3 месяца пил небольшую дозу антипихотика утром.
Со дня отмены больше не могу уснуть ночью. Проблем со сном никогда не было. Теперь же валяюсь в кровати до 7 утра, пока совсем не отключусь. Помогает только сероквель 50г (25г совсем не берёт).

Никакие нормисовские методы не работают: продукты с мелатонином, дыхательные или физические упражнения, прогулки перед сном, тёплый душ, хрорлная комната, тёплый чай или молоко, чтение бумажных книг, отказ от гаджетов, маска для сна - всё как с гуся вода.
Попробовал заменить валерианой половину дозы (25г), но она едва ли помогала и возник толер, так что на третий день мне пришлось глотать 25г квета и 13 таблеток. Пил валокордин - 75 капель дали сон на 5 часов, через +3 часа после приёма. Крепкий алкоголь усыпляет только в больших дозах, и то на 4 часа с ебейшим похмельем. Вино не способствует сну вообше. Атаракс не помогает, супрастин когда как (мб есть толер), зато выжигает желудок.

Засыпание чувствуется как попытка заснуть днём - при чём днём я засыпаю без проблем. Если даже днём есть сонливость - к вечеру она испаряется.

Моё ночное засыпание несколько изменилось: дремоты нет вообще, либо нету сна совсем, либо в момент отключаюсь.
Были какие-то дни, когда мог уснуть без этой дряни, пытался воспроизвести (например, выпить бета-блокатор и мелатонин, не пить кофе) и всё напрасно. Просто лежу, не в силах оценить, насколько близок я ко сну; как уже описал, "удачные" засыпания без алкоголя и анипсихотиков происходили в момент.
Выше написал про засыпание "в 7 утра" без этой дряни - это происходит в состоянии, когда мозговой активности хватает только чтобы скроллить дебильный интернет (попытки уснуть уматывают).
Хочу слезть с сероквеля, не пить его пожизненно.

Сап двач , или как тут у вас принято. Пишу свой первый тред. Хотел бы рассказать про проблему , которая уже достаточно долго меня беспокоит.
Где то год назад я начал замечать за собой странные навязчивые мысли , которые невозможно было побороть. Через какое то время они переросли в действия, еще через какое то время появилась настоящая одержимость числом 3. Просто в определенный момент все числа в моей голове поделились на плохие и хорошие. Типо цифры 2,4,8 И все числа с ними приносят неудачу или типо того. Все это наложилось на навязчивые действия, сначала я стал по 3 раза закрывать дверь , через пару месяцев стало совсем плохо, все обыкновенные вещи, типо моргания или поправления волос стали ритуалами. На данный момент 90% своего времени я связан с этими ритуалами. Доходит до того , что я сижу где то на уроке и бесперерывно моргаю , так как забыл , сколько именно раз я уже сделал это. Хотел бы узнать сталкивались ли вы с таким, и если да , какими были ваши действия. Заранее всем спасибо

Ищем психиатра или психолога или психотеапевта. Не стесняемся называть свою страну, город, диагноз (или подозрение), ожидаемую сумму денег и количество сеансов, специализацию специалиста. Не стесняемся задавать вопросы, если что-то непонятно. Можно писать сплетни и слухи, делиться историями прорыва и облома.

Поиск и обсуждение заведений в другом треде: >>1072084 (OP)

Как вернуть удовольствие от жизни? Детскую искреннюю радость от каждого дня. Жру ады уже 3 год с перерывами, пробовал разных штук 5, не помогают. Я бы хотел покончить с собой, но мне страшно. Думаю, было бы хорошей идеей устроить массшутинг, чтобы отрезать себе все пути назад, но пока я не дошел до этого, может есть способ все изменить?

Выписали Галину Петровну и какой-то антидепрессант. В предварительном диагнозе (или как это называется) поставили бредовое расстройство. Ебать страшно пить таблетки, вдруг я сдохну из-за них или отупею (IQ на 2 поделится или что-то такое, не знаю). Ходил к платному, а поэтому нигде не записан. Есть сеймы? Что будет, если не пить таблетки? Я уверен, что здоров, просто врач меня не так понял.

Официальный™ тред аспергеробогов.

- Не понимаете нормисов и их социальных ритуалов? Кажется, будто вы с другой планеты?
- Плохо читаете эмоции и частенько несете всякую фигню?
- Не поддерживаете контакт глаз и ненавидите обниматься?
- 24/7 думаете о своем "специальном увлечении" и знаете про него все?
- В детстве были буквально загипнотизированы динозаврами и лего? Возможно, до сих пор?
- Физически не можете выполнять скучную и неприятную для вас работу?
- Легко срываетесь до гнева/истерики из-за любой мелочи, если она идет не по плану?
- У вас повышенная чувствительность к звукам, свету или температуре (возможно, ко всему сразу)?

