Посоветуйте работу для социфоба чтоб без людей и чтоб прям завтра взяли, я не хочу с людьми общаться.

Привет, психач.
25 левел.
Ещё в 18 лет я сходил к психотерапевту и он за 30 мин разговора (!!!) поставил мне биполярку. Без анализов и тд. И я полгода пил ципралекс утром и вечером (и ещё что-то, но самый мощный был ципралекс). Вроде помогло и мне реально стало лучше. Депресняк, соц. тревожность и прочее не ушло, но вот эти эпизоды, когда у тебя с нисхуя много энергии и наоборот резкое опустошение и грусть и правда ушло. При чём не было отходов, синдромов отмены и тд. И вот, пару месяцев назад я лёг в гос. дурку по собственному желанию. И по итогу 3 недельного прибывания там мне опять ебанули биполярку.
Мне выписали колёса (напишу позже какие ибо сейчас на работе и надо найти рецепт), но я решил что я сильнее этого и не хочу как додик всю жизнь на колёсах сидеть и пошли нахуй. Но замечаю уже, что приходя на работу (и когда этой самой работы на работе у меня нет и я могу просто залипать в комп) у меня очень часто происходит один и тот же сценарий. В моменте у меня появляется куча энергии, а точнее ебанутая мотивация изменить свою жизнь (найти другую работу, начать качаться, бросить курить, позвать ту самую девчонку на свидание и тд.) и я прям уверен в себе и светлом будущем. И просто много энергии будто въебал баночку энергоса на пустой желудок. Очень быстро печатаю там, лол, и тд. Начинаю создавать треды со всякими вопросами, начинаю писать много хуйни в беседу в тг своим кентам. Ну короче да. По описанию прям маниакальная фаза биполярки. Ну и через час любой мотивации, разумеется, наступает фаза полной пустоты и резко все те идеи, что были ещё час назад - идут нахуй. При чём я просто к ним перегораю. Дело не в том, что что-то идёт не так. Короче вы поняли. И вот прям сейчас у меня фаза мотивации и только поэтому я и пишу эту шизо-пасту на кучу символов.
Врач в дурке сказал, что моя биполярка не лечится и пить таблетки мне нужно до конца жизни. И сейчас я думаю - а стоит ли дальше пытаться жить без таблеток, если меня так хуярит. У меня и так последнюю неделю супер хуёвое настроение и я по кд в грусти и думаю о том, что дальше в моей жизни ничего хорошего не будет и я просто сдаюсь. Хотя это вообще на меня не похоже. Как будто от того, что я подсяду на таблетки - хуже не станет.
Хотя убитое либидо (а сейчас у меня есть подруга с которой мы иногда трахаемся) и отказ от алкоголя меня напрягают. Да и садиться на колёса я не очень хочу. Можно ли это фиксить как-то образом жизни или ТОЛЬКО таблетки помогут и мне нужно пить их и не выёбываться?
Шо делать? Пить те таблетки, которые выписали в дурке?

короче на первом курсе пожила два месяца одна, мне не понравилось. постоянно было пусто, тревожно и страшно спать, переехала к мч. жили так три года, вроде вылечила беды с башкой, решили разъехаться на время, ибо графики не совпадают и он вообще один хочет жить, а я уже привыкла и мне стрёмно одной. не могу сосредоточиться на учёбе, постоянно отвлекаюсь, очень тоскливо и одиноко ( и это я не по нему скучаю), ночью вообще без света и ютуба не усну. у кого было? что делать? если я перестану тупые видосы на фон ставить, то привыкну и стану гигачадом?

Я всегда была замкнутой, какой-то зашуганной. Но после 1 курса (меня там травили год), стала смотреть на компании и группы под другим углом. Сейчас мне это сильно мешает, я даже не могу завести друзей, девушек стала бояться как огня. И вот.. я перевилась в другой колледж на 2 курс ,тут уже сформированный коллектив, только девочки, как на 1 курсе в другом заведении. Страшно неуютно и тревожно аж до проблем со здоровьем. Что делать и как вообще можно было бы наладить контакт с группой, как перестать бояться?((( 😭

