М.Двач / Мотоциклы

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 26 сентября 2017 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

58 Кб, 500x333

Мотобатхерта тред # OP 10 мая 2016, 20:18 #159912 В конец треда | Веб

По мотивам известной копипасты

Солнце. Асфальт. Смотровая. На тротуаре расположилась компания молодых людей на мотоциклах. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Модные мотокуртки закрывают их юные тела. Обсуждают дальняки, прохваты по городу, байкфест, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании, сидя на Хонда Кросстурер, держатся за руки, целуются.
Из пятничной пробки на них пялится другая компания "компания". Старая “одиннадцатая”, с царапанным бортом, подвязанной трубой глушителя и дряхлым диваном на верхнем багажнике. Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на откинутой спинке пассажиского сиденья, обмахиваясь газетой Жизнь. Мужик сидит сзади, курит, сплевывая на тротуар, в руках бутылка Балтики 9. За рулем - сгорбленный и очень тощий парень. Его лицо покрыто прыщами, а выражение глаз за очками с диоптриями -4 напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает осторожные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он стоит на светофоре, заводит с отцом разговор про мотоциклы, как, наверное, здорово путешествовать через всю страну на верном эндуро. Батя вспоминает, как в детстве с другом Урале с коляской пиздили комбикорм и удирали от председателя. В разговор вступает мать, сразу переходя на пронзительный крик: "Андрюша! Не думай даже! Какие мотоциклы! Разобъешься!" Это кричит жирная баба. "Андрюша!! О нас с отцом думать надо, кто нас возить будет, у него давление глазное, ему нельзя! Не смотри на них! Кому говорю! Мотоцикл ему! В мерседес влетишь, в жизнь не расплатишься! А то переломаешь себе все, насмерть убьешься, на органы тебя разберут!" Крестится на три иконки на «торпеде». Тетка уже не замечает, что орет через открытое окно на всю улицу, перекрывая звук рядной четверки ямахи Р6 с прямотоком. Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом отворачивается и смотрит в зеркало на кусты рассады за задним сиденьем. "Андрюша! Ты меня слышишь! Я еще внуков от тебя хочу, даже не заикайся про мотоцикл!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Ты до инфаркта меня довести хочешь! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он трогается, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в панель приборов. Родители начинают обсуждать последнюю «медицинскую» передачу Малахова. Он молча давит на газ, с ненавистью переключая передачи. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас задыхался в электричке. Лучше бы как обычно двачевал в своем смартфоне, листал мотач и байкпост, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в сарайчике он идёт в летний душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с со смотровой, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает летом. В мечтах всё по-другому. У него есть верная Африка Твин, друзья и своя девушка. Они за день проехали 1200 километров по пути в Крым, все вместе приходят вечером с местной байк-тусовки в мотель, бухают, потом, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них прополка грядок.

Ответы5991459958599665997860852690627967079671

10 мая 2016, 20:46 #2 #159914

>>159912 (OP)
Ах ты пидарас! У меня завтра прополка грядок, а я хочу Indian Scout Sixty, блеать!

10 мая 2016, 20:48 #3 #159915

>Затем садится за компьютер. Под родительский храп заходит на мотач и начинает тлсто тролить мотоблядей. В интернете всё по-другому.

10 мая 2016, 20:51 #4 #159918

Батя говорит малацца :3

10 мая 2016, 21:13 #5 #159921

ОП - молодец, его мать достойная женщина, а отец уважаемый человек!

10 мая 2016, 23:10 #6 #159939

ЗНАТНО ПРИПЕКЛО

11 мая 2016, 01:07 #7 #159958

>>159912 (OP)
После 1200 километров ни о какой байк-тусовке или сексе не может быть и речи. Да и не реально это, разве что по автобанам.

11 мая 2016, 02:53 #8 #159961

А меня мамуля поддержала в мотоёбстве и купила мне на15лвл планетку5.

11 мая 2016, 06:18 #9 #159966

>>159912 (OP)
>
По мотивам известной копипасты

Ответы59967

11 мая 2016, 06:18 #10 #159967

>>159966
а что за оригинал? доставьте, не видел.

11 мая 2016, 09:34 #11 #159978

>>159912 (OP)
По мотивам известной копипасты

Солнце. Асфальт. Смотровая. На тротуаре расположилась компания молодых людей на японских мотоциклах.
Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Модные мотокуртки закрывают их юные тела. Обсуждают дальняки, прохваты по городу, байкфест, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании, сидя на Хонда Кросстурер, держатся за руки, целуются.
Из пятничной пробки на них пялится другая "компания". Старый М72, с царапанным бортом коляски, треснутой и жёлтой от времени ветрозащитой и мешком картошки в коляске. Мужиковатая тётка без грудей и жопы, в дурацкой косухе, и пузатый мужик с усами. Тётка сидит в коляске на картошке, то и дело бухая пиво из пятилитровки. Мужик сидит сзади, курит, сплевывая на тротуар, в руках бутылка стекломоя. За рулем - сгорбленный и очень тощий парень. Его лицо покрыто разводами масла, а выражение глаз за исцарапанным визиром советского шлема напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает осторожные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как горшки начинают жечь его ноги. Но молодые люди его не замечают. Он стоит на светофоре, заводит с отцом разговор про японские мотоциклы, как, наверное, здорово путешествовать через всю страну на верном эндуро, без поломок каждые 100 км. Батя вспоминает, как в детстве с другом на среднем гусе ездили на Грузию и Крым. В разговор вступает бабища, сразу переходя на пронзительный крик: "Андрей! Ты хуй с трамвайной ручкой перепутал? Не думай даже! Какие японцы! Разобъешься!" Это кричит мужиковатая баба. "Андрон!! О соклубниках думать надо, кто нас возить будет, вон у Палыча на М62 компрессия упала, ему нельзя! Не смотри на них! Кому говорю! Японца ему! В столб влетишь, в жизнь не починишься! Запчасти только по каталогу из Японии! А то раму себе погнёшь, на запчасти моц разберут!" Крестится на три запасных реле-регулятора в коляске. Тетка уже не замечает, что орет через открытый визир на всю улицу, перекрывая звук рядной четверки ямахи Р6 с прямотоком и стук клапанов их Урала. Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом отворачивается и смотрит вниз на забросанную маслом штанину. "Андреич! Алло, бля! Ты меня слышишь? Урал надо один раз нормально настроить и он будет нормально работать! Мы ещё на Малоярославец с тобой поедем, даже не заикайся про японца!" Парень бросает свирепый взгляд на байкершу. Но она не отстаёт. "Андрей! Ты до инфаркта меня довести хочешь! Какой ты бесчувственный, совсем клуб не уважаешь". Он трогается, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит на наклейку с Хирургом на баке. Клубни начинают обсуждать последюю гаражную попойку. Он молча выкручивает газ, с ненавистью переключая вылетающие передачи. Его левый котёл жрёт масло и дымит. Лучше бы он сейчас бухал с парнями в электричке. Лучше бы как обычно двачевал в своем смартфоне, листал мотач и байкпост, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером он идёт в гараж. Закрывает дверь, принимает 350 самогона, снимает левую голову, начинает вытаскивать поршень и менять кольца, уже через 10 минут всё готово и он засовывает поршень обратно. Затем валится пьяный на землю. Под храп соклубней мечтает, как он едет на дальняк. В мечтах всё по-другому. У него есть верная Африка Твин, друзья не алкаши и девушка с грудью, жопой и без масла под ногтями. Они за день проехали 1200 километров по пути в Крым, все вместе приходят вечером с местной байк-тусовки в мотель, пьют зелёный чай, потом, все расходятся по номерам, они занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Тощая байкерша блюёт во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них переборка коробки.

