КАК ВЕРНУТЬ НОРМАЛЬНУЮ АКТИВНОСТЬ SERT, вызванного употреблением сиозс?

Привет, что мне делать. Меня родители не очень любили, выносили мозг, занижали самооценку. С людьми не очень везло, в школе травили. "Друзья", то есть люди с которыми общался, предавали. я превыше всего ценил дружбу и искал поддержки людей. А меня оставляли одного. причем люди переключались и неслись дальше, я долго отходил после них. Думал о том, что жизнь дерьмо, полное страданий.
Поискал решения у психологов, они все твердили о самодостаточности, о независимости. Типа помоги себе сам, не грузи никого. Умей отпускать, уважай выбор кинуть тебя.
Еще мне назначили антидепрессанты.
В конце концов мне стало полегче, но пришлось принять, что никому ты не нужен, даже родне. Что с все общаются, пока выгодно и как бы ни казалась связь крепкой. завтра может развалиться и ты ничего не сможешь сделать.
Мне не скучно одному, просто отсутствие настоящих друзейи тепла людей не кажется мне нормой. Я пришел к полному одиночеству и неужели так всегда будет. Я в большом городе, но абсолютно один.
психологи сделали меня более одиноким. чем было. а что же дальше. Мне хотелось настоящей дружбы и любви. ССамодостаточность это не то, что я хотел

Подскажите, как правильно коммуницировать с алкашами, если вынуждают обстоятельства? Под правильно я имею в виду: с минимальной угрозой для себя, и как можно быстрее это закончить. И какие есть способы избегания нежелательных контактов с такими? Я боюсь пьяных алкашей и бомжей, испытываю к ним омерзение и ненависть. И когда они порой подходят ко мне, чтобы клянчить деньги на водку, или когда раньше приходилось жить с ними в одной квартире - у меня начиналась сильная тряска. Страшно, что как будто бы это вообще уже не люди, а какие-то зомбифицированные твари, и в любую минуту вирус захватит организм, алкаш превратиться в бешенного упыря и накинется на меня - ведь алкаш пьян и не владеет собой. Сегодня я попробовал впервые послать алкаша нахуй, сказал ему отъебаться. (До этого я не мог так сделать - казалось, что так нельзя, потому что человек старше, и что даже если мне неприятно, нельзя говорить грубостей человеку. И всегда меня мучило, что из-за этого приходиться терпеть, типа, ну чего я стою и слушаю этого урода на улице, надо его послать нахуй и идти дальше, но страшно, что он разозлиться на мой грубый отказ и накинется на меня.)В этот раз дело было в подъезде, а лифт предательски все не приезжал и не приезжал, я как в фильме ужасов жал на кнопку, пока алконавт превращался в зомби (распалялся и угрожал как я охуею, если он отъебется). Ну вот такие колокольчиковые приключения. Я думал, что если найду силы послать алкаша нахуй, то что-то произойдет хорошее: что например, я смогу ощутить уверенность в этом вопросе, мол: ха! Я больше не боюсь тебя, старый свинтус, пошел в пизду! Сэр Омежка не желает с вами беседовать!" Но этого не произошло. Я так же переживал, боялся, что зря я это сказал, надо было не посылать его, или еще лучше: предвидеть эту ситуацию третьим оком и не выходить из дома. Что теперь я поднимусь обратно на свой этаж, а алкаш созовет друзей и они отпиздят меня за то, что я посмел ему нагрубить. Уф. И я понял, что наверное, хочу не доминации над алкашом, а 1)справиться со своим страхом перед алкашами (но как, неужели надо специально к ним идти, сидеть с ними на попойках, ссориться? ) 2) научиться ловко и без тряски избегать назойливого внимания от таких людей. Или перенаправлять его, если избежать не вышло. Как вы общаетесь с алкашами и бомжами? Боитесь ли вы их?

