Привет всем, возможно у меня немного уникальный случай.

Я достаточно много занимался различным творчеством, и смог написать 6 книг. Написал много музыкальных композиций, как лёгких так и тяжёлых. Смог освоить рисовалку, рисовал бумажную архитектуру.

А потом бац, и будто распутье, либо тёмные силы вмешались.. Задаюсь вопросом, зачем продолжать? Почему бы не покончить с этим всем? И подобное..

Мысли о том, чтобы наложить на себя руки приходили и раньше, но сейчас они стали более.. хм.. Осмысленнее?

Дополнительно:
(Родных нет, Друзей нет, Любви никогда не было, за ручку никогда не ходил)
(Нигде и никому не пригодился)

Привет, что мне делать. Меня родители не очень любили, выносили мозг, занижали самооценку. С людьми не очень везло, в школе травили. "Друзья", то есть люди с которыми общался, предавали. я превыше всего ценил дружбу и искал поддержки людей. А меня оставляли одного. причем люди переключались и неслись дальше, я долго отходил после них. Думал о том, что жизнь дерьмо, полное страданий.
Поискал решения у психологов, они все твердили о самодостаточности, о независимости. Типа помоги себе сам, не грузи никого. Умей отпускать, уважай выбор кинуть тебя.
Еще мне назначили антидепрессанты.
В конце концов мне стало полегче, но пришлось принять, что никому ты не нужен, даже родне. Что с все общаются, пока выгодно и как бы ни казалась связь крепкой. завтра может развалиться и ты ничего не сможешь сделать.
Мне не скучно одному, просто отсутствие настоящих друзейи тепла людей не кажется мне нормой. Я пришел к полному одиночеству и неужели так всегда будет. Я в большом городе, но абсолютно один.
психологи сделали меня более одиноким. чем было. а что же дальше. Мне хотелось настоящей дружбы и любви. ССамодостаточность это не то, что я хотел

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

оп-пики это толстота

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №160 - >>1756066 (OP)

Вместо >>1758276 (OP)(просьба модераторов удалить его), где я обосрался с разметкой. Создаю этот.

Сап /psy. Хочу узнать что со мной не так, в том плане что у меня проблемы с социализацией, с и тем как жить эту жизнь. Коротко о себе, 18 лет живу в нищей семье с мамой шизофреничкой(реальный диагноз), деспотичным, хоть и справедливым отцом и сестрой инфантилкой. Наверное так развешивать ярлыки не стоит, особенно, если я сам не имею образования, но мне так легче описать всё. Короче что имеем, скандалы каждый день по нескольку часов к ряду из-за того неимения денег, мать и отец не работают, денег осталось на 4-5 лет, но это прям максимально ужиматься, по типу мне ходить в штанах с огромной дыркой (реально так) или отцу в летних кроссовках в -25. Всю мою жизнь были проблемы с социализацией, травля почти везде, в дет.саду(помню как мне чел угрожал тем, что подставлял к горлу, отломившиеся шасси от вертолёта), до остракизма в универе, в первые же дни учёбы. Причём я стоял за себя, и пиздился часто, т.к был из самых жирных парней в классе, 20 кг перевеса давали просраться каждому, кто пытался лезть нарожон. Но к 8 классу я превратился в дрыща и уже научился выстёбывать людей, поэтому всё-равно хоть и лезли, но уже меньше. Также пытался ходить на бокс, где мне хотел дать пизды один чел, потом на борьбу, где меня невзлюбила одна девочка, старше на пару лет, но она всех терпеть не могла, потом пошёл на тайский бокс, где до меня доебался боксёр, за то что я не брею подмышки, также он думал, что я гей, потому что я смотрел как он отрабатывает упражнения, т.к сам не понимал как это делать, ему ответить я не смог из-за боязни получить пизды) Короче отвсюду я ушёл не только, из-за этого, но и из-за хуёвого здоровья.

