Когда сижу дома, хочу сделать хоть какую то полезную штуку, типа проекта или прочитать что то, то появляется какая то ебанутая тревога. Даже если это никак не связано с внешним миром и худшее что может произойти то что я час времени потрачу все равно начинается какой то стресс блядь дергаться нога, очень сильное желание на что либо отвлечься. В голове прокручивается какое то "я не могу я не могу блядь я не могу". Логически понимаю что ничего страшного произойти не может, а психологически все равно постоянно трясусь. Как эту хуйню убрать блядь? я вообще нихуя уже делать не могу. Антидепры и габапентин жру уже не помогает. Не трясет только когда в игрульки играю или хуйню на ютубе смотрю
КАКОГО ХУЯ ВООБЩЕ МОЖЕТ ТРЯСТИ ОТ ТОГО ЧТО ТЫ ПРОСТО ДОМА КАКУЮ ТО ХУЙНЮ СДЕЛАЕШЬ БЛЯДЬ О КОТОРОЙ НИКТО ДАЖЕ НЕ УЗНАЕТ??

Ошибаюсь? Ок. Не всесильный? Ок. Больной? Ок. Не принят вообще всеми людьми? Ок. Чего-то не знаю? Ок. Родился с членом...разъёб пиздец...
Я бьюсь в панике от собственного бессилия, словно перед толстеной серой стеной. Не просвета ни звука ничего. Я не могу понять, не получается, вообще никак. Почему меня так ебашит, что Я не того пола? Можно найти много факторов, которые так или иначе к этому приведут, Я не нахожу это таким важным в контексте данного вопроса, потому, что меня это ебёт с 5 лет. Без малейшего блять приувеличения. Как себя помню так и по сей день. И Я уже тогда таскал женские шмотки, как-то криво красился, пытался подражать женщине в сексе и лазил предметами меж булок И именно что каждый день эта хуета пробивает мне менталку всё сильнее, даже учитывая, что в целом вроде и легче становится, но эта проблема словно забирает все те участки, которые Я освободил от других проблем. Я не могу это пиздец. Выглядит как то, что Я получил травму до 5 лет хз. Но блять, с тем что было в сознательном возрасте то работать ебать тяжело. А то что было ещё раньше? Куда копать? Как копать? Блять это невыносимо пиздец. И наверно худшее вообще, что из-за такого восприятия, Я и отношения хочу соответствующее и сравниваю себя с женщинами, с мужчинами не получается Я не могу оно за пределами моего сознания. Но это так сильно идёт врознь действительности, а от этого ещё хуже. Невыносимо.
Я обращался к русскоизычным челикам, которые ну запрещены уже ныне в рф да. Они меня просто проигнорировали. Дизморали только больше.
На дваче как-то поднимал вопрос, но тогда в основном сбежались трансухи со всяким оффтопиком. Один анон написал, что-то про какой-то там пассивный тип с какой-то там книги хз но Я не сейвнул, а тред снесли, поэтому хз как оно вообще.
Я не ел и не ем эстрогены. Но последние недели 3 меня так сильно ебашит, что мне уже похуй какого Я там пола, последствия и прочее. Я хочу уже хоть что-то... (нищета настолько что гормоны для меня ебать дорогие (слышал про саморазводки с алика, но это с алика пиздец хз страшно))
Вот как хорошо, когда напишет мальчик, что Я умничка зайка, мы пообениваемся с ним милыми пикчами и Я очередной раз утону в мечтах о том самом принце... Вот бы только всё хорошее и ничего плохого....

Ищи литературу по своей проблеме, читай, выполняй упражнения, задавай вопросы.