Сап двач , или как тут у вас принято. Пишу свой первый тред. Хотел бы рассказать про проблему , которая уже достаточно долго меня беспокоит.
Где то год назад я начал замечать за собой странные навязчивые мысли , которые невозможно было побороть. Через какое то время они переросли в действия, еще через какое то время появилась настоящая одержимость числом 3. Просто в определенный момент все числа в моей голове поделились на плохие и хорошие. Типо цифры 2,4,8 И все числа с ними приносят неудачу или типо того. Все это наложилось на навязчивые действия, сначала я стал по 3 раза закрывать дверь , через пару месяцев стало совсем плохо, все обыкновенные вещи, типо моргания или поправления волос стали ритуалами. На данный момент 90% своего времени я связан с этими ритуалами. Доходит до того , что я сижу где то на уроке и бесперерывно моргаю , так как забыл , сколько именно раз я уже сделал это. Хотел бы узнать сталкивались ли вы с таким, и если да , какими были ваши действия. Заранее всем спасибо

Постоянно нахожусь лишь в ожидании удовольствия- но в итоге, когда, допустим, наступает отпуск- ничего не делаю, виню себя за то, что ничего не делаю- и так по кругу. Лишь малую долю наслаждения получаю:
1) Либо после самоистязания- физического и морального; переработки, самоограничения- и то только потому, что эта маленькая "приятность" возникает лишь от сравнения с перенесённой болью
2) Либо в момент, когда появляется обязанность, которую я не выполняю- тогда пытаюсь "уловить" мнимую свободу.
Как итоге- ни разу в жизни полноценного (если такое существует) счастья не испытал. Только ожидание СЧАСТЬЯ. Но не оно само.
Шо делать?
Ещё обида на отца- не понятно откуда взялась. Хотя нельзя обижаться- ведь обиженных в жопу ебут- но каждое его слово будто высасывает из меня жизнь. Особенно когда радостно- пытается эту радость прервать.

Бонжур двачеры, есть вопрос, довольно серьёзный, и требующий серьезного ответа. Так как тут многие эксперты с большим опытом жизни, и всё такое.

Мой вес составляет 47 килограмм, жир не набирается от слова вообще, пытался даже сливочное кушать и с хлебом, очень часто. Набираются только мышцы, и то когда занимаюсь силовой тренировкой. Также у меня есть депрессивное расстройство года четыре уже.

Вопрос такой: Возьмут ли по контракту на СВО? И что будут делать с недостатком моей массы, если обмундирование весит от 30кг. Очень хочется знаете ли

Был у меня вот такой опыт лет 7 назад. Что с этим делать? может кто то тоже подобное проходил? как живется с этим сейчас?