Также в 21 году ёбнулся с велика до лёгкого- среднего сотряса. Конечно же я на него по совету отца забил хуй, о чём сейчас жалею. За пару месяцев до этого началась дереализация и персонализация от сильного стресса. До этого с 19-24 год пытался социализироваться и вылезать, когда узнал про двач в 13 лет, не баньте пж. Получалось с успехом меньше 50%, за всё это время максимум смог подкачаться и провести 10 свиданок с девушками найти пару друзей, которые меня кинули ближе к 24 году из-за девушек, а с одним я сам перестал общаться, т.к он начал сходить с ума от хуёвой ситуации в семье. Ближе к в 22 году в 9 классе от стрессов часто случались стерики, но экзамены сдал и похуй, потом пошёл в старшую школу, где сначала произвёл нормальное, как по мне впечатление, но я опять оказался странным для всех. И вот наступает 11 класс 23 год сентябрь, я записываюсь на курсы подготовки егэ и тут понеслась пизда по кочкам, занимался даже по выходным, мало спал, хуёво ел и прочее, короче сначала заработал выгорание, даже вставать по утрам было трудно, также как и заснуть, из-за этого принимал транки для успокоения нервной системы, но стал превращаться в овоща и слез с них, сейчас только валерьянку пью от нервов и для сна.

Потом наступила депрессия и ничего не хотелось, не мог встать по утрам часами и только чувства фрустрации от долгов по учёбе заставляло делать меня хоть что-либо. В декабре была попытка ркна, когда специально пошёл на красный свет на пешеходном переходе и меня чуть не сбила скорая. Потом в январе мама попала в психушку и я чтобы не чувствовать боль от этого превратился просто замкнулся в себе, стал холоден, недосыпал очень сильно спал по 4 часа в день, даже учителя говорили, что мне стоит отдохнуть, а хуле 4 пробных полноразмерных экзамена за декабрь написать нужна сила воли, короче в я так отвлёкся от того что мама уехала в психушку, что по факту не помню ничего за январь-март 24 года, только то, что гонял одну песню на повторе и не следил за собой, как мама вышла с психушки стало полегче, но и тяжелее одновременно, депрессия усилилась, мысли о ркн усилились до каждодневных, пытался заниматься подготовкой, но ничего не получалось, я чуть не впал в толи в психоз, то ли невроз, там симптоматика похожа, но общие симптомы все совпадали, плюс была парочка от психоза,навязчивая идея в виде сдачи всех долгов по учёбе в онлайн школе, чего было сделать невозможно, там было овердохуя, я логически понимал, но всё равно пытался, каждый день вставал и ложился с этой мыслью, при этом учёбу уже ненавидел, а также сужение созанания, несколько часов пытался прочитать одно и тоже предложение, но ничерта не понимал, как-будто когда я читал предложение оно распадалось на отдельные слова и когда я дочитывал слова в конце, я забывал слова вначале, после этого была истерика и стало полегче. Короче с конца марта или февраля, я уже ничерта не помню за тот год, по 2 половину июня у меня было 8 истерик, которые было слышно на весь подъезд моей хрущёвки.И да в 11 классе смог погулять 6 раз за год всего, ебало моей энднокринной системы представили?

Сап!

Около года назад ставили депрессивный эпизод, прописывали антидепрессанты (Калликста), которые я попил 3 месяца и затем бросил. До того, как мне прописали АД, ходил к другому доктору, который поставил мне тревожное расстройство и прописал мне дефолтный Аттаракс. Сейчас тревожное состояние начало возвращаться, у меня нет депрессивных мыслей, но постоянные тревожные атаки не дают нормально существовать. Идти на повторный прием к психиатру/психотрапевту нет денег, т.к. у нас это стоит от 5к и больше. Еще осталась почти полная пачка аттаракса, так вот, Анон, подскажи пожалуйста, поможет ли он справиться с тревожностью и сколько по времени и дозе его нужно пить, чтобы не стать зависиммым? Мне 20 лет, рост 175, вес 55, если это важно. Если есть другие предложения или вопросы - на все отвечу

Ананасы, суть: я шиз, справка есть, больные ноги и спина, из дома выхожу пару-тройку раз в месяц.
Ищу работу на удалёнке часа по 3-4 в день, без звонков, ЗП 15-20к хватит.
Возможности работать с оформлением в любом виде нет.
Какие варианты можете посоветовать?
Пробовал вкатиться карточником на сайты с ключами игруль, только 1 сайт набирал, не взяли.