Распространенные заблуждения об аспергерах и РАС:

- Аспергер - не равно омежке, многие имеют друзей и даже норми-партнера.
- Аспи не холодные уебаны, просто не совсем понимают, как сохранить общение на высоком уровне. Из-за этого возникают сложности с поддержанием дружбы/отношений.
- Не всем аспергерам нравятся числа и математика. Это лишь вариация "специального увлечения". Аспергеры-гуманитарии, скорее всего, даже более распространены, но их увлечения оказываются менее полезными для успешной карьеры и широкой огласки. Большинство специальных увлечений - бесполезная хрень, типа знания всех мельчавших фактов о Наруто.
- Многие аспи могут шутить и понимать сарказм. Хотя, есть мнение, что это достигается путем "обучения".

Кстати, об обучении.
Многие аспи (не идеально) натягивают маску норми и живут без какого-либо диагноза всю жизнь, знать не зная, что с ними что-то не так. Вернее, они точно знают, что с ними что-то не так, но не могут сказать, что именно. Синдром Аспергера далек от классического аутизма в глазах общественности, поэтому странности большей части таких детей списывают на переходный возраст и застенчивость. А еще девочки мимикрируют под норми гораздо успешнее мальчиков, т.к. комплекс биологических и социальных факторов подталкивает их к общению больше.

В МКБ-11 и DSM-5 Синдром Аспергера является частью Расстройств Аутистического Спектра

Архив тредов:
1. https://2ch.hk/psy/arch/2021-11-28/res/1219922.html (М)
2. https://2ch.hk/psy/arch/2022-05-03/res/1354914.html (М)
3. https://2ch.hk/psy/arch/2023-07-31/res/1516892.html (М)
5. https://arhivach.xyz/thread/905432/
6. https://arhivach.xyz/thread/1009439/
7. https://arhivach.xyz/thread/1080141/

Я бы хотел жить в постоянном думанье про своих одноклассников как я их ненавижу какие гадости они делали и говорили мне, как возможно это забыть как смириться с этим?

Мне бы стало легче если бы я узнал сейм у кого-то из анонов или кто-то помог мне решить эту проблему

Мне 25. С детства ненавижу себя и свое тело т.к. имеются дефекты тела. С 18 до сейчас все время провел дома за пк, заработал на хату(обычная однушка в спб, с работой повезло, сейчас опять безработный). Пару месяцев назад меня конкретно накрыло по поводу полностью проебанной вникуда жизни, ничего не видел кроме четырех стен и монитора. Никаких друзей, никаких тусовок, никакой малолетней романтики и девочек(девственник). Я в полнейшем ахуе как я дожил до 25 не задумываясь об этом, я бесконечно реву от того что я все проебал и не знаю что делать дальше, я начинаю задумываться об ркн потому что а хули дальше делать если все лучшие годы выкинуты в мусорку?

Откуда у людей берется тяга проявлять заботу к другим людям? Какая им польза от этого, никто не может гарантировать, что человек, к которому проявили заботу ответит тем же, даст что-то взамен. Помню историю про бомжа, которого к себе домой забрала тян, накормила, помыла, дала дом, одежду. В благодарность за доброту, бомж изнасиловал и убил ее. Разве не разумнее изначально требовать с нуждающегося "предоплату" за помощь?

Йоу, шизотипическое расстройство есть? А если найду?
У меня вот нашли. Кунчик 20 лвл, по моему, до 21 не доживу.
Скажу честно, я отменил лечение. Я не верил, не принял, что я из тех, кого для обозначения можно назвать "шиз...". Сейчас короче я понимаю, что не могу найти языка с обществом, я хочу умереть. Я не хочу работать. Типа, мне даже делать то, что минимум усилий требует лом. То есть не хочу. Издеваются, в мелочах видно, что я еьанутый. Догадки есть.
Ребят. А как вы, кто бы вы ни были... Ну, реально расхотели и оставили себя в живых.
У моих молодых родственников все норм, и амбиции и нормальный ум, а мне не досталось. Я бы честно, не кончал с собой, у меня нет именно желания. Просто в случае с другими желаниями у меня нет выбора.
Мне надо чтобы умер я. Ведь я не воздам мамке и папке, я не хочу, чтобы они меня до 40 содержали. Я и работать не хочу, я не могу себя заставить даже учиться нормально. Мне просто хуево. Все апатично похуй. Не, я к родителям вряд ли поеду после учебы. А куда... Ебать просто. Стоит ли делать то, что необходимо. А я ещё в Бога верю, и поэтому иногда легче.
Кстати, а что по поводу психиатра, спросишь ты меня? А вот нихуя. Только 25 примет. Честно, удивлён, что Бог не убил меня до сих пор. Может либо в моей жизни не все так плохо. А на самом деле мне просто кажется, что я вишу без дела. Работы нет, учеба хуйня. Работа кстати и не светит. Тут строгое житье, где я расположен. Либо же мне ещё дано время, чтобы что-то доброе, евангельское сделать. Иногда я поднимаю свою значимость, когда шлю благотворительным фондам деняк на благополучие детей. Я ведь может бедной кашляющей личинке могу купить чуть чуть лекарств. И он может даже не умрет. А потом ничего не будет. Он будет нормально развиваться. Ему не будет похуй, он будет страстно любить нормисную размеренную жизнь. А я не буду. Я не хочу. Меня уже заебало лично все.
Просто выговориться.
Ребят, вы когда-нибудь отменяли суицид?