Вечер. Кухня.
На стойке возле раковины и в самой раковине, как обычно - гора не мытой посуды, а рядом один чистый бокал для коньяка, из которого обычно пьют воду. Прямо над раковиной, в подвесном шкафу солидного возраста, в правой его части, как не странно - пустая стойка для чистой посуды, а в левой - свободное пространство, где должны стоять чашки с отбитыми ручками и прочая мелкая посуда. В противоположном углу кухни, напротив старой советской двери - стол тех-же времен каких и подвесной шкаф. На нем среди разной не мытой посуды, газет порванных на полоски для самокруток, помятых пакетов, пепельницы придуманной на скорую руку из блюдца и прочего ненужного хлама, стоит присыпанная пылью, забытая и вечно пустующая хлебница. Рядом, практически впритык, на половину заполненная водой, банка на дне которой осколки кремня. Типичные метало-пластиковые окна с жалюзями покрытыми прилипшей пылью к копоти от постоянной готовки. Одно окно которое постоянно было открыто на легкое проветривание, от табачного дыма - в этот раз закрыто. На подоконнике стоят несколько рюмок в которых растет лук и рядом семи литровая кастрюля, наполненная заплесневелой кашей. Дверь с матовым стеклом - плотно закрыта, а щель внизу заложена кухонным полотенцем и накидкой стула. Стул стоит прямо перед дверью и держит на себе перевернутую табуретку, потрёпанную временем и безразличными ко всему людьми. Кухонная плита, а точнее только ее верхняя часть, находится с правой стороны мойки. Она заставлена кастрюлями которые никто не собирался трогать без необходимости, а вот чайник неустанно свистевший одну и ту же ноту, регулярно менял свое место положения на плите. Газ был открыт, но не было огня...
Вся кухня постепенно наполнялась газом.
На полу, постелив под себя пару одеял и подушек - лежали два человека. Они решили совершить спонтанное совместное самоубийство не имея при этом сомнений, хотя и весомых причин не было. Один уже в легком предсмертном сне, а второй просто молча лежит и вдыхая токсические пары эмали, набранной в пакет, не подводит итоги своей жизни, как это обычно происходит в подобных ситуациях, а думает о том, что будет делать после собственной смерти и сможет-ли продолжить общение с сущностью человека, который спал рядом. Это действительно для него важно, ведь найдя человека который поддержит его во всем, даже в смерти - он понял - это уже даже не дружба. Это родство сущностей, на ментальном уровне, что само по-себе является редчайшей ситуацией в том мире в котором они находятся.
Руки уже долгое время холодные и начали неметь ноги. Заложило уши. От любого движения головой - острая боль под черепной коробкой. Глаза болят если держать их открытыми и смотреть в разные стороны. Из-за газа постоянно кружится голова. Всем телом чувствуется токсическое отравление.
Обожженный горячим сигаретным дымом кончик языка, со всех сторон прилип к зубам о которых никогда не заботились, но ценили за прочность и верность. К зубам из-за вакуума созданного отсутствием воздуха во рту - прижались впалые щеки. Воздух вокруг наполнен газом и дышать все тяжелее и тяжелее. За окном лают собаки не имеющие дома, они жили во дворе и ели то, что могли найти на местной помойке, которую регулярно наполняла серая масса людей проживающих в округе.

Район не самый спокойный хоть и находился не так далеко от центра грешного по своей сути города, сам город был не так далеко от центра области в которую был записан как и все города прогнившей эгоизмом страны, точно такой же как и все остальные странны, только более заметно если сравнивать их все, хотя сравнение их бессмысленно, ведь все они находятся на одной планете, хоть и на разных континентах, вокруг которой летают тысячи спутников запущенных человечеством и одинокая луна, которая не может забыть про Фату и Лелю, которые когда то давным давно разделяли космическое пространство вместе с Месяцем, но обрушились на землю, Земля в свою очередь кружит вокруг Солнца с еще восемью планетами, расположенных в первом планетарном поясе Солнечной системы, которых всего было три и в каждом из них было так же по девять планет, зная это, выражение "за три-девять земель" принимает совершенно другое значение и космический масштаб; Солнечная система в свою очередь находится в галактической спирали Млечный Путь, в центре которого неустанно поглощает все вокруг себя сверх-массивная черная дыра, вращая вокруг себя бесчисленное количество планет, газовых гигантов и звездных систем, обреченных на неминуемую погибель, одинаковую для всей невообразимо необъятной Вселенной, которая осознается и воспринимается тем еле живым человеком который все никак не может уснуть на кухне наполненной смертельным для человека газом.
Неожиданный последний вздох и тело умерло, но сущность живущая в том теле продолжает существовать переходя в другое состояния по всем законам природы, в новую реальность, именно в ту, в которую верило сознание.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Приветствую всех. У меня присутствуют приступы неконтролируемой агрессии, чаще всего это проявляется с девушками. В данном треде расскажу ситуацию с моей дамой сердца.

В обычные дни/часы/минуты всё хорошо - общаемся на добром языке, понимающем и без злости. Но, в какой-то момент, совершенно случайный, во мне просыпается неутолимая агрессия, которую, как думает мой мозг, создала моя девушка. Отношения наши длятся чуть меньше года. Я безмерно благодарен ей за то, что она продолжает терпеть моё поведение. Но у всего есть свой конец. Я не хочу терять данного человека. Иногда, наступает момент, когда понимаешь, что с этим человеком ты хочешь построить семью - она такой и является в моём случае.

Как мы решали проблему? Да никак. В один момент всё дошло до точки кипения, мы почти расстались, разнылись и позлились друг на друга. Всё. В жизни стало всё нормально. Но она живёт от меня в 250 километрах, поэтому видимся мы не каждый день - в среднем 6 дней в месяц (не считая праздничных выходных дней). Повторюсь, в жизни всё хорошо, агрессия возникать перестала.