Посмотреть про АКТ:
https://youtu.be/emTLRER8xOw[РАСКРЫТЬ]
https://youtu.be/oJkL4MDz-Fg[РАСКРЫТЬ]
https://youtu.be/I-TuzruKhi4[РАСКРЫТЬ]
https://www.youtube.com/@dr.russharris-acceptanceco972

Посмотреть про КПТ:
https://youtu.be/rm0tH1oVIXg[РАСКРЫТЬ]

Посмотреть про МКТ:
https://youtu.be/bIWj985R4Gk[РАСКРЫТЬ]
https://youtu.be/BpunW8sbPHA[РАСКРЫТЬ]

Книги по теме
КПТ: https://drive.google.com/drive/folders/1pSCVUsQTyXqmhl8fA5N1J42Sf4nRxV5m?usp=sharing

МКТ: https://drive.google.com/drive/folders/12IRyyH0poxCCGr8x-N8og_XL5P1QXIsR?usp=sharing

АКТ: https://drive.google.com/drive/folders/1EKMUPKKzbb2Wc4qHR2alfVJTxFP7MwJh?usp=sharing

Ещё один сборник:
https://cbt-ru.github.io/

Кто может в англюсик, отдельно советую эту, если не хочется перечитывать сотни страниц воды
http://libgen.is/book/index.php?md5=66D795CD7D035BE21FD9547AB9BD1AE0
И вдобавок
http://library.lol/main/A7CD5236FC5650294B65478D3F5FC670
http://library.lol/main/A1E686FB3C4E44D1D8CD78607B4A6000

Как правильно писать в тред:
1. Диагноз (если есть). Опыт терапии (в т.ч. самотерапии), принятия таблеток. По желанию указать возраст и чем занимаешься по жизни.
2. В конце предложения - вопросительный знак. Анон должен понимать на что отвечать.
3. Коротко опиши ситуацию, эмоции и, самое главное, свои мысли об этой ситуации.

Как выбрать психотерапевта:
1.1. Оффлайн: prodoctorov.ru
1.2. Онлайн:
https://journal.tinkoff.ru/short/find-psycho/
2. Ищем платного психотерапевта или клинического психолога.
3. В описании специалиста нежелательны такие слова: "НЛП", "психоанализ" и "гештальт". Желательны "КПТ", "когнитивная", "АСТ", "терапия принятия и ответственности", "МКТ".
4. Найти подходящего терапевта не всегда можно с первого раза. Нужно пробовать. Если доктор не понравился - искать другого.

Предыдущий тред:https://2ch.hk/psy/res/1743681.html#1747639 (М)

Скучно от безделья, а заняться нечем. Ничего не интересно. Что делать?

Подкат к девушке, которая выше меня на 5-7 см, какие плюсы, минусы и подводные камни? Я 167, она 172-174. К тому же, я сутулюсь, а она хорошую осанку старается держать. Она симпатичная, я чертовски симпатичный. Шутеечки можете оставить при себе, меня ими не задеть, я гордый воитель-дворф.

Сап психач, суть такова

У меня на любой пук, связанный с людьми тригеррится ядреный стыд, из-за чего я буквально не могу нормально жить, избегаю всего

Сорта психотерапии плохо помогают, потому что травм не одна-две, а тысячи. На фикс одной уходит несколько часов. А до нее еще нужно докопаться и т.п. В итоге реальное облегчение я получаю раз в пару недель, это очень медленно.

Вообщем реквестирую любые способы временно подавить чувство стыда. Что можно скушать чтобы отключить стыд или любые техники.

Из доступного рабоатет алкоголь, стыд действительно притуплятеся, но эффект слабый. Антидепрессанты которые пробовал ожидаемо эффекта не дают.

я тут задумался. Помните те картиночки с темпераментом из учебника по биологии? Я понимаю что в реале все сложнее и психика людей менее топорна. Но все таки. Подумайте. Это же сраная рулетка. Еще одна случайная слагаемая счастья человека наряду с деньгами, красотой, страной проживания и интеллектом.
Эти 4 типа делятся на экстраверсию-интроверсию. Стабильность-нестабильность.
Естественно самый смак это быть экспрессивным и стабильным челом, эдаким "доктором Ливси" который на позитиве решает проблемы.
Но хуже всех, это нестабильный и интровернтный меланхолик, просто срань ебучая, аноны. Даже ученые относят его к "слабому типу", а все остальные "сильные" темпераменты. Мало того что такие люди замкнуты в себе, так еще и не могут жестко контрить внешние раздражители. born to страдать с детства. ..
Даже современные компании пытаются хапать себе сангвиников. Че за баг системы? Как эволюция вообще не отсеела этот тип как ненужный? Почему люди в своей днк несли эту омегу на протяжении поколений? Жестко чувствовать тончайшие эмоции может быть круто конечно, но это даже не обоюдоострый меч, это 2-х метровый двусторонный дилдак. который в 90% случаев херачит твою менталку. Че скажете?