Вряд ли мне кто-то поможет. Я почти уверен что нет.
Есть такая вещь которая мне очень мешает, я на эмоциях\фантазиях не адекватно воспринимаю реальность.

Встаю, и знаете, начинаю что-то делать с уверенностью что добьюсь какого-то определенного результата. Это напоминает такую темку, когда бухим пишешь какой-то лютый кринж тянке, а потом читаешь и понимаешь вообще зачем я это писал? Тут тоже самое, я как будто не понимаю что делаю. Как-то взбрело в голову что мне надо найти работу, начал подавать заявки куда только можно, прошло несколько часов, и я думаю... Просто зачем? Ничего же не получится... Как я буду ходить на работу?

Думаю это я в один момент истратил ресурс дофамина, и меня отрезвело.

Почему феномен реактивного сопротивления не работает на тянок? Разве они не любят больше чедов, которые их отвергают? Или это в Википедии неправда написана?

Парни, пишу сюда в первый раз просто узнать есть ли у кого-то такое же.

В общем проблема в том что я уже два года живу с одной проблемой которая меня преследует почти каждый день, а именно тошнота от стресса либо просто так, сопровождается паничками и нарушением пищеварения (газы и тд), я не уверен что это именно психология, но у меня всю жизнь фобия на всю эту тему, холодный пот, тремор и тд при испытывании этого чувства.

Началось это всё с того что я один раз пришел в 9 класс на первое сентября в кабинет и почувствовал что что-то не так, стало плохо, пошёл домой, дома отлежался, но это всё не проходило, и так уже почти три года. Это всё дело проходит лишь когда я на что-то отвлекаюсь, на что-то что мне нравится, и то не всегда.

Из-за этого я просрал свои последние школьные годы (сидя на домашнем), потому-что из-за общественного (и не только) транспорта мне становится плохо, из-за общественных мест мне плохо, из-за нового окружения, даже банально если я буду куда-то собираться в общественное место то мне заранее становится невыносимо плохо.

Нет я никогда не тошнил, но бывал на грани, но пересиливал, в такие моменты мне было очень страшно, до того страшно что я молил Бога о помощи, раскаивался.
Ходил по врачам, гастро сказал что у меня гастрит (вроде как обычное дело), те кто специализируется по нервам в принципе выписали мне антидепрессанты, прохожу курс, что поделать.

Цель треда в том чтобы узнать если кто-то еще такой и как вы с этим боретесь? (Простите за орфографию и пунктуацию, пишу на эмоциях).

Как вообще подбираются критерии для выставления и СОЗДАНИЯ диагнозов? Вот не было, допустим, шизотипического расстройства. Не было и СДВГ. Но вдруг решили найти группу симптомов (которые встречаются буквально у всех людей)- и давать диагноз на их основании.

сап двач
не так давно обнаружил в себе трабл. люди заебывают быстро пиздец. почти все мое общение дальше тг + дс не уходил, лол.
через месяц при общении хотя бы раз в 2 дня люди заебывают до раздражения от их существования. хз как бороться с этим пси траблом ибо планирую уходить в ирл и заводить серьезные био отношения а не тян в инетике с которые через 2 недели (как и все остальные) заебут. хелпаните, аноны

За легкое дело берись как за трудное, а за трудное как за легкое. В первом случае, дабы уверенность не перешла в беспечность; во втором, неуверенность – в робость. Вернейший путь не свершить дело – заранее считать его свершенным. И напротив, усердие свершает невозможное. Великие начинания даже не надо обдумывать, надо взяться за дело, иначе, заметив трудность, отступишь.

Итт буду постить самые полезные на мой взгляд цитаты из "Карманного оракула" Бальтасара Грасиана, путеводителя по людской психологии и межличностным отношениям.

А вы, аноны, комментируйте их, иллюстрируя их своими историями из жизни.