Новый виток проблемы стал виднеться тогда, когда она недавно уехала обратно к себе в другой город. Что в начале отношений, что в середине, что сейчас, я не могу воспринимать её как реального человека в интернете. Для меня она это пиксели, которые "ничего не чувствуют, не думают, не испытывают". Исходя из этого, неосознанно я делаю вывод, что орать и злиться можно - следовательно я это и делаю.

Почему бы не расстаться и не портить другим дамам сердца? Не знаю. Мой страх - остаться одному. Увы, но мой страх стоит выше проблемы разбитых сердец других девушек. Ну ладно это, так ещё основной причиной является то, что моя дама вцепилась в меня как не знаю во что. Не хочет отпускать и всё. "Люблю и меня не волнует" условно говоря. Я уже предлагал расставаться, потому что у меня у семого сердце кровью впоследствие обливается когда я вижу её слёзы от моих криков.

Мне хочется узнать у вас, возникали ли у кого-то подобные проблемы с головой и как вы их решали.

Ходить в качалку, заниматься другими физическими (бег, битьё груши, отжимания, пресс, приседания) и умственными нагрузками (игра на пианино, игра на гитаре, чтение литературы, учёба) я пробовал - не помогает.

Заранее скажу спасибо за ваши ответы. Всем мира и добра.

я ненавижу себя, ненавижу всех кто окружает меня, у меня ненависть ко всему, я не понимаю почему все так, почему я начинаю ненавидеть без причины? недавно я перестал заниматься селфхармом но мое состояние только ухудшилось. Может подскажите что делать и как быть

Я тян. Уже 28 лвл. Мне кажется, я лёгкая добыча (хз как иначе обозвать это).

В чем это выражается? Если я болею/у меня плохой день/я в унынии, то до меня обязательно кто-то доебется. Либо бабка на улице, либо алкаш подкатит, либо в автобусе всем автобусом начнут орать, чтобы я малолетка место уступила. Когда я пытаюсь постоять за себя, буду честна, я не мастер парировать, то не зависимо от того, отказалась я спокойно или разоралась, как истеричка (чтоб подумали, что я псих и отвалили), меня быстро "подавят".
Все знают как всж-училки относились к парням в школе? Как их отчитывали? Мб и вы были на этом месте. Так вот. Со мной делали то же самое. То есть я могла отвечать у доски, а преподша могла дать комментарий о моих прыщах при всём классе. Причём ни к одной девочке такого отношения больше не было. Даже к самой тупой, страшной и т.д. Отчего девчонки тоже меня не уважали. Терпилой я кстати не была, всегда за себя стояла, как могла, и вообще считала, что я ментально старше всего этого. Правда, совсем дать отпор тоже не могла, т.к. мои родаки (причём самое обидное, что они были довольно молодые, вроде прогрессивные быть должны) велели не перечить учителю и мне не верили). В универе было то же самое, я училась хорошо, учителя мужики меня как-то опасались, а женщины не любили. К слову, если верить "отзывам", я далеко не уродка, меня не раз красивой называли. Просто я сама у себя не в своём вкусе, но ничего уродливого нет.
Парней я находила только либо каких-то типа нариков, т.к. сама в какой-то период ушла в этот угар на фоне культуры всяких пошлых молей, ибо там меня хоть как-то ценили в компании, либо омежек, для которых я была MPDG (причем они один фиг относились ко мне как ко второму сорту лол). Но вот гигачадам я была не по вкусу, а богатенькие тусили только с богатенькими.
Да, у меня действительно есть траблы с самооценкой, но я этого не показываю, т.е. я не ною, не осуждаю себя при всех. Неужели люди правда это чувствуют как хищники? Потому что даже бывают моменты, когда лампово общался с человеком, а он потом начинает делать тебе замечания, ставить себя выше, отмечать недостатки, хотя общение было на равных, часто даже я "вытаскивала" человека ментально.
На работе начальство меня тоже часто не любит (хоть мужики, хоть женщины). Хотя работаю хорошо, ничего специфического не делаю.

