не буду ставить по причинам:
1. Нормального качества протез установить стоит миллион рублей, на него я накоплю годам к 30, когда мне уже ничего будет не надо.
2. После установки протеза есть риски на которые я не могу пойти.
3. Не хочется иметь искусственный половой орган.
Итого получается, единственное что я могу сделать - ничего не делать и смириться с судьбой. Но, несмотря на то что у меня ещё не было ни половых контактов, ни отношений, я обладаю большой потребностью и к тому, и к другому. К сожалению ни мой организм, ни моя психика эту ситуацию не принимает, и на данный момент я нахожусь в персональном аду, всё что я описывал выше усилилось в 10 раз, я нахожусь в состоянии перманентного стресса. Единственное перепады настроения пропали, оно стабильно нервозно-депрессивное. Не могу заставить себя ходить в университет, не хочу контактировать ввиду своего дефекта с другими людьми, тем более молодыми, тем более девушками. Из-за этого проблемы с посещением и накопление долгов, но перспектива вылететь из вуза пугает меня меньше, чем перспектива активно общаться с людьми и притворяться что всё нормально.
Честно говоря, я бы избавил себя от страданий, но не могу из-за наличия семьи и матери, которую люблю больше чем обладаю желанием избавиться от психологической боли. Так что, я как я уже писал выше, единственное что мне остаётся - смириться и жить дальше.
Но, опять-таки, как я говорил, моя психика с этим не справляется и я думаю у меня потечёт крыша.
В связи с этим хотел обратиться к психиатру/психотерапевту за помощью, но денег на частного нет, поэтому пошёл к бесплатному в районную больничку. Естественно, там сидел эталонный долбоеб. Как итог, ни помощи я получить не могу, ни справиться со всем этим сам.
Что делать, анон, я не знаю

Является ли нормой следующее?
Детство: отец регулярно избивал ремнем по спине. Причем по не столь весомым причинам, например отец мог избивать за то что я смотрел «западные» фильмы и сериалы, это было в 2006-2010 когда я учился в начальной школе.
А воспитание матери состояло лишь только в проверке школьного дневника.

Подростковый возраст: в 2012 у меня появился iphone 4S, его подарила бабушка, мне было 13. Отец каждый день мог проверять мой смартфон, что я читаю и смотрю, с кем общаюсь. Я всегда чистил историю браузера, постоянно выходил со всех аккаунтов, чистил разные фото и заметки, а также формировал «искусственную» историю, рандомно кликая по разным статьям википедии, делая вид что читаю что-то.

Период от старших классов (от 15 лет) и до начала 18-летия:
Помню как отец говорил матери что если вдруг даже я в топовый вуз буду проходить по баллам на платное, за мое обучение платить не надо, лучше эти деньги потратить на отдых и поездки (тогда был 2016 год), также он говорил что меня следует отправить в армию.

Взрослая жизнь после 18:
Скитаюсь по съемным комнатам, совмещаю учебу с работой. Периодически скитаюсь по вахтам после окончания вуза.

Всем добра и позитива .
Расскажу свою историю и какой диагноз мне поставили -
Пришел в военкомат и проходил всех врачей , на психиатре меня разъебали , он изначально начал со мной грубо общаться как только я вошел (у меня два кольца в ушах и все больше 9 татуировок по всему телу) , потом он увидел мои шрамы от самовыпила и крч погнал я дурку но перед этим месяц ходил в психиатрию и ходил там по врачам .
Мне въебали диагноз "Органическое эмоционально лабильное расстройство" Я и до этого понимал что со мной что-то не так , а теперь знаю свой диагноз . Двачаны не знаю что делать , как лечиться как жить ?

Есть тут человек кто писал это в треде про уродливую внешность?
Интересно пишет, не правда ли?

Двач помойная яма с крабами
В независимости от тематики, /б или любая другая тематика.

Наткнулся в /psy на тред одного страдальца >>1639798 (OP) , которому 22 года отроду и который уже считает себя не молодым, видите ли все проебал. Почитал его тред и просто охуел от того, как чел себя ведет. Блять, у тебя дохуя времени еще, заебешься так жить если не поменяешь себя и никакой мозгоправ не изменит твою конченную прошивку без твоего искреннего желания.
Тебе нечего терять, так как у тебя нихуя нет, ответственности, как я понял на тебе не лежит и тебя блять еще и содержат на хуй. Берешь блять и хотя бы устраиваешься для начала на работу, иначе без бабла у тебя вообще нет никаких шансов. Нет, на все адекватные предложения в треде от более менее адекватов он игнорирует, продолжает срать нытьем что все проебано, ищет поддержки от таких же овощей которые нихуя делать не хотят. Повторяю, поциенту 22 года и он все потерял и перестал быть трудоспособным, по причине того что он не наблядовался по молодости. Охуеть просто. Сука, вставай и иди блядь на работу, потом еще разрулишь по жизни чо куда почем. Если очень тяжело, пойди к мозгоправу, пускай он тебе выпишет чтонибудь от тревожки с тряской и опять же пиздуй чтонибудь делать. И я вообще не понимаю, кому там блядь нужно завидовать и почему нужно обязательно сравнивать себя с кем-то, когда по факту твоя жизнь могла и не быть другой, самое главное для тебя это тупо что-то блядь делать и все. Ты в конце концов тупо по своей психике, по своей ментальности с темпераментом можешь не подходить под другой стиль жизни.
Бля, это же прямо как в той пасте где двачера отговаривают есть ножом, потому что для этого есть вилка с ложкой, а он до последнего пытается жрать ножем.

И таких кадров целый двач. Откуда вообще пошел этот форс, что после 20 лет уже практически старость?

Ты сука сам подумай, после 20 лет человек только только заканчивает учебу в шараге своей и идет как-то жить куда-то. Типичный поцыэнт-нытик, постоянно упоминает каких-то сосущихся школьников, вписки и детскую беззаботность и то что он все это проебал. Короче говоря подобный пациент тупо завидует школярам. Уныло и тупо, завидует школярам, а как пример приводит ебучие, кхе-кхе, внимание - ТИКТОКИ(!) блядь, тиктоки на хуй с инстаграммами, поциент берет все самое лучшее, богатеньких какихнибудь детишек с ванильной сладкой жизни и сравнивает себя с ними.
Ебануться просто. Ты блядь даже не пытаешься как-то встать на ноги, ты тупо продолжаешь сидеть на жопе ровно и нихуя не делать, ноя при этом.

На дваче ты не получишь поддержки. В тред обязательно вламывается еще один+ нытик/тролль который будет поддерживать эту проигрышную позицию. Тут зачем-то форсят зависть к школьникам и студентам, с вписками, алкоголем, наркотиками и тому подобное, при этом забывая что большая часть людей живут достаточно унылой жизнью без всей этой сверхвеселой хуеты.

>"РЯЯЯ НИХУЯ НЕ ХОЧУ ПАТАМУШТО Я ВСЕ ПРОЕБАЛ РЯЯЯ!"