Ван Гог отхерачил себе ухо после отказа в любви проститутки, но при этом настолько проникся в искусстве, настолько глубоко чувствовал что видел ночь вот такой...
Достоевский, который написал братья карамазовы, после прочтения которого хочется нахуй закурить, По туда же . Я ебу у этих людей воля. Но оно того стоит? РАЗВЕ ОНИ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫМИ?

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №159 - https://2ch.hk/psy/res/1754203.html (М)

На самом деле мы не можем в нашей жизни что-то изменить, мы не можем выбрать чем нам заниматься в этой жизни, поскольку на самом деле мы не контролируем эти процессы и мы не знаем зачем или почему на самом деле мы что-то делаем.

Поэтому, наша жизнь абсолютно бессмысленна, мы лишь додумываем то зачем мы что-то делаем, но эти наши фантазии далеки от правды. Все наши поступки или убеждения не имеют смысла и не играют никакой роли в том как мы проживаем эту жизнь, поскольку биохимические процессы намного сложнее того как мы себе объясняем наши поступки и их влияние, эти процессы невозможно осознать.

Наша жизнь всего лишь иллюзия. Мы создаём иллюзию важности наших поступков. Но на самом деле нами правят неосознаваемые сложные биохимические процессы, которые и заставляют нас что-то делать и поэтому настоящие причины нашего поведения скрыты от нас. Кто согласен пишите мне в тг zjxw7

Кем они вырастают?
Знаю, что процент социопатов среди них заметно выше. И у них проблемы с построением семьи.

Часто это тоже неполные семьи, повторные браки, сожительства, компромиссы, вроде сильно более старших партнёров с чужими детьми.

Девочки, выросшие без отца, часто воспитывают ребёнка одни.

Мне всегда было интересно выслушивать чужие проблемы и психические сдвиги, а позже предлагать свой вариант решения тех или иных человеческих проблем. Потому если у вас накипело, или вы думаете что вы фрик, то прошу.

Я хз как это можно еще описать, возможно, вы посчитаете меня долбоебом шизанутым, но я осознал свой мозг. И что я имею ввиду.
Я с легкостью могу погрузить себя в депрессию, апатию, уныние, нагнать ужасные мысли от чего у меня очень сильно поднимается давление, температура и кружиться голова. Так же я могу настроить себя на максимальный позитив...
Я буквально даю задачу своему мозгу и он её выполняет. Однажды я настолько в это поверил, что чуть ли не прыгнул с крыши будучи уверенным, что я умею летать (так как я настроил мозг на это) но, видимо, я был недостаточно убедителен. Я ничего не принимаю и не принимал (не курю/не пью) хожу в зал и тд. Может кто-то знает что это такое, как называется и норма ли это?
P.s Собаку вставил потому, что без картинки нельзя загрузить тред. Первое что пришло в голову

ХЗ в нужный ли тред делаю пост. Но хотел бы узнать есть ли у кого-то схожее чуство.
Суть в том что, у меня всегда есть ощущения что я живу по некоему сценарию. Если посмотреть на мою жизнь, то всё идёт таким чередом, вот как-будто оно иначе и быть не могло. Даже мировые и политическте события, как бы влияют на мою жизнь таким образом, что жить становится "веселей". По сценарию в жизни какой-то застой, зрителям скучно, а давай сделаем так что бы копыта двинул родич, друг, коллега, давайте войну сделаем, что бы веслей было так сказать.
И оно всё влияет в той или иной мере в хорошую или плохую сторону.
Если появляються какие-то мысли, мечты, или какой-то начерченный план, всё происходит вот так как оно примерно нарисовано. Жизнь по формуле даёт некую пиздюлину, что бы опустились руки, а потом подкидывает что-то прям супер хорошее, что бы я компенсировал все энергетические затраты. Этому связано со всем. Машина, работа, отдых, здоровье и т.д. и т.р.
Стоит лишь о чём-то подумать, как оно уже начинает меня окружать, и это довольно таки, пугающий момент.
Является ли это каким-то расстройством? Может я просто паранойик который подставляет события события и вырисовывает картинку?