НРЛ абсолютно случайно диагностированное в 18 лет официально из-за ситуативной депрессии. Изначально принятия диагноза не было, всё шло в сторону «я тут адекватнее всех адекватных, такого не может быть». Никакой терапии и попыток в рефлексию не было до момента расставания с первой любовью, потом усиленный интерес, особенно после вступления в новые отношения, которые не захотелось терять и попытки с помощью типа рефлексии поменять себя и сломать свои паттерны мышления и поведения. Что важно: всегда считал что я не человек, я не я, и нрл это не часть моей личности, а что-то вроде очень навязчивого родителя, который пытается меня от всего спасти. С творческой стороной мышления все в порядке и всегда в целом все явления интерпретируются необычными или непривычными для большинства образами. Вся симптоматика НРЛ есть, ничего иного не выявлено. Вот собственно проблема в том, что я переодически говорю сам с собой, но будто бы НРЛ говорит с моей вот этой маленькой и естественной частью меня, которое оно и защищает. Разговоры прям серьезные, происходит диалог. Сначала как-то не замечалось, ну, мол, все разговаривают сами с собой, а сейчас уже как-то и напрягает. Контролировать могу, но будто и не хочу. Что повлияло: опять расстались и пока шел в магазин записывал гс себе в избранное, в итоге все снова перешло в диалог, где я (НРЛ) меня (меня) успокаивает, затирает что всю жизнь меня защищало и так далее. В процессе этого диалога стало ясно, что вроде как ненормально прям настолько с собой пиздеть. К врачу ну очень не хочется обращаться, может этому есть какое-то обьяснение в виде стресса? Боюсь вдруг не словлю шизу на начале.

С критическим мышлением проблема, слишком все от рва зависит.

Я обычный питерский кладовщик, скоро 26, живу с матерью, на работу езжу на автобусе и метро, друзей нет, с последними общался 8 лет назад, и разошлись. Второй половинки тоже никогда не было, девственник, хоть и не урод, подтянутый, жилистый, рост 180 см, туповатый может немного, но это нестрашно. Вот спросить хочу, откуда у людей силы и время на знакомства, отношения, семью? Я даже витамины для поддержания тонуса и энергии пью, а сил всё равно только на работу хватает. Я вот пять дней в неделю ломаю спину на неотапливаемом складе, пашу на еврея, за 50 тыщ в месяц, 25 из которых отдаю матери на квартиру и прочее, плюс 5 на дорогу, итого у меня остаётся 20, которые и откладываю в коробочку из под шоколадки на чёрный день. А по вечерам отдыхаю или сплю, по выходным моюсь, стираю одежду, в общем готовлюсь к работе... Вот и спрашивается, откуда у меня время, деньги и силы на отношения? А как у вас обстоят дела?

как вы относитесь ко мне

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №205 - https://2ch.hk/psy/res/1819723.html (М)

Аноны, что может скрывать под собой навясчивая любовь к спорам, срачам, дискуссиям, дебатам? Сразу скажу, мне не важна победа в дискуссии, неинтресно доказывать свою точку зрения или искать "истину"; я люблю сам процесс спора: если человек выссказывает какое-то мнение, я занимаю противоположную сторону вне зависимости согласен я или нет, или, что случается чаще, я выссказываю маргинальную точку зрения, которую пытаются оспорить. В процессе срача доставляет использовать все доступные маннипуляции, чтобы "победить" оппонента. Но как я скажил выше, факт победы или проигрыша не играет роли, нравится как оппонент запутывается в теме, не замечает очевидные манипуляции и выходит на эмоции. Удивляет, как набор слов способен вызвать у другого челавека эмоции сильнее, чем я испытываю от большинства событий в своей жизне. Хотелось бы узнать вашу трактовку пободного поведения. Алсо, другие формы общения с людьми неинтересны впринципе.