11 мая 2016, 09:34 #11 #159978

>>159912 (OP)
По мотивам известной копипасты

Показать весь текст
Ответы5998160034

727 Кб, 2333x1750

11 мая 2016, 09:49 #12 #159981

>>159978
>Малоярославец
На этом моменте заорал на всю улицу. Пиши еще!

Ответы600356048360484

11 мая 2016, 10:31 #13 #159993

А сохранил кто пасты про ИРБИТСКУЮ СИЛУ и ОППОЗИТНУЮ ГУСЕНИЦУ?

Ответы60066

11 мая 2016, 15:09 #14 #160034

>>159978
>Мужиковатая тётка без грудей и жопы, в дурацкой косухе, и пузатый мужик с усами. Тётка сидит в коляске на картошке, то и дело бухая пиво из пятилитровки
Валькирия, ты ж померла

Ответы6005960550

11 мая 2016, 15:11 #15 #160035

>>159981
Расскажите про Малоярославец, хороший фестиваль? Стоит туда ехать?

Ответы600376004160598

11 мая 2016, 15:20 #16 #160037

>>160035
Стоит, хороший, душевный такой.

11 мая 2016, 16:04 #17 #160041

>>160035
>Расскажите про Малоярославец, хороший фестиваль?
На Малояр не хочу, там надо под сценой блевать, если не наблюешь, наблюют на тебя. И в коляске от Урала похоронят, под музыку из фильмов американских. А сверху наблюют. Душевно, разным алкоголем. Портвейном. И самогоном. Ребята, езжайте на Малояр.
Бабам в пиво компрессию подсыпают. Совсем молодым бабам. Они по всему полю от этого с голыми сиськами слоняются. И в грязи валяются. В лужу ебнутся и давай пузыри пускать. Бесятся. Любят нарядиться мальчиком и чужие сиськи мацать@заценять. И тоже у сцены стругают.
Если ты попал в оппозитный лагерь — считай твои дни сочтены. Утром опохмелка, перед обедом все в говно. На обед "три семерочки". После обеда — ремонт оппозита. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а мне клапана песком притирать. Блядь.
Когда аутлосы нажрались, оппозитчиков загнали в палатки. Обложили, подожгли. А они ничего не знают, бухают. ВасяПЗ мыло уронил. Его оппозитчики заломали и выебали. Почему? Да потому что он не бухал с ними. А Штирлиц с бабой смотрят и смеются. У бабы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Баба красивая. Умерла. Когда хоронили, оппозитчики в воздух карданы кидали. Их тоже потом выебали.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если валяется бухое тело — значит оно само просится. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня концерт Ареи обещали. Наебали. Суки. Приехали Ранетки. А оппозитчикам еще бухать и бухать, они же там друг друга переубивают блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного долбоеба из соседнего лагеря насмерть валенками забили. Насыпали внутрь запасных шестеренок и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец поршневой камнем забивает, кто-то мотоцикл проебал и найти не может. У палатки насрано. Пустые бутылки. Напротив книжка Котова. Обосранная. Кто обосрал, неизвестно. Весь лагерь пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп касьяна. Вот такой наш оппозитный лагерь.
Зачем нужно ездить на Малояр? Чтобы бухать. И бабы бухают. Будут по полю ходить, на опохмелку деньги выпрашивать. Суки. Бляди. За поллитру отсосет, ну что ты тут скажешь? Они же ничего по-русски спьяну уже не понимают. И нахуй не пошлешь, ты же сам в говно. Вот и будешь с бодуна нестоячим в грязную пилотку пихать. Бляди. Все бабы — бляди. И обрыганки.
С опохмелки на весь лагерь две бутылки балтики девятки. В одну нассано. Другая теплая и выдохшаяся. Вот и гадай: или мочи хлебнешь, или хлебнешь мочи. Но там большинство пьет. Как же тут не выпьешь, если бодун будто ебут в жопу? Охуеть.
Если наебать охрану, можно ввип-зону. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в палатку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на землю, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями 530ми. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кто не пьет, тому яйца отрезают. Местный обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет на косуху повесить. А бухать все равно начнешь.
Кто спиздит чужой мотоцикл — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он бухает первым. Орги при встрече ему в ноги кланяются и обращаются «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. Ночью царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что мотоцикл украл, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не был на Малояре, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до Малого доехал, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто выжил на Малом, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