Сап, анончики. Думаю записаться на групповую терапию, потому что заметил за собой вот что: когда попадаю в ситуацию, когда нет варианта не говорить, тряска проходит через пару минут, хотя сначала жжёт в груди и сбивается дыхание, но по итогу я начинаю говорить вполне уверенно, и много, но после снова не вытянешь и слова.

Хз, в какую группу лучше идти — для аутистов или для социофобов, или мб куда-то еще? Врачи ставили разные диагнозы: депрессию, социофобию, аутизм (один врач), штрл (другой врач, но штрл, скорее всего, мимо).

Мне кажется, что практика общения, пусть даже в тепличных условиях, может реально помочь. Как найти нормальную группу? Как там себя вести? Какой опыт был у вас? Стоит ли оно того?

Я закончил школу 10 лет назад, в последнее время все чаще стал думать и прокручивать ситуации из школы в голове, очень неприятно
Ситуацию усложняет то что в истории обмена есть аккаунты тех самых одноклассников с которыми я не хочу иметь ничего общего и их оттуда никак нельзя убрать - к моему огромному сожалению

Боюсь нигде кроме этого раздела я не найду утешения, есть ли кто-то сейм? Есть ли советы как фиксить?

Доброе утро двачеры! Уже давно за собой замечаю, что у меня чёрные и белые полосы очень ярко выражены, от невероятного везения, до апатии и мыслей о самовыпиле.

Теперь поподробнее

Я студент (пока не отчислили), 19 лет. Живу обычной жизнью, если не считать то, что прогуливаю абсолютно все пары, не хочу учиться, и остаюсь тут только чтоб не расстроить родителей и примерно года 2 назад заметил, что у меня очень часто бывает череда неудач и череда невероятной удачливости. Всё начиналось с малого, когда был шкедом поигрывал в игрухи около азартные, где надо было выбрать интервал чисел и если выпадет нужное выиграешь денег, ставки были небольшие, грубо говоря с обедов, там то везло, то не везло, но потом начали происходить странные вещи, когда проигрывал на следующий день могло крайне повезти и предложат работку какую нибудь маленькую и.т.д. Извиняюсь, что это похоже на какую то исповедь лудомана, но тут про другое. И так продолжается до сих пор, то огромная неудача, то случается какое, то чудо. Сейчас из-за возраста это стало всё намного ярче выражаться. Вчера я с любимой девушкой обнимаюсь на кровати, сегодня пришёл штраф с работы, поссорились с девушкой чуть ли не до расставания, на этом фоне ещё проиграл деньги, ну и мелкие бытовые неудачи скажем так. Временами это доходит о мыслях о самовыпиле, ведь другого варианта дальше не видно.

Как вы считаете, это самоубеждения? или возможно и вправду бывают чёрные и белые полосы. На тред буду отвечать, можете задавать вопросы

Сап, психач.19 лвл. Жалоба: постоянные смены настроения и ПССД. Посоветуйте, плез, психиатра или клинику в ДС, чтоб не наебали на деньги, как предыдущий врач.