Раньше у меня было, кончено, развязное поведение, видимо, защитная реакция, чтоб омежкой не считали, но никто это не "оценил". Пробовала быть "сучкой", так меня осаживали очень быстро. Даже парни. Отмечу, что я не жестила.

Да и в принципе, устала слышать "говори громче, говори увереннее", когда я вообще не подразумеваю в себе в этот момент неуверенность. Иногда бывало, могла пококетничать, когда реально не уверена, сделать это мило, мимикрировать под няшу-стесняшу, что делают процентов 80% девушек и даже женщин лол, так это ещё большую агрессию вызвать могло. Я просто своим существованием всех раздражаю.

Почему у меня нет желания "жрать" людей? Если бы дело было в неуверенности, то я столько тянок видела, которые что-то себе под нос мычат и глазки в пол, но к ним не липли эти неудачи, и их считали милыми...

Сейчас же я стала максимально аутичная. Не хочу общения ни с кем, никому не верю, но теперь меня тыркают за молчаливость и грубость))0)0)

Вообще, у меня был достаточно травмирующий опыт с родаками (они наглухо отбитые, при том, что не алкаши), я думала, что не сломалась, я сильная, и что "не повезло с родаками, повезет в других сферах и вообще с миром", а получается, все так и видят во мне жертву и уязвимую единицу, хотя я себя так даже не веду.

Я устала...
Анон
Я устала

травля ли это или нет?

работаю на работе и месяц назад заметил как коллеги начали как-то странно рофлить надо мной, вроде и дружелюбно, но все равно как-то странно. В стиле "о, ты щас всю работу сделаешь и отпуск на целый год получишь, будешь отдыхать гыгыгы)))" или "ну что ждешь повышения зарплаты на 100К?" , ну в общем в таком ключе. Я ничего не отвечал на это или отшучивался. Но вот два дня назад уже начались какие-то странные вещи, ведь эти коллеги ебнутые пишут в таком ключе, что будто бы я лучше их, все задания выполнил и меня хвалят, причем это не прямые наезды, а просто как ирония и сарказм или даже не знаю как назвать.

В общем у меня вопрос почему они себя так ведут и что с этим делать? Это травля или может это действительно какие-то шутки, на которые не стоит обращать внимания? (хотя они меня заебали уже).

от себя добавлю что я социофоб, оч ранимый и тревожник, возможно они еще это заметили и думают что я какой-то странный. Что делать? я бы хотел узнать что мне делать в такой ситуации и как расценивать такое поведение людей (или недолюдей)

сапдвач, мне интересно, что движет людьми которые всем говорят что не лезут до человека, но в тайне доёбываются до него. Ну в натуральном плане пытаются поднасрать. Момент жизни у меня не сахар, прорабатываю с психологом но сам факт, они об этом вероятно знают.
Дело в том что всё не просто так, разумеется. Я пишу это потому, что реально не понимаю смысла. Чел думает что он меня как-то зацепит и я поплачу? ПРАВДА НЕ ПОНИМАЮ АХАХАХ
Поделится не с кем, ибо все сольют наверняка тому кто прикалывается, а давать ему корм для его таких приколов не хочу.
У меня конфликт с двумя людьми, они считают меня виноватой во всех бедах, я аналогично думаю о них так же. Но в отличии от них, я стараюсь не влазить в их дела и не упоминать лишний раз, но обвиняют в конфликтах меня, то что я хитрая и своими ЖЕНСКИМИ АЛЧНЫМИ ГРЯЗНЫМИ руками развязываю их.
Правда напрягая такая обсессия в мою сторону с их стороны. и я подозреаваю что это они мне пишут, ведь не раз такое было и манера похожая..
Не прошу решений моих проблем, я прошу от знатоков, или от тех кто когда-то занимался подобным анализ
Что людьми движет и из-за чего люди могут быть так одержимы другим объектом так, что хотят спецмально как-то насолить

Я просто тян которой недавно стукнуло 18 и совсем не понимаю действия и эмоции других