сап аноны, чуть больше года назад у меня диагностировали депрессию в тяжёлой форме и неврастению, я начал лечиться таблетками и походами к психотерапевту, конечно гнусные мысли(если вы понимаете о чём я) отошли, но периодически появляться, лень и прокрастинация остались, эмоции после таблеток как будто ушли, жизнь стала просто нейтральной но выше не поднимается, только опускается, вечная усталость и ощущение истощения, кто знает что делать вообще? честно надоело уже жить будто напрасно

пошла учиться на права и при прохождении медкомиссии всплыло что я лежала в дурке(в этом городе), лежала еще в пнд в другом городе за несколько лет до этого, это не всплыло. съездила в дурку, сказали идти нахуй и что на лекарствах водить нельзя и должна быть долгая ремиссия без лекарств. через несколько дней пойду на полноценную медкомиссию, где будут решать. права очень нужны, работа такая. че делать, у кого был подобный опыт, стоит ли пытаться дать взятку? диагноз биполярка.

А стало хуже. Прошу дайте действенную рекомендацию для моего случая, как это "хуже" убрать. Кроме суицида.
Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может.

Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить
себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым.
У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста.

Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.

Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом.
Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки.

В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное.
И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление.
Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал.
Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию.

Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби.
В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал.
Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить.

Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале.
Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми.
я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел.
Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.

Как активировать sert? Какие препараты? Нужна помощь
Не ингибировать

сап, двач
очень большая проблема
у меня все по жизни очень хорошо, я учусь, хоэу в зал, играю в группе, состою в здоровых отношениях и принимаю регулярный душ
хочу вернуться в былые время когда жил нормальной жизнью, не мылся, общался с девушками разве что на дваче и сидел дома
с чего начать ? (◜‿◝)♡

Тред отмечает второй юбилей!

МКБ-10 - диагностируется при наличии общих диагностических критериев расстройства личности по трём и более критериям:
а) бессердечное равнодушие к чувствам других;
б) грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и обязанностями;
в) неспособность поддерживать взаимоотношения при отсутствии затруднений в их становлении;
г) крайне низкая способность выдерживать фрустрацию, а также низкий порог разряда агрессии, включая насилие;
д) неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно наказания;
е) выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему поведению, приводящему субъекта к конфликту с обществом.

DSM-5 - необходимо, кроме общих критериев расстройства личности, наличие трёх или более из нижеперечисленных пунктов:
1. Неспособность соответствовать социальным нормам, уважать законы, проявляющееся в систематическом их нарушении, приводящем к арестам.
2. Лицемерие, проявляющееся в частой лжи, использовании псевдонимов, или обмане окружающих с целью извлечения выгоды.
3. Импульсивность или неспособность планировать заранее.
4. Раздражительность и агрессивность, проявляющиеся в частых драках или других физических столкновениях.
5. Рискованность без учёта безопасности для себя и окружающих.
6. Последовательная безответственность, проявляющаяся в повторяющейся неспособности выдерживать определённый режим работы или выполнять финансовые обязательства.
7. Отсутствие сожалений, проявляющееся в безразличном отношении к причинению вреда другим, дурного обращения с другими или воровства у других людей.
По критерию B данный диагноз ставится только совершеннолетним. Критерий C — должно быть свидетельство тех же симптомов, присутствовавших в возрасте до 15 лет (можно почитать о расстройстве поведения - F91). Антисоциальное поведение должно отмечаться не только в течение эпизодов шизофрении или мании.

МКБ-11 - 6D11.2, расстройство поведения в районе 6C91.

Психопатия и социопатия не входят в перечень официальных психиатрических диагнозов. ДСМ и МКБ отмечают, что ДРЛ синонимично либо включает психопатию и социопатию, однако есть отличия. Термин "Социопатия" используется, когда причины расстройства заключаются в социальных факторах, "психопатия" - влияние генетики преобладают над влиянием окружающей среды.
Любое расстройство - это спектр. Кто-то будет сидеть в тюрьме, кто-то успешно жить среди людей.