Обращался полтора года назад к психиатру в "Огни Олимпа" из-за дереализации и галлюцинаций (в основном гипногогии). Лечился у нее месяцев 8, но в итоге из-за побочек и отсутствия изменений дропнул таблы и перестал к ней ходить.
Прошло полгода, большую часть из которого я провел в апатии + после АД появилась пост-сиозс сексуальная дисфункция. Дереал все также есть, но сильно слабее того, что испытывал прошлым летом, потому похуй. Апатия эта не перманента, меняется ровным состоянием и короткими промежутками сильного возбуждения. Такая хуйня лет с 13.
Бывает настроение меняется на 180 градусов в течении дня - первую половину дня нахожусь в ебанутой тревоге, порой почти не могу дышать, нет сил, но резко это сменяется сильным возбуждением, разговорчивостью, желанием исполнять хуйню на людях. В такие моменты чувствую себя охуенно уверен, но после накатывает стыд. Такое случается не часто, чаще "циклы" длятся по несколько дней-недель, однако состояния возбужденности сильно короче, редко в нем нахожусь больше одного дня.
Сам сильно на это не обращал внимание, думал это норма, да и пока не начался уник, работа и самостоятельная жизнь оно так сильно не ебало, как ебет сейчас, но окружающие, особенно мать очень часто акцентировали внимание на нелогичной смене моего настроения. По этой причине с врачом тогда это не обсуждал, ну и потому что больше переживал не шизофреник ли я.

Последние несколько месяцев искал "волшебную таблетку" в виде всего, кроме фармы. Ни спорт, ни витамины, ни попытки наладить режим, ни общение плодов не дали. Ловлю некий подъем - начинаю писать музло, нахожу силы на готовку, уборку, на уник, думаю: ну все, чичас заживу, как жил в весной 23го и даже пизже. Но в один день встав с кровати понимаю, что на все это сил у меня снова нет - и вновь мысли о том, что на мне "печать", что снова не изменится нихуя и остается мне медленно догнивать.

В общем суть такова. Лежал я в психушке два года назад, посадили меня туда по принудилке, так как высказывал мысли о суициде, немного порофлил, но не осознал тогда, что такие слова слишком серьезные и угодил в больницу. Вышел спустя месяц, мне дали какой-то диагноз с личностью, потом ни разу не посещал психиатра и вроде его вообще уже сняли, никто никогда не звонил мне, никто не звал.

И короче за это время, что я там сидел я познакомился с вроде бы... адекватными людьми...? когда вышел, добавил их в друзья в соцсетях и общался с ними. Так вооот...

Выяснилось, что большинство людей, с которыми я познакомился, умалишённые, большинство сошли с ума через год пребывания в больнице, либо стали асоциальными, шо пиздец. И при этом все разные, странные, но могут формировать свои мысли. Но, блять, у всех, буквально всех, идея фикс о том, чтобы получить ПЕНСИЮ ПО ШИЗЕ, типа серьезно, блять, ВСЯ их жизнь буквально о том, чтобы получить эту ебанную третью ГРУППУ и получить деньги, они мне, блять, два ебанных года прожужали об этой хуйне, мол мы живем ради пенсии. При этом мысли только о пенсии.

При этом у многих даже нет галюков, голосов и прочей хуйни, но они все-равно считают себя шизами, гордятся этим и, блять, ЖДУТ пенсию, ждуны блять. И я просто сейчас охуел. Неужели блять шизофрения реально настольно маргинальная болезнь?

Неужели блять люди реально обманывают массово психиатров, чтобы получить эту ебанную пенсию в... десять тысяч рублей? Мне, кстати, тоже предлагали сделать пенсию, это пиздец, даже у врачей эта идея фикс - пенсия, пенсия, шиза, шиза, десять тысяч, как заводные.

Неужели все шизофренники такие конченные? Такое ощущение, что шизофрения это скорее болезнь про инфантильность и лень, чем про что-то загадочное и непонятное, тьфу блять.

Приветствую.
У некоторых людей есть свое убежище, место силы. Где можно очистить свой разум от шума.
Может быть это скамейка в парке, какой-то пустырь, заброшка.
У кого есть такое, расскажите, пожалуйста, что это за место, и как вы его нашли?
Интересует именно ничейная/общая территория.

Что мне делать? Кучу, просто кучу самых разных и очень серьёзных проблем, которые решить невозможно. Ненавижу свою ебаную жизнь, а за последние 2,5 года я стал её ненавидеть в 100 раз сильнее. Не виду смысла жить, постоянно живу в тревоге и депрессии (ни таблы, ни психолог не помогают вообще). Жить не хочу.
Но, умирать тоже не хочу, я трус, жалко родителей, боюсь, что в ад существует и я попаду туда за ркн

В общем, вообще не знаю что делать, не вижу выхода