человек управляет эмоциями, или эмоции человеком? будет ли так же приятно заниматься любимым делом, чувствуя негативные чувства в процессе? как перебороть негативные чувства к чему либо, в силу улучшения своего эмоционального состояния?

Сап, Двач. Мне 30 и я теряю связь с реальностью.

С +/- 11 деперсонализация/ дереализация, избегаю выхода из дома. В 26 записалась к онлайн-психологу, но отменила, пообещав обратиться к нему позже. Вместо этого вступила в отношения, продлившиеся год. Было сильное эмоц. вовлечение в реальность, соответственно, тяжёлое расставание. В добавок, в интернет-пространстве моя внешность перетерпела значительную критику (грубо говоря стала сомневаться, что я женщина). Записалась к тому же кл. психологу (как и обещала).

Полгода онлайн-сессий. Казалось, нашла человека, который сможет стать мне опорой в реальности. Параллельно с этим, вступила в одну тг-группу, где все ребята окутывали меня теплом и поддержкой.

Однажды я слишком открылась психологу (много лишних негативных проявлений) и вышла из терапии. Начался открытый сталкинг, буллинг (не за выход из нее). Подробности опустим. В эффективность полиции не верю. Сил и фин. возможностей решать эту проблему не имею. Спустя несколько месяцев - череда психозов с предприступным состоянием (утрата всех опор/понятий в реальности).

Была в психиатрической. Насколько понимаю, там не берутся всерьез разбирать сложные психические процессы и подбирают препараты методом "тыка".

Совершенно потеряна, не вижу смысла в жизни , не понимаю что реально. Часто состояние/чувство, будто уже умерла. В такие моменты никаких эмоций, страхов, желаний, понимания. Словно ежик в тумане, только до медвежонка (опоры/смысла/понятности происходящего) все никак не добраться, ведь знаю, что его нет (в моем случае).

Надеюсь на какой-то отклик, может быть поддержку (ее плохо воспринимаю, но вдруг поможет). Заранее благодарю

Всем привет. Создаю тред впервые, но изучив историю сайта, мне показалось, что если я поделюсь этим именно тут, мне станет легче.
Моя жизнь никогда не была очень трудной или очень легкой. На пути были разные события, как хорошие, так и плохие, но то, что сопровождало меня на всем моем пути - мои сны.
Каждую ночь мне снятся сны, напрямую связанные с событиями моей жизни. Эти сны очень подробные, в них прослеживается смысл и логика и я помню все детали каждого сна. Это часто меня поддерживало, т.к. мне не снились кошмары или фантастика. Сновидения были наполнены приятными пейзажами, природой и спокойной цветовой гаммой, в них было чувство успокоения и даже хотелось больше спать и видеть эти прекрасные сюжеты, чем жить реальную жизнь.
Однако в последнее время моя жизнь пошла под откос, все проблемы скопились воедино и давят на меня целой кучей. Соответственно, это отразилось и на моих ночных видениях. Они все такие же реалистичные, лишенные фантастики и мистики, но в них прослеживается акцент на моих переживаниях. Мне либо хотят навредить, показывая ценность моей жизни, либо тыкают в лицо людьми, которых я очень хочу забыть, создавая ощущение, что мой разум сам меня и добивает. Это оказывает на меня еще более сильное давление, хотя я пытаюсь пережить все эти проблемы и боль самостоятельно. Мои сны были отдушиной, местом, где мне хорошо и я не хочу сходить с ума или заработать бессонницу.
Не знаю, будет ли отклик, но мне хотелось этим поделиться, потому что мне все хуже и хуже.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №204 - https://2ch.hk/psy/res/1818715.html (М)

Наткнулся вчера на такую мысль и... это ведь действительно так. То как ты играешь в игры это то, как ты делаешь всё в этой жизни. Взять меня и мой игровой опыт - мне очень сложно заставлять себя изучать и делать что-то новое, мгновенно теряется интерес и мотивация при первых трудностях. Бесконечно цепляюсь за старое, но и оно уже полностью остопиздело, из-за чего часто выбираю не делать вообще ничего. Очень быстро тильтую, если что-то идет не по плану и тем более если меня кто-то оскорбил. Ну и т.д., главное - всё перечисленное легко коррелирует с реальной жизнью.

Автор оригинального видео предлагает начать менять свой игровой опыт, чтобы это стало толчком для перемен в реальной жизни. https://www.youtube.com/watch?v=6Ke2vQsjh8I