Литература: наиболее хайповое - Хаэр Р. Лишенные совести. Обзор литературы от анонов прикреплён ниже в тред.
Видеоматериалы: https://www.youtube.com/watch?v=smGrxDOeeK0& и прочее на этом же канале.
Не ленитесь заходить в википедию, в том числе в англоязычную, а также в гугл.

предыдущий https://2ch.hk/psy/res/1717279.html (М)

Такая ситуация. Врач прописал пароксетин ( у меня рексетин) сразу с 20 мг и перед сном. Читал в инете что надо заходить постепенно и на ночь лучше не пить. Ваше мнение товарищи псиопы.

Тред тревожно-депрессивного расстройства. Общаемся, делимся советами, как лечиться, рассказываем про свои случаи и нюансы лечения.

Вы бы лишили жизни всех своих родных, потому что они конченные идиоты которые только раздражают? И делают всë через жопу.
И плодят своих спиногрызов которых не могут воспитывать и не могут развиваться до обеспеченной жизни, не умеют распоряжаться деньгами которое даёт ГОСУДАРСТВО. И ОБСИРАЮТ ЭТО ЖЕ ГОСУДАРСТВО НА ЧЬИ ДЕНЬГИ ЕДЯТ И ЕБУТ ДРУГ ДРУГА В ЖОПУ.

Москва грабит нищие регионы и нищих людей до каждой копейки, ставит своих людей в чинуши (однопартийцев) И ПРОПАГАНДИРУЮТ ПРИНЦИП ЖИЗНИ: КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ, ТЫ НИКТО А ОН СВИНЬЯ!

@Эпоха Возрождения

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №158 >>1751991 (OP)

Привет двач, пишу с трясущимися руками так как до сих пор не могу принять и осознать случившегося.
Брату 17 лет.
1 сентября он очень плохо спал и всего выспался 3 часа.
После сна он отправился на пары, просидев там 6 часов пошёл в зал тренировку ног.
Далее начались симтомы, Острый бред, нелогичные цепочки, ощущение слежки и подобного. Так же во время того как он находился в качалке и на парах у него было давление 170.

По итогу его госпитализировали с давлением в больницу, он попал в педиатрическое отделение, попытался его покинуть без буйства, перевели в реанимацию, оттуда он так же пытался уйти, где его привязали одной рукой к кушетке.
При осмотре на утро врач психотерапевт заведующий отделением местной дурки сказал что всё ок и он просто перенервничал.
Но после выписки становилось всё хуже.
Сегодня был приём у частного психотерапевта где симптомы ухудшились, он повторял много раз одно и то же, не мог долго удерживать нить диалога, боялся слежки и был постоянно при панике.
Психотерапевт сразу определил диагноз и сказал выпить Галоперидол 5мг. После половины таблетки ему не легчало, далее решили дать ещё пол таблетки. И его начало вырубать.
Поспав всего полчаса он проснулся в агрессии, просил скорую и не мог трезво мыслить. На момент вызова скорой он за 3 дня поспал 3+- часа. Сейчас он находится в местной больнице, типичная обрыгаловка которая особо не внушает доверия. Но госпитализация однозначно нужна была ибо сами не справлялись.
На данный момент как я понимаю его будут глушить транквилизаторами чтобы он спал. И завтра назначат лечение.
Справедливости ради скажу что не острая стадия была, но к сожалению не была ей придано должное внимание, ощущение что о нем кто-то говорит (это реально могло быть когда он занимался в зале) и нарушение приемов пищи (ел одну тарелку по несколько часов, ставил в холодос и разогревал позже. Так как он на массанаборе особо этому значение не придавалось.
Врачи бригады особо толком ничего не пояснили, один говорит что не так уж и страшно, другой говорит что всё печально.

Кто сталкивался с подобным? может есть действующие психотерапевты что смогут понятно объяснить что в его случае могло спровацировать всё это.

Есть психологи? Объясните.
Начнем с того, что тян и мне 20 живу с мамой шестидесятого левла.
С недавнего времени, точнее в ходе какого-то бытового конфликта она начала называть мне шлюхой, и утверждать, что я скачу по хуям мужичков на полном серьёзе и что мол нефиг скрывать по моему лицу все видно.
Моя семья очень пуританская и консервативная (+я живу в подобном регионе, если вы понимаете о чем) что меня вполне устраивает, т.к вполне соответствует моим взглядам на жизнь. У меня никогда не было отношений ни романтических ни сексуальных, отчего наезды матери вызывают у меня НЕДОУМЕНИЕ и ГНЕВ

За несколько недель до этого случая мой папа (родители в разводе) заходил в гости. Мы сидели в одной комнате он меня обнимал и говорил о том, как сильно скучал и тут в комнату врывается мать с лицом отвращения и говорит "ПЕРЕСТАНЬ ЗАНИМАТЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ". Сука, моему пожилому отцу который так давно меня не видел!! Что она блять несет, она хоть понимает насколько ее ебанутые слова и видения ситуации добавляют НАПРЯЖЕНИЯ в наши с ним отношения. Я ясен пень возмутилась и заставила ее извиниться, высказала все, на что она ответила "-ой да я просто так сказала, я ведь его пригласила чтобы он чото там починил а он мразь время тянет"
Папа потом весь был расстроенный и ушёл раньше времени сказав "извини, доченька, я может реально зря тебя обнял" - к слову мать на кухне ему доказывала, что адекватные отцы не должны вообще прикасаться к своим дочерям :)))

И вот в течении всего этого времени она начала прости Господи СМОТРЕТЬ НА МОЮ ГРУДЬ :) для меня всегда было нормально ходить без лифчика по дому, но теперь эта мразь(извините что оскорбляю мать, просто сил уже не хватает у меня копится этот ежедневный гнев) вынуждает меня его носить. К слову, сома то она может ходить по дому голой если выходит из душа или переодеваться и ее нихуя это не смущает

Блять пока писала вспомнила ещё один случай(произошедший тоже на этой неделе) хахаха
Я В СВОЕЙ КОМНАТЕ лежу в белье под одеялом потому что только пришла из холодной улицы и было лень сразу надевать домашнюю одежду. Конечно же в квартиру заходит мать и говорит, чтобы я помогла с пакетами
Я отвечаю "ща, оденусь" на что она БУКВАЛЬНО БЛЯТЬ ВРЫВАЕТСЯ В МОЮ КОМНАТУ И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ
"нельзя было хотя бы ночнушку на себя накинуть, ты что, делала фотки и МУЖИЧКАМ кидала?!"

Я блять от этого потеряла дар речи и даже не оправдывалась скинув на то что она просто в ебанутом настроении, но кто ж знал что после этого она начнет на серьёзном ебле утверждать что я не девственница и уже во всю скачу по хуям)))

Что с ней блять стало? Ей такое поведение вообще не свойственно. Хотя был подобный случай в детстве, в котором она разбудила меня в 3 часа ночи думая что я смотрю порно и занимаюсь мастурабацией, потому что на ее телефоне была какая-то порно реклама и кончено же рекомендации ее контента связаны с тем что я(а в то время в интернете я смотрела только мультики) к слову она и сейчас верит что наши телефоны связаны)

Ну вот только этот один единственный ебанутый случай был в детстве. Хотя я помню он меня сильно расстроил, но не суть.
То есть в основном ей такая хуйня не была свойственна. Почему последние недели две она себя ведет так?
Она начала на меня смотреть по-другому будто бы я реально какая-то шлюха с перекрёстка. ОНА ДАЖЕ ПЕРЕСТАЛА пить/есть с моих кружек или тарелок, типа раньше она доедала мою еду, а теперь выкидывает (вот идентичный момент был в сериале слово пацана когда родители после инцидента с изнасиловнием вылили суп который она ела)
Сууцка почему она так уверена в своих бреднях и фантазиях? Я с ней даже говорить на эту тему или доказывать что-то не хочу. У нее вроде нет никакой деменции и вроде женщина она не глупая, но она по-жизни выдумывает какую-то хуйню по поводу меня а теперь на фоне секса. Мне супер некомфортно находится с ней в одном доме, супер некомфортно от того что у меня ТАКАЯ мать. Она старая и больная. Очень вероятно, что она умрет в течении ближайшего десятилетия. Я так хотела провести последние года с мамой в хороших отношениях. Сука, ну нахуя она это делает, я же ее единственная дочь. Почему она никогда не понимала меня и всегда "выдумывала" меня. Она никогда не видела меня настоящую. Ни мой настоящий характер, ни мои цели, она меня вообще не знает, не знает что происходит в моей жизни. Раньше я говорила "ну да похцй, она не изменится" потому что похуй что она не видит мой характер, но когда тебя РОДИТЕЛЬ навешивает хуйню, что делает тебя "мерзкой" это пиздец невыносимо

Пожалуйста, блять, объясните что происходит в последнее время

Привет, аноны. Всю жизнь страдаю от тяги к насилию. Проявилось ещё в детстве, но нет ничего, что могло довести до этого. Всё что связано с каким либо насилием интересует и привлекает меня. Смотри жуткие видосики и думаю только об этом. Все порывы смещаю в селфхарм. С башкой всё в порядке, в семье и с друзьями всё хорошо. Но у меня нет чувства какой либо эмпатии к живым существам. Что это может быть?

сап двач. рассказываю о загадочноой хуйне, происходившей на Камчатке ориентировочно в 2006 году

эту тему я заводила ещё лет 6 назад на пикабу, и тогда убедилась, что я не ёбнутая на голову, и это действительно было. правда тогда, кроме комментов от людей, которые тоже это застали, больше ничего получить не удалось и больше нигде эта тема не поднималась.
короче чё было. примерно в 2006 году был период, когда в звонки по городским телефонам вклинивались жуткие жалобные мольбы о помощи женским голосом. это была жуткая хуйня, особенно для меня, которой было лет 6 в то время. помню, что заставали с роднёй это не единожды и по новостям об этом говорили. впервые узнала об этом из утренней передачи по СТС, а потом уже сама столкнулась.
родители тогда работали в связи, говорят, что менялось там что-то в техническом плане, я не шарю, не скажу что. больше ничего сказать не могу, ответов на мои вопросы о том, что это была за хрень и как это вообще возможно, так и не получила. выпуска новостей об этом в 2018 году найти не смогла (можно было бы глубже копаться, но видимо не стала тогда), всё, что у меня есть - воспоминания мои, родных и пользователей пикабу, которые подтверждали, что такое было.

хочу вновь поднять эту тему, может тут есть камчатские и кто-нибудь вспомнит это и подскажет что.

Привет, психач.
23 лвл, работаю, если важно.
За последние лет шесть я усугубил + приобрёл кучу проблем в разных аспектах своей жизни, начиная с проблемами в плане физ. здоровья (скини фэт (сейчас просто фэт) урод, слабенький шо пиздец, в автобусе не могу держаться за перила - тупо падаю и ручка болит долго держаться(() и заканчивая кучей загонов и психо-личностных проблем (социофобия и проблема во всех соц. навыках, неуверенность в себе, перегорание и тд.)
И проблема в том, что проблемы из одного аспекта жизни тянутся и усложняют всё в другой сфере.
Короче всё (как у людей) не очень.
В последний месяц меня особенно это всё в край заебало и уже такая грусть и печаль, что подумываю над ркн, хотя это вообще для меня не свойственно.
Каждый ебанный день, приходя с работы, я обещаю себе, что сегодня всё будет по-другому. Я начну нормально питаться, начну заниматься хоть какой-то физ. активностью, налажу режим сна и тд.
Но, как вы понимаете, нихуя не меняется уже который, сука, месяц. Я просто заебался уже и с каждый днём моя вера в себя и в лучшее будущее потихоньку умирает.
Но зачем я это пишу? Я несколько хочу поныть, а сколько хочу спросить у добрых анонов - а что нахуй делать?
Как выбраться из этого цикла, где я каждый день хочу что-то делать, но нихуя не получается?
Мне кажется, что я просто что-то не так делаю, у меня не так тактика/стратегия.
Я понял, что самоконтроль и дисциплина это не совсем то, что мне нужно сейчас. Точнее это не совсем то, что работает для меня.
Я пришёл к идеи, что а вдруг я двигаюсь вообще не в том направлении и ищу решение своих проблем не там, где нужно?
Ведь если я который год пытаюсь пойти по логически-рациональному пути (ну там считать калории, вести режим, следить там за гормонами, лол) и уже который год у меня в этом нет прогресса, то может надо попробовать другой путь и перестать себе ебать мозг?
Суть в том, что в последнее время я начал действовать согласно двум принципам, которые услышал от одного человека
1. Между делать и не делать - всегда делай/ Вписывайся в любую движуху, которую тебе предлагают и тд. Суть вы уловили, я думаю, так как это супер банальная мысль. Но знаете что? Это блять работает. Ну т.е. правда, моя жизнь стала интереснее и я чувствую себя более живым. Ничего прям невероятного не было (как минимум потому, что у меня 1.5 друга и этой самой движухи, то особо и нет), но я понял, что прогуляться за сигами в магазин куда лучше, чем просто сидеть на жопе и нихуя не делать. Что нужно постоянно что делать и взаимодействовать с этой жизнью даже в мелочах.
2. Нужно реализовывать свои навязчивые идеи (это скорее моя идея, которая криво, но перетекает из первой концепции).
Если я прям чувствую что я хочу, но понимаю, что это идея не самая лучшая - я всё равно делаю. Ибо тут нельзя проиграть. Ты как минимум узнаешь результат этого действия и, что важнее, узнаешь себя. И даже если всё пройдёт не очень успешно то, ты закрыл для себя данный гештальт и один хуй в выйгрыше. Да, иногда бывают совсем ебанутые идеи с неоправданными рисками, но я слишком сыкун, чтобы в них вписываться. Я про банальную хуйню "Ну я вот хочу написать этой девочке, она прикольная, но блин, вдруг она меня нахуй пошлёт((". Я просто начал забивать хуй и говорить "Да похуй, я хочу ей написать и похуй что будет". Недавно так начал жить, но уже микро результаты есть.
Короче говоря да, все мысли высказываю достаточно сумбурно, вы уж прости, ибо в голове уже месяц абсолютный мрак, а поделиться не с кем.
Какие бы вы, аноны, могли дать такие же идеи/концепции жизни, которые звучат может не очень очевидно, но они вас спасли в один момент?
Советы из разряда высыпайся и тд., сто процентов работают, однако, как я объяснил, я чувствую, что мне нужен другой подход.
Надеюсь, что хоть кто-то меня понял хоты бы на 1/10 и прочитал это. Спасибо.

За легкое дело берись как за трудное, а за трудное как за легкое. В первом случае, дабы уверенность не перешла в беспечность; во втором, неуверенность – в робость. Вернейший путь не свершить дело – заранее считать его свершенным. И напротив, усердие свершает невозможное. Великие начинания даже не надо обдумывать, надо взяться за дело, иначе, заметив трудность, отступишь.

Итт буду постить самые полезные на мой взгляд цитаты из "Карманного оракула" Бальтасара Грасиана, путеводителя по людской психологии и межличностным отношениям.

А вы, аноны, комментируйте их, иллюстрируя их своими историями из жизни.