11 мая 2016, 16:04 #17 #160041

>>160035
>Расскажите про Малоярославец, хороший фестиваль?
На Малояр не хочу, там надо под сценой блевать, если не наблюешь, наблюют на тебя. И в коляске от Урала похоронят, под музыку из фильмов американских. А сверху наблюют. Душевно, разным алкоголем. Портвейном. И самогоном. Ребята, езжайте на Малояр.
Бабам в пиво компрессию подсыпают. Совсем молодым бабам. Они по всему полю от этого с голыми сиськами слоняются. И в грязи валяются. В лужу ебнутся и давай пузыри пускать. Бесятся. Любят нарядиться мальчиком и чужие сиськи мацать@заценять. И тоже у сцены стругают.
Если ты попал в оппозитный лагерь — считай твои дни сочтены. Утром опохмелка, перед обедом все в говно. На обед "три семерочки". После обеда — ремонт оппозита. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а мне клапана песком притирать. Блядь.
Когда аутлосы нажрались, оппозитчиков загнали в палатки. Обложили, подожгли. А они ничего не знают, бухают. ВасяПЗ мыло уронил. Его оппозитчики заломали и выебали. Почему? Да потому что он не бухал с ними. А Штирлиц с бабой смотрят и смеются. У бабы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Баба красивая. Умерла. Когда хоронили, оппозитчики в воздух карданы кидали. Их тоже потом выебали.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если валяется бухое тело — значит оно само просится. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня концерт Ареи обещали. Наебали. Суки. Приехали Ранетки. А оппозитчикам еще бухать и бухать, они же там друг друга переубивают блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного долбоеба из соседнего лагеря насмерть валенками забили. Насыпали внутрь запасных шестеренок и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец поршневой камнем забивает, кто-то мотоцикл проебал и найти не может. У палатки насрано. Пустые бутылки. Напротив книжка Котова. Обосранная. Кто обосрал, неизвестно. Весь лагерь пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп касьяна. Вот такой наш оппозитный лагерь.
Зачем нужно ездить на Малояр? Чтобы бухать. И бабы бухают. Будут по полю ходить, на опохмелку деньги выпрашивать. Суки. Бляди. За поллитру отсосет, ну что ты тут скажешь? Они же ничего по-русски спьяну уже не понимают. И нахуй не пошлешь, ты же сам в говно. Вот и будешь с бодуна нестоячим в грязную пилотку пихать. Бляди. Все бабы — бляди. И обрыганки.
С опохмелки на весь лагерь две бутылки балтики девятки. В одну нассано. Другая теплая и выдохшаяся. Вот и гадай: или мочи хлебнешь, или хлебнешь мочи. Но там большинство пьет. Как же тут не выпьешь, если бодун будто ебут в жопу? Охуеть.
Если наебать охрану, можно ввип-зону. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в палатку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на землю, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями 530ми. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кто не пьет, тому яйца отрезают. Местный обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет на косуху повесить. А бухать все равно начнешь.
Кто спиздит чужой мотоцикл — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он бухает первым. Орги при встрече ему в ноги кланяются и обращаются «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. Ночью царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что мотоцикл украл, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не был на Малояре, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до Малого доехал, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто выжил на Малом, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

Показать весь текст
Ответы6004560058

11 мая 2016, 16:49 #18 #160045

>>160041
Проорал
Есть ещё что похожее?

Ответы60054

11 мая 2016, 17:41 #19 #160054

>>160045

В общем, когда я притирал ему клапана… А направляющие, они, понимаешь, суки, разъебались. Так бы они должны были масло удержать моё, ну. И на месте держаться, всё. А я притер и сразу лёг спать, ну так тихо. А они, значит, суки, болтались, ну когда головка нагревалась. У там еще остатки пасты-то остались, вот. Ну и воняло масло так же, это масло из Урала и из тряпок моих. Ну, и хотели меня пидором сделать они все ребята. Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: «Хуй с ним». Понимаешь, просто, ну, масло мне размазали, блядь, и заставили мотоцикл убрать, блядь, ну. Потом он сдох, блядь. Ну, направляйки-то повываливались.

Ну, М8 залил, блядь… Ну, отработку… С одного трактора… Ну, а потом покаталися! Быстро так, мы десять минут всего каталися-то… А у меня потом, блядь, отработка сразу полилася… Много отработки налилось, я, ну, пробку не закрутил просто…

Ничего не понимаю… И это оппозитчики? Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала урал — катайся! Катайся на колясыче, блядь! Не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это мотоцикл?! Это мотоцикл?! Суки… Кастомайзеры хуевы. Вилку завалили, говно жрут — пидоры, блядь, ёбаные…

Слушай, давай я тебе спою чего-нибудь? Ну вот, а песня такая, про байкеров. Называется «Беспечный ангел». И там… Ну… Я сейчас быстро спою, ну просто когда тебя увели, я эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: "Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Этот парень был из тех... блядь... кто просто любит жизнь... Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… Значит… Та-тара-тара-тара-та-та-та-та! Любит праздники и громкий смех… сейчас, подожди… Как хуево пыль в ебало, как плохо всем, а хуже всего ему — беспечному ангелу! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… Ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…

Ответы60058

11 мая 2016, 18:31 #20 #160058

>>160054
>>160041
Ето вин!

11 мая 2016, 18:36 #21 #160059

>>160034
Это Шура Т. была.

Ответы60069

11 мая 2016, 19:06 #22 #160062

Когда мне было 30 лет, и я притерал клапана на Урале, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле него, и всё спрашивал, что он там заглох, почему обороты не держит? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в гараж, и орать, что ты там молчишь, что с моим Уралом? начал материться, и говорить, что вообще дверь в гараж заварит, алсо, батя ругался, если я масло сливаю не в тазик, причём не просто вконце замены, а непосредственно после открытия крышки, мотивировал это тем, что грязно, и сам потом мне говорил: вот я масло меняю и в тазик - на продажу, и ты так делай! Однажды я масло менять сел, и слышу, батя где-то у Урала встал в отдалении, ну я старое слил, и на пол накарачики присел, а там клиренс очень большой снизу под двигателем, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то добавки в бензин покупает, чтобы двигатель не похерить, покупает 5 раз в день, а потом говорит, что дорого Урал содержать, и ещё ниедет он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

11 мая 2016, 19:30 #23 #160066

>>159993
...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Банщики между нами суетятся с горшками глиняными, мазью гатайской полными.Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные банщики аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Ирбит! — восклицает Завьялов. — Ирбит-Ирбит! — восклицаем мы.

*

...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Узбеки между нами суетятся с ведрами, графитной смазкой полными. Зачерпываем смазки густой, ароматной, мажем себе карданы. Снуют бессловесные узбеки аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Ирбит! — восклицает Завьялов. — Ирбитская сила! — восклицаем мы.

Встает Завьялов первым. Приближает к себе ВасюПЗ. Вставляет ВасяПЗ в его верзоху кардан свой свой. Кряхтит Завьялов от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает ВасюПЗ Штирлиц, вставляет ему смазанный кардан свой. Ухает ВасяПЗ утробно. Штирлицу Бордо заправляет, Бордо — Физрук, Физруку — Волкодав, Волкодаву — Денек91, Деньку — Шланс, а уж Шлансу крупношлицевой забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю кардан свой ему в верзоху. Широка верзоха у Шланса. Вгоняю кардан ему по самую крестовину газелевскую. Шланс даже не крякает: привык, оппозитчик бывалый. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Сычъ пристраивается. Чую верзохой дрожащий кардан его. Увесист он — без толчка не влезет. Торкается Сычъ, вгоняет в меня драговский кардан свой. До самых кишок достает железка его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Шланса. Сычъ кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — кардан достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем китайцы карданы обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов России наказать. Собирается, сопрягается гусеница оппозитная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства днепроводы с ураловодами чередуются, а уж потом молодежь пристраивается. Так у Завьялова заведено. И слава Богу…

По вскрикам и бормотанию чую — молодых черед пришел. Подбадривает Завьялов их:

— Сила ирбитская!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им узбеки темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

—Ирбит! — кричит Завьялов. — Ирбитская сила! — гремим в ответ.

Шагнул Завьялов. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Завьялов нас в гараж. Просторна яма там, вместительна. Отработкой наполняется.

— Гойда! Гойда! — кричим, обнявшись, ногами перебирая. Идем за Батей. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах. — Гойда! Гойда!

Входим в яму. Вскипает отработка пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Завьялов, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница оппозитная в яму. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели оппозитчики. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется отработка вокруг нас, волнами ходит, из ямы выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Ирбиииииииииит!!! Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный. — Ирбиииииииииит!!! Реву в ухо Шланса, а Сычъ в мое вопит: —Ирбиииииииииит!!

Господи, помоги нам не умереть… Неописуемо. Потому как божественно. Райскому блаженству подобно возлежание в мягких ватниках после оппозитного совокупления. Свет включен, портвейн в ведерках на полу, прелый воздух, "Ария". Батя наш после совокупления любит русскую классику послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в верзохах Пьем молча, дух переводим.

Мудро, ох мудро придумал Завьялов с гусеницей. До нее все по гаражам разбивались, отчего уже тень разброда опасного на оппозитчиков ложилась. Теперь же парному наслаждению предел положен. Вместе грудимся, вместе и наслаждаемся. А таблетки помогают. И мудрее всего то, что молодь оппозитная завсегда в хвосте гусеницы пихается. Мудро это по двум причинам: во-первых, место свое молодые обретают в иерархии оппозитной, во-вторых, движение кардана происходит от хвоста гусеницы голове, что символизирует вечный круговорот жизни и обновление братства нашего. С одной стороны, молодежь старших уважает, с другой — подпитывает. На том и стоим. И слава Богу"...

Крепкие руки оппозитные крепкие инструменты обхватывают. Раскладываем запчасти да съёмники. Молча раскладываем, по-оппозитному, без говнарского беспорядка. Анекдотами про Штирлица друг друга распаляем и приветствуем. Школьники безлошадные между нами суетятся с книжонками серыми, знание матчасти иммитирующими. Зачёрпываем крепёж никелированный, достаём беленькую, разворачиваем закусон. Снуют бессловесные школьники аки тени, ибо нет у них своих оппозитов. Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, запели трещотки. Сладкой оппозитоебли время пришло. Окучиваем соляка. Колышется баттхёрт вокруг нас, волнами ходит, из гаража выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, вышла половина беленькой. И:
— ВСЕ КЛАПАНА ГНУТЫЕ!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в гараже — шторм девятибалльный.
— ПОДДОН ПРИВАРЕН!!
Реву в ухо Румате, а Моро в мое вопит:
— КОЛЕНУ ПИЗДА!!
— МАСЛОНАСОС В САПУНЕ ЗАСТРЯЛ!!!
Хайт, помоги нам не умереть...
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких кустах у гаражей после ремонта молодецкого. Солнце взошло, пиво в коляске на полу, воздух с запахом калёного железа, второй альбом Мастера для олдфагов. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в глазах. Пьем молча, дух переводим.

11 мая 2016, 19:30 #23 #160066

>>159993
...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Банщики между нами суетятся с горшками глиняными, мазью гатайской полными.Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные банщики аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Ирбит! — восклицает Завьялов. — Ирбит-Ирбит! — восклицаем мы.

*

...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Узбеки между нами суетятся с ведрами, графитной смазкой полными. Зачерпываем смазки густой, ароматной, мажем себе карданы. Снуют бессловесные узбеки аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Ирбит! — восклицает Завьялов. — Ирбитская сила! — восклицаем мы.

Встает Завьялов первым. Приближает к себе ВасюПЗ. Вставляет ВасяПЗ в его верзоху кардан свой свой. Кряхтит Завьялов от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает ВасюПЗ Штирлиц, вставляет ему смазанный кардан свой. Ухает ВасяПЗ утробно. Штирлицу Бордо заправляет, Бордо — Физрук, Физруку — Волкодав, Волкодаву — Денек91, Деньку — Шланс, а уж Шлансу крупношлицевой забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю кардан свой ему в верзоху. Широка верзоха у Шланса. Вгоняю кардан ему по самую крестовину газелевскую. Шланс даже не крякает: привык, оппозитчик бывалый. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Сычъ пристраивается. Чую верзохой дрожащий кардан его. Увесист он — без толчка не влезет. Торкается Сычъ, вгоняет в меня драговский кардан свой. До самых кишок достает железка его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Шланса. Сычъ кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — кардан достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем китайцы карданы обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов России наказать. Собирается, сопрягается гусеница оппозитная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства днепроводы с ураловодами чередуются, а уж потом молодежь пристраивается. Так у Завьялова заведено. И слава Богу…

По вскрикам и бормотанию чую — молодых черед пришел. Подбадривает Завьялов их:

— Сила ирбитская!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им узбеки темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

—Ирбит! — кричит Завьялов. — Ирбитская сила! — гремим в ответ.