плевать на агрессию. я просто хочу высказаться. хорошего дня, анон. в целом, я просто гнилая оболочка, потерявшая на какое то время все эмоции и чувства, я пыталась найти спасение, искать людей, даже если они мне не подходили по характеру, лишь бы пообщаться, дабы немного отвлечься от поглощающей меня социальной ямы, все, что я делала - занималась прокрастинацией (откладывала дела на потом). хотя, я все ещё продолжала зацикливаться на своих чувствах, но общение, даже черт пойми с кем, мне помогало. я серьёзно ощущала, что что-то внутри меня медленно, но верно терзает грудину, эта боль сводила меня с ума, но я не могла даже спокойно поплакать, ибо справиться с болью, не причиняя себе физический вред, могли только слезы. густок фрустрации, резко прилетевший мне в лицо, сломавший мой мир и моё сознание.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №172 - >>1775625 (OP)

Сап харкач. В голове последнее время непроизвольно прокручивается один сценарий, после того как мне приснился один сон. Типа меня смертельно ранят, а я раненый просто иду по улице и помираю, а окружающие меня игнорят. Уже дошло до того, что я хочу ирл повторить свой сон

сап, псай. впервые на вашей стенке, пишу потому что устал так жить, может чего подскажете.

кун 18 лвл, начитанный, проблем с общением с тянками никогда не было, с родаками тоже отличные отношения, был у психологов/терапевтов/психиатров, дали пропить гидазепама с чемто еще.
я постоянно в каком-то ебнутом стрессе, вечная тревога без какой либо причины, малейшая хуйня загоняет мою башку в ад ебучий. не люблю общатся с людьми потому что всегда жду подставы, то же с моей девушкой. люблю ее но вечно кажется что что-то не так. каждый день голова трещит и раскалываетсся, сны все тоже пропитаны подобной хуйнёй. живу так лет с 7. совсем не радуюсь, вообще почти ничего кроме тревоги и страха не чувствую, топлю всё это книжечками, двачом и любым поглощаемым контентом. траблы с алкоголем. бухаю почти каждый день, за последние 2 года самый большой перерыв был в 2 месяца. иногда вижу и слышу галлюцинации, тараканов всяких, прочих насекомых, или какое-то невнятное пение или хор. были мысли наложить на себя руки, наглотался таблеток, не вышло, неделю откисал потом, с крыши не решился, больше попыток не было. жизнь превращается в какое-то сумасшествие. живу этим шумом в бошке, и больше не чем, алкоголь помогать перестал. просто тотальный заёб и апатия.

Как найти цель в жизни если я додик. Не могу общаться с людьми и находиться в многолюдных местах. Напряжен и кажется что все на меня смотрят, трудно говорить выдавливать слова. Из за этого начал прогуливать школу в 10 классе. полгода где-то в сумме пропустил а в 11 ушел на домашнее обучение. Поступил в вуз сходил туда 3 раза и отчислился. работал месяц.

Ну вообще в основном я занимаюсь не нужным самокопанием которое мешает жить, постоянная усталость с нихуя заставляет чувствовать вину, постоянные мысли и очень странные мысли( не только типо что ой умереть и т.д.) сны очень странные будто слишком паранойю что все шутка что когда сам сижу что кто рядом прям ебанутое чувство, но не паники, а просто такое ощущение приятное бывает, а бывает в ужас, вбивает постоянное мысли что я делаю не так и т.д., а поводу других мыслей в основном просто думаю о будущем и есть ли оно вообще постоянная ненависть к себе даже за обычное действие чувство себя скованным и мертвым такая боль бывает именно боль очень странно часто задумываю об этом, но забиваю хуй и чувство одиночества почему-то сильно бьёт вроде всё есть, то есть я могу сам находится очень много, но сейчас что то не так я будто другой стал очень, изменился так быстро
Слишком дохуя эмоций меня разрывают просто на много частей именно эмоции не только грусть всякие даже радостные меня могут доводить, а по поводу других эмоций они вроде есть, а в один момент нет и о прошлом мысли всегда мучают как же я виноват что не так что-то сделал я, был и буду виноват уже не изменит да и в детстве дохуя чего было сейчас меня это кусает и просто съедает на это, забивается хуй учеба, мысли, прошлое, будущее все это убивает и понимаю что устал, но от чего приводит к одному что я разделён на много частей, то есть я в одном теле, но в разных я хз просто такой диссонанс происходит на меня очень много что давит просто, вдавливает в ноль