Сап, /psy/, создаю отдельный тред, ибо моя проблема не вписывается в простое нытье или вопрос, да и на какой это диагноз тянет - не знаю.
В общем, являюсь лицом мужского пола 26 лет срока давности и уже второй или третий год живу в ментальном конфликте самого с собой на тему "Что делать по жизни?". От этого конфликта я постоянно, но с разной интенсивностью внутренне раздражен: постоянно пониженное настроение, такая же низкая самооценка, заебываюсь от всего быстрее, чем обычно, режима сна/бодрствования почти что не существует, ибо ночью тянет еще какой хуйней пострадать, пока окончательно от всего за день не заебусь, напирает желание от всего и всех отвернуться, запереться и сидеть да страдать херней, пока не заебет или пока раздражение не закончится.
Бэкграунд таков, что имею непыльную, но и не особо прибыльную работу, небольшой круг друзьяшек и пару бесполезных, но держащих в эмоциональном тонусе занятий с этими же друзьями. При этом в остальном же не отличаюсь от здешнего типового двощера: интроверт, меланхолик, девственник, живу с родителями, на улицу для чего-то еще сверх перечисленного не выбираюсь, ибо нахер не надо, в свободное от всего время не делаю практически нихуя, кроме листания борд, поглощения контента и - изредка - фапа.
Сам конфликт состоит в том, что одна сторона меня смотрит на друзей и знакомых, у всех из которых есть какой-то постоянный движ по жизни, с которого они получают бабки/уважение/просто кайф внутренний, и меня все доебывает вопросами "Почему я не могу так же? Хуле сижу на месте и ничего не делаю?". На это другая сторона меня врубает рационализацию, начиная выдумывать тысячи логичных и не очень причин, почему то или это у меня не получится/прогорит/не взлетит/и тому подобное, напирает на то, что я с детства нихуя не хотел, нихуя не умел, а потому хуле стараться и гнать себя куда-то, когда изначально не был ни к чему предрасположен. И вроде можно было бы это перекрыть и заткнуть, загнав себя в кучу занятий и перебирая их согласно тому, что зашло, а что нет, но посреди моего и так не очень хорошего состояния на такое перебирание нет ни сил, ни времени.
И как тогда разрешить этот конфликт? Есть ли способ смирить обе стороны или заглушить их? Пик почти не релейтед.

Привет, двач. Оказался в ситуации, когда близкий человек лежит в больнице в плохом состоянии. Прогноз неизвестен, но выглядит плохо.
Я молодой кун, у меня в жизни ещё никто близкий не умирал. Учитывая какой я невротичный, смерть на меня подействует особенно сильно. Я плачу иногда даже когда с вещами приходится расставаться, а тут человек, который был со мной с самого детства.

Поделитесь опытом/мыслями:
1. Что можно сделать заранее, чтобы как-то подготовиться?
2. Что можно сделать после того, как это случилось?

Знаю про проработку эмоций, социальную поддержку, заботу о себе в такой ситуации и т.д., есть ли ещё что-то подобное, что помогло вам?

Сап, Двач. Я возможно что-то не особо понимаю в человеческих взаимоотношениях и тупой или что?

Короче, мне кажется, что большинство девочек/девушек будут так или иначе врать парню про своё не очень хорошее отношение к нему, дабы его "не обижать" и "не расстраивать" (если что, я тут говорю не про романтические отношения, а скорее про обычные). Хотя по факту, во-первых, парень рано или поздно узнает правду и он всё равно расстроиться из-за этого. Во-вторых, у него могут быть недопонимания того, как относится к нему девушка. Он будет эмоционально истощаться из-за таких взаимоотношений и это всё может приводить к ссорам. Как по мне, при таком раскладе парень может быть в расстроенном состоянии по количеству времени и степени ещё больше, чем если бы девушка просто рассказала ему правду сразу, не тяня резину. Ещё я, кстати, так думаю, что скрытие своего не очень хорошего отношения к парню со стороны девушки не правильно, потому что ей приходится маяться на регулярной основе с ним, вместо того, чтобы просто прекратить с ним общение. Как-будто бы она ставит свои чувства ниже чувств парня и не уважает себя. Разве не свои чувства должны быть превыше чувств других для человека (но естественно уважая эти чувства других)?

Я просто не понимаю, правильно ли поступает так девушка/девочка по отношению к парню (да и к себе тоже). Мне вообще через полгода будет 18 и возможно я какой-то тупой и все мои аргументы выше легко опровергаются или может это эти люди какие-то не зрелые и не понимают, что так не правильно делать?

Впереди зима. А как мы знаем, местные аноны чувствительны не только к косым взглядам продавщиц из пятерочки, но и к переменам в погоде.
Поэтому сразу вопрос, а как вы собираетесь пережить эту зиму ?

Я уже начинаю чувствовать себя мягко говоря хуево. Сил стало меньше, появилась рассеянность, леность. Люди начинают раздражать, хочется огородиться от всех и просто лежать целыми днями заперевшись от всех в своем доме. Все чаще хочется каких то низменных удовольствий вроде скушать что нибудь вкусное или посмотреть порнуху с азиатками.

Пошерстил интернет и определился лично для себя, что в эту зиму я буду:

1. Закаливаться
2. По возможности буду бегать на улице + раз в неделю ходить в зал делать силовые
3. Скачаю какую нибудь видео игру в летнем сеттинге.
4. Куплю в дом яркие лампочки
5. Куплю мебель что бы дома было уютно находиться
6. Найду себе приятное хобби что бы занять свободное от работы время.

Тред для анонов с шизоидным расстройством личности. У не-шизоидов свои треды.

Шизоидно общаемся на шизоидные темы. Возрождаем тред, гоняем тех кто ищет тут нарциссов. Занимаемся анализом внутреннего опыта, обдумываем и делимся новыми мыслями и концепциями, составляем схемы, шизоидно уходим от проблем, не интересуемся лечением ибо его нет, критикуем психологию и психиатрию, и многое другое...

Критерии по МКБ-10:
- мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
- эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность;
- неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев;
- слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику;
- незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст);
- повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
- почти неизменное предпочтение уединённой деятельности;
- заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям;
- отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи.

Критерии по DSM-5:
- Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных.
- Почти всегда предпочитает уединённую деятельность.
- Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях.
- Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает.
- Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников.
- Предстаёт равнодушным к похвале или критике.
- Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность.

Психоаналитическое чтиво:
Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость
Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе
Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness
Психотерапевтическое чтиво:
Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии
Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach
Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу.

Все привет. Скажу сразу я тут впервые пишу, да и вообще тут.
Крч. тема такая, недавно гуля по городу "ВЕНА"... после этого заразился нехваткой кровью и лежал в больнице леча данный недуг. После этого отдел розовые очки и решил полностью поменять жизнь. Продал квартиру, технику, вещи и все все все чтобы начать все с чистого. Переехал в другой конец страны
В чем суть, а в том, что ничего не случилось (как бль неожиданно) все как было так и осталось , как был депрессивный долб (оф. диагноз, не само ху###ка) таким был таким и остался. К чему я это, если у вас были похожие ситуации как вы выбрались из них? ( псих. не помог как и таблы) Что помогло вам двигаться дальше, что вами начало движет. Хоби, увлечение сразу имхо. Крч расскажете историю о себе

Сап, психач. Мне нужно взять академ, иначе отчислят. Имеется годовалая справка из частной клиники "Тревожно-депрессивный синдром", но у меня скорее всего что-то хуже. Либо просто депрессия, либо биполярка, но я не врач. В общем, брал ли кто-то академ по псих заболеваниям? Я прочитал, что нужно именно в гос учреждения обращаться, а мне туда страшно. Слышал, что там с говном мешают и кладут в психушку при каждом удобном случае. Как обратиться в ПНД за справкой для академа не попав в психушку при этом? Вены не режу и ниче такого, жизни не угрожает моя болячка, но учиться я не могу с ней(и не хочу, утешаю себя тем,что вот за годик отпуска вылечу и все будет хо ро шо). Помогите, аноны

Как понимать людей?

Как понять, что за человек перед тобой?Как понять, что им движет, чего он боится, чего он хочет, понять слабости, комплексы, подавленные желания?
Как понять душу другого и себя же?

Я хочу добраться до сути. Я порой могу заметить, что-то в себе и в других, могу себе объяснить это: "он боиться потерять контроль...может, он и отшучивается, но похоже, что он и сам верит в то, в чем его обвиняют". Однако, я не особо уверен, что я прав, а во-вторых, этого мало, я хочу понять: почему он боится потерять контроль...