Шагнул Завьялов. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Завьялов нас в гараж. Просторна яма там, вместительна. Отработкой наполняется.

— Гойда! Гойда! — кричим, обнявшись, ногами перебирая. Идем за Батей. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах. — Гойда! Гойда!

Входим в яму. Вскипает отработка пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Завьялов, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница оппозитная в яму. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели оппозитчики. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется отработка вокруг нас, волнами ходит, из ямы выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Ирбиииииииииит!!! Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный. — Ирбиииииииииит!!! Реву в ухо Шланса, а Сычъ в мое вопит: —Ирбиииииииииит!!

Господи, помоги нам не умереть… Неописуемо. Потому как божественно. Райскому блаженству подобно возлежание в мягких ватниках после оппозитного совокупления. Свет включен, портвейн в ведерках на полу, прелый воздух, "Ария". Батя наш после совокупления любит русскую классику послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в верзохах Пьем молча, дух переводим.

Мудро, ох мудро придумал Завьялов с гусеницей. До нее все по гаражам разбивались, отчего уже тень разброда опасного на оппозитчиков ложилась. Теперь же парному наслаждению предел положен. Вместе грудимся, вместе и наслаждаемся. А таблетки помогают. И мудрее всего то, что молодь оппозитная завсегда в хвосте гусеницы пихается. Мудро это по двум причинам: во-первых, место свое молодые обретают в иерархии оппозитной, во-вторых, движение кардана происходит от хвоста гусеницы голове, что символизирует вечный круговорот жизни и обновление братства нашего. С одной стороны, молодежь старших уважает, с другой — подпитывает. На том и стоим. И слава Богу"...

Крепкие руки оппозитные крепкие инструменты обхватывают. Раскладываем запчасти да съёмники. Молча раскладываем, по-оппозитному, без говнарского беспорядка. Анекдотами про Штирлица друг друга распаляем и приветствуем. Школьники безлошадные между нами суетятся с книжонками серыми, знание матчасти иммитирующими. Зачёрпываем крепёж никелированный, достаём беленькую, разворачиваем закусон. Снуют бессловесные школьники аки тени, ибо нет у них своих оппозитов. Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, запели трещотки. Сладкой оппозитоебли время пришло. Окучиваем соляка. Колышется баттхёрт вокруг нас, волнами ходит, из гаража выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, вышла половина беленькой. И:
— ВСЕ КЛАПАНА ГНУТЫЕ!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в гараже — шторм девятибалльный.
— ПОДДОН ПРИВАРЕН!!
Реву в ухо Румате, а Моро в мое вопит:
— КОЛЕНУ ПИЗДА!!
— МАСЛОНАСОС В САПУНЕ ЗАСТРЯЛ!!!
Хайт, помоги нам не умереть...
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких кустах у гаражей после ремонта молодецкого. Солнце взошло, пиво в коляске на полу, воздух с запахом калёного железа, второй альбом Мастера для олдфагов. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в глазах. Пьем молча, дух переводим.

Показать весь текст
Ответы60642844668446984519

11 мая 2016, 19:49 #24 #160069

>>160059
она в оппозитной среде не меметична. А Шапку, помнится, вицемисс авто.ру в свое время сделали, а не ленись Жыр - и до первого места бы дотянули

12 мая 2016, 23:46 #25 #160317

Здравствуй, мотач. Нас пятеро «друзей». И среди нас есть Саша. Саша — непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется мотоцикл, Саша садится хозяину на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге — катается. В этом ему также очень сильно помогает очень пиздливый язык. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за совкоциклов-то ссориться. Их как грязи. Бери — не хочу. Но недавно один из нас решил купить зизер. Вчера мы были у хозяина за городом — устраивали обмывку. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), байкерская музыка. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня уже катался на этом зизере. Тут начинается самое интересное. Хозяин с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Хозяин начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у хозяина кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают — дело пахнет жареным. Тот тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили укатанные Сашей мотики. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было — ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось — он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли в гаражи и выбросили там.
А теперь, внимание — вопрос! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете — откроет он эту свою новую «тайну» кому-либо?

12 мая 2016, 23:46 #25 #160317

Здравствуй, мотач. Нас пятеро «друзей». И среди нас есть Саша. Саша — непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется мотоцикл, Саша садится хозяину на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге — катается. В этом ему также очень сильно помогает очень пиздливый язык. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за совкоциклов-то ссориться. Их как грязи. Бери — не хочу. Но недавно один из нас решил купить зизер. Вчера мы были у хозяина за городом — устраивали обмывку. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), байкерская музыка. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня уже катался на этом зизере. Тут начинается самое интересное. Хозяин с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Хозяин начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у хозяина кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают — дело пахнет жареным. Тот тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили укатанные Сашей мотики. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было — ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось — он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли в гаражи и выбросили там.
А теперь, внимание — вопрос! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете — откроет он эту свою новую «тайну» кому-либо?

Показать весь текст

260 Кб, 1198x551

12 мая 2016, 23:56 #26 #160321

Ебучий спамлист. Абу-пидор

14 мая 2016, 10:52 #27 #160483

>>159981
Так. Стоп. А что на пике происходит? Это и есть МОТО-ФЕСТИВАЛЬ?

Ответы604906059860675

14 мая 2016, 10:53 #28 #160484

>>159981
Что на пике происходит? Это и есть мотофестиваль? Похоже на ... блядь. даже слова подобрать не могу. Бомжатник какой-то.

Ответы6049060598

1,1 Мб, 2048x1365

14 мая 2016, 11:17 #29 #160490

>>160484
>>160483
Это и есть мотофестиваль с типичными мотачерами.
А ты что, блядь, пикерлейтед ожидал от нищего постсовка?

Ответы60533

14 мая 2016, 15:47 #30 #160533

>>160490
Атмосферненько.
Это Калифорния же? Как же там все таки охуенно!

Ответы605356053861170

14 мая 2016, 17:35 #31 #160535

>>160533
Если есть на свете рай, то это Краснодарский край Калифорния!

14 мая 2016, 18:06 #32 #160538

288 Кб, 600x900

119 Кб, 600x800

160 Кб, 760x507

375 Кб, 1280x853

>>160533
Это ^Севастополь^ Стерджис, Южная Дакота.

Ответы6053960543

14 мая 2016, 18:06 #33 #160539

>>160538
Это ж надо так с разметкой обосраться.

1,3 Мб, 1936x1296

14 мая 2016, 18:55 #34 #160543

>>160538
У НАС В СЕВАСТОПОЛЕ НЕ ХУЖЕ!!!

Ответы60548

14 мая 2016, 20:09 #35 #160548

>>160543
Мне стыдно.

14 мая 2016, 20:30 #36 #160549

> лень фиксить ОП, вброшу свою пасту для автача.

ОП уже час стоял в пробке на МКАД. Движение было вялым, а жаркое майское солнышко припекало. Пришлось открыть окно, потому что в нищенской комплектации кредитопомойки ОПа климат-контроль предусмотрен не был. Опустив стекло вниз, он зажег сигарету и выставил руку в окно, другой рукой поправив в давно неработающем кредле китайскую копию айфона. Теперь все поймут, насколько он успешен. Вдруг ОП услышал где-то позади басовитое рычание, которое неуклонно приближалось, вторгаясь в мнимый комфорт крошечного мирка ОПа. И вот уже оно где-то рядом. Забеспокоившийся менеджер среднего звена, читающий газету в соседнем авто сложил ее и стал озираться. И тут ОП увидел в зеркале заднего вида, сияющий каждой хромированной деталью в лучах яркого солнца, быстро приближающийся по междурядью огромный мотоцикл.
- Не буду я его пропускать, пусть стоит как все! - решил ОП и выставил руку с сигаретой еще дальше в окно.
Рычание V-Twin'a поравнялось с задним окном автомобиля ОПа и внезапно остановилось. ОП приоткрыл один глаз и посмотрел в зеркало. Мотоцикл стоял не двигаясь, как раз около его руки с зажатой, уже догорающей сигаретой. ОП снова закрыл глаза и сделал вид, что задремал. Мотоциклист похоже тоже не торопился, потому что он не делал никаких попыток продолжить движение. Наоборот, откинул подножку и нажал кнопку на приборной панели мотоцикла. По утопающему в мареве МКАДу разнеслась приятная мелодия "Hotel California".
"Ну и хрен с ним" - подумал ОП, тем не менее, наслаждаясь музыкой, потому что в его машине магнитолы не было.
Неожиданно, лицо ОПа накрыла тень. Он открыл глаза и хотел возмутиться, но не смог, потому что в этот самый момент тугая струя урины ударила в открытое окно его автомобиля, растекаясь по лицу, попадая на приборную панель и оставляя желтые пятна на тканевой обшивке сидений его автомобиля. ОП, захлебываясь пытался быстрее закрыть окно, но проклятая ручка крутилась слишком медленно. Наконец, поток мочи начал ослабевать, и ОП таки сумел закрыть окно автомобиля. Музыка к тому времени уже закончила играть и начался другой трек. На этот раз это были Scorpions - Send Me an Angel. Мотоциклист застегнул ширинку, наклонился к окну и сказал
- "Спасибо, в этой чертовой пробке я как раз искал туалет".
ОП вжался в кресло и сидел, отстраненно глядя куда-то перед собой. А мотоциклист сел на мотоцикл и неспешно поехал дальше, на прощание махнув ОПу рукой.

14 мая 2016, 20:30 #36 #160549

> лень фиксить ОП, вброшу свою пасту для автача.

ОП уже час стоял в пробке на МКАД. Движение было вялым, а жаркое майское солнышко припекало. Пришлось открыть окно, потому что в нищенской комплектации кредитопомойки ОПа климат-контроль предусмотрен не был. Опустив стекло вниз, он зажег сигарету и выставил руку в окно, другой рукой поправив в давно неработающем кредле китайскую копию айфона. Теперь все поймут, насколько он успешен. Вдруг ОП услышал где-то позади басовитое рычание, которое неуклонно приближалось, вторгаясь в мнимый комфорт крошечного мирка ОПа. И вот уже оно где-то рядом. Забеспокоившийся менеджер среднего звена, читающий газету в соседнем авто сложил ее и стал озираться. И тут ОП увидел в зеркале заднего вида, сияющий каждой хромированной деталью в лучах яркого солнца, быстро приближающийся по междурядью огромный мотоцикл.
- Не буду я его пропускать, пусть стоит как все! - решил ОП и выставил руку с сигаретой еще дальше в окно.
Рычание V-Twin'a поравнялось с задним окном автомобиля ОПа и внезапно остановилось. ОП приоткрыл один глаз и посмотрел в зеркало. Мотоцикл стоял не двигаясь, как раз около его руки с зажатой, уже догорающей сигаретой. ОП снова закрыл глаза и сделал вид, что задремал. Мотоциклист похоже тоже не торопился, потому что он не делал никаких попыток продолжить движение. Наоборот, откинул подножку и нажал кнопку на приборной панели мотоцикла. По утопающему в мареве МКАДу разнеслась приятная мелодия "Hotel California".
"Ну и хрен с ним" - подумал ОП, тем не менее, наслаждаясь музыкой, потому что в его машине магнитолы не было.
Неожиданно, лицо ОПа накрыла тень. Он открыл глаза и хотел возмутиться, но не смог, потому что в этот самый момент тугая струя урины ударила в открытое окно его автомобиля, растекаясь по лицу, попадая на приборную панель и оставляя желтые пятна на тканевой обшивке сидений его автомобиля. ОП, захлебываясь пытался быстрее закрыть окно, но проклятая ручка крутилась слишком медленно. Наконец, поток мочи начал ослабевать, и ОП таки сумел закрыть окно автомобиля. Музыка к тому времени уже закончила играть и начался другой трек. На этот раз это были Scorpions - Send Me an Angel. Мотоциклист застегнул ширинку, наклонился к окну и сказал
- "Спасибо, в этой чертовой пробке я как раз искал туалет".
ОП вжался в кресло и сидел, отстраненно глядя куда-то перед собой. А мотоциклист сел на мотоцикл и неспешно поехал дальше, на прощание махнув ОПу рукой.

Показать весь текст
Ответы60555

14 мая 2016, 20:30 #37 #160550

>>160034
Разве уже померла?

Ответы60568

14 мая 2016, 20:50 #38 #160555

>>160549
Читал эту пасту в автаче давным-давно.

Ответы60569

14 мая 2016, 23:19 #39 #160568

>>160550
не так давно кстать

Ответы61145

14 мая 2016, 23:27 #40 #160569

>>160555
Ну дык я её и сотворил там.

15 мая 2016, 10:47 #41 #160598

>>160035
>>160483
>>160484
>Локальный мотослёт - штука, в большинстве случаев, крайне унылая. Дорогая невкусная еда, очень дорогое - и прескверное - пиво, низкопробный говнорок (а в последние годы всё чаще слышишь так и вовсе блатняк), срач повсюду, и обязательно какой-нибудь бухой придурок начнёт творить некоторое дерьмо, хорошо если в одиночку и не на мотоцикле. В общем, удовольствие очень на любителя, и единственный способ более-менее хорошо провести время - или (оптимально) приехать с братюнями, или (если повезёт) подцепить какую-нибудь одуревшую от собственной храбрости неформалку-малолетку, или (стандартный вариант) просто хорошенько накачаться выпивкой. Конечно, всё бывает иначе. Есть мероприятия, где организаторы искренне стараются сделать всё «как для себя», на сцене играют действительно интересные/драйвовые команды, на кухне рублей за 30 угощают вкуснейшим горячим супом, мотоконкурсы интересны и азартны, а пиво ставят собственного производства, из конспиративных байкерских гаражных погребов. Но таких очень немного, и этот был явно не из их числа.

15 мая 2016, 14:21 #42 #160642

>>160066
Жизненно :-|

15 мая 2016, 17:14 #43 #160675

>>160483
На пике самый массовый (когда-то) мотофестиваль в России.

Ответы6071760723

15 мая 2016, 21:01 #44 #160717

>>160675
...собирающий всех мотоговнарей и мотобыдло со всей России.

15 мая 2016, 21:58 #45 #160723

>>160675
А сейчас какой самый массовый?

Ответы6073760796

16 мая 2016, 00:12 #46 #160737

>>160723
они, кагбэ, все выродились либо в быдлошоу, либо в обрыган-фесты

16 мая 2016, 12:06 #47 #160796

>>160723
А хуй его знает. На мотояр народу всё меньше ездит, ибо музыка - говно, погода - говно, мотоконкурсов нету, цены - пиздец, а орги - пидорасы.

Ответы61151

456 Кб, 1920x1283

16 мая 2016, 20:56 #48 #160852

>>159912 (OP)
Ха-ха, на иллюстрации к статье M-72 в русской википедии на нём едет мотоциклист-электрик с молниями на каске
https://ru.wikipedia.org/wiki/М-72_(мотоцикл)

Ответы6085460863

16 мая 2016, 21:03 #49 #160854

>>160852
При этом шлем американский: https://en.wikipedia.org/wiki/M1_helmet

Ответы60898

16 мая 2016, 22:21 #50 #160863

>>160852
>II Wojna Światowa. Zaskakująca ofensywa wojsk niemckich w 1941 r. i błyskawiczne zbliżanie się do Moskwy spowodowało ewakuację moskiewskich fabryk m.in. do Irbitu w obwodzie swierdłowskim. Tu powstała fabryka motocykli IMZ, które rok później trafiły do wojsk sowieckich. Na foto, unikatowy egzemplarz kolekcjonerski.
Хуль ты хотел от polakow

Ответы60897

16 мая 2016, 22:51 #51 #160864

охуенно
мимо Андрей

17 мая 2016, 08:06 #52 #160897

>>160863
Ну немцы пшеков тоже погеноцидили: в Вики пишут про 6 миллионов, даже если учесть, что там много евреев, всё равно от души получается. А поди ж, тоже дрочат на электриков.

17 мая 2016, 08:06 #53 #160898

>>160854
это может быть мотошлем, наверняка такие копии выпускают.

Ответы60900

17 мая 2016, 08:33 #54 #160900

>>160898
Я с уверенностью заявляю, что это не мотошлем.

17 мая 2016, 19:29 #55 #160968

Я смотрел на него с животным ужасом, но в глазах ещё была видна надежда.
— Смотри! Виталик достал какую-то баночку.
— Это мой любимый. Супротек. Восстанавливает изношенные двигатели. Ты знаешь, какой двигатель у тебя требует ремонта?
Ответа у меня не нашлось, а ужас в глазах стал осязаем.
— Я думаю что ему понравится твой урал. Виталик улыбнулся. Подойдя ко мне он непринуждённо выкрутил щуп из движка. — В добрый путь!
Жижа встала на краю горлышка и почти потекла наружу.
— Сюда, милая. Через мгновение тёплое и нежное заструилось внутрь мотора. Если бы не зрелище быстро опорожняющегося в мотор пузырька, можно было бы подумать что в урале меняют масло. Ощущения были похожи. Внезапно накатила тёплая волна удовольствия, но быстро схлынула. Через пять секунд ничего не напоминало про чужеродную жидкость ни чувством, ни видом.
— У тебя от трёх до двенадцати часов, пока мой друг не нарастит тебе изношенные детали.
Кто то из вас знаком с чувством животного страха за свою задницу? Вот так, чтоб аж руки не поднимались? Сидя на стуле посреди гаража я пялился на колясыч.
Может это был кошмар? Видение? Может я спал? Но свежие подтеки на заливной горловине подсказывали что надежда напрасна. Пока мотор оставался прежним. Но липкие мысли про вещество в кроваво-красной баночке не давали даже поднять руку. На мониторе горел черно-желтым оппозит.ру.
Мысль в голове стояла одна. ГДЕ взять столько денег на канистру М8?

17 мая 2016, 19:41 #56 #160970

Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери новый неоклассик Honda. Выбери резину Metzeler, бложек на байкпосте, экшн-камеру и вечерние покатушки по городу.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. Выбери экип и регулярно меняй масло. Выбери свой первый дальняк. Выбери друзей. Выбери совместные поездки и туристические кофры. Выбери мотокуртку, на которую ты будешь нашивать нашивки с разных слетов.
В свой выходной выбери кафе, чтобы встретиться с друзьями. Обсуждай с ними поездки и японские мотоциклы.
Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни говночоппер, который так и не поехал.
Выбери своё будущее. Выбери джап.
Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать джап, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть оппозиты.

17 мая 2016, 21:02 #57 #160979

Почему все пасты в треде только про оппозиты? Запилите про японцев.

Ответы60981

17 мая 2016, 21:12 #58 #160981

>>160979
Потому что поппозитчики - народ креативный, в отличие от тупых джаповодов, которым даже пасту-то написать и не о чем, и нечем.

Ответы60984

17 мая 2016, 21:15 #59 #160984

>>160981
Плюсую. Джапы не эпичны ни разу.

19 мая 2016, 11:38 #60 #161144

У кого осталась паста про то как собирали кастомный оппозит в гараже и как после этого болела жопа?

19 мая 2016, 11:43 #61 #161145

>>160568
Да ну, пишел в ВК и в ЖЖ ваша валькирия77

Ответы61195

19 мая 2016, 12:00 #62 #161151

>>160796
Не надо было аутлосов проганять. Я еще помню старый малояр, где не было ментов, по лагерю оппозитчиков хуярили из ракетницы орги, уссываясь от их баттхерта, а вместо пластиковых кабинок туалетов была прокопанная экскаватором длинная траншея метровой ширины полная нечистот, было забавно наблюдать как бухая телка еле стоящая на ногах враскоряку справляет нужду, а вторая прикрывает ее картонной ширмой. На моих глазах гопнику из близлежащей деревни натурально оторвали ухо, за то что он доебывал людей, бычил и садился на чужие мотики без спроса, а потом за руку отвели в медпункт, его рюкзак мы сожгли в костре. Там было настолько лампово, что уже вряд ли где-то когда-то будет. Мы кидались в плохо игравших музыкантов бутылками, я вытер жопу подшлемником и положил его назад какому-то чопперасту, столкнули в реку чужой китайский джип, сняв его с ручника, привязали колышек чужой палатки к проезжавшей мимо машине, орали дурными голосами песни Арии и крутили моторы в отсечку в 6 утра. На сцене играли чуваки, которые пели как было бы здорово трахнуть Наоми Кэмбел.

Ответы611567439480065800678007280075

19 мая 2016, 12:26 #63 #161156

>>161151
Романтика, ёпт. Это в каком году так было? Я только в 2006-м туда впервые попал, но аутловсы организовывали лучше, чем Кисель.

Ответы61173

19 мая 2016, 14:48 #64 #161170

>>160533
> Как же там все таки охуенно!
Что может быть охуенного в этом муравейнике из кучи одинаковых людей и мотоциклов?

Ответы61181

19 мая 2016, 15:15 #65 #161173

>>161156
>Я только в 2006-м туда впервые попал
Ну значит ты был на правильном малояре.

Ответы61186

19 мая 2016, 15:49 #66 #161181

>>161170
Двачую, там люди пластиковые и одинаковые - как из инкубатора.
Все с ненастоящими улыбками, а как дойдёт до дела, так никто не подскажет дорогу или напиться не вынесет.
Вот вчера смотел путешествия Коровина по Америке. Он хотел взять на прокат мотоцикл, нашёл какого-то типа, который сам мотопутешествует, ну и сдаёт мотоциклы. Коровин говорит, типа я надеюсь что он войдёт в моё положение и хотя бы немного скинет цену. Ага, щас. Только после долгих переговоров удалось уломать его скинуть немного.

Ответы61184

19 мая 2016, 16:09 #67 #161184

>>161181
Коровин молодец. Так нелепо померь как он надо было суметь, но. По сути он был полнейшим нубом, но показал "настоящим мотоциклистам" как надо. У него было желание и бабки, а то что ездил плохо и не знал как колесо поменять, так научился же, и показал всем, кто сам попробовать ссыт. Вот реально уважуха.

Ответы61185

19 мая 2016, 16:15 #68 #161185

>>161184
А я думал что он гуру мотоциклизма и гуру палаточного туризма.

Ответы61233

19 мая 2016, 16:20 #69 #161186

>>161173
Для кого-то может правильный только "Лицом к лицу". Но в 2006-м было хорошо. Блин, уже 10 лет прошло, съездить что ли, посмотреть, что там сейчас происходит.

Ответы61189

19 мая 2016, 16:39 #70 #161189

>>161186
А я вот считал что самый труевый это Тамань. Думал со всей страны туда едут. А по факту оказалось что там одна краснодарская быдлота на бездоковых шестисотках, которая искренне удивлялась нахуй я туда из Москвы поперся. Был, конечно, парень на xr250, две недели ехавший с Владивостока, но он походу разочаровался тоже. Так что впизду эти фесты. Списываешься с людьми в далеком городе и адресно едешь к ним, это лампово. Остальное нет.

Ответы61193

19 мая 2016, 16:56 #71 #161193

>>161189
В Тамани не бывал. К людям конечно лампово, но иногда хочется и на фест, побухать, повеселиться, встретить людей, которых уже несколько лет не видел. Раньше то Мотояр и был местом встречи друзей. Но за такой прайс в такое говно уже мало кто приезжает.

19 мая 2016, 17:15 #72 #161195

>>161145
Дебила кусок, это другая валькирия. Не лезьте с вашими хачовками в наши попозитные ряды.

Ответы61219

19 мая 2016, 20:49 #73 #161219

>>161195
Ну уж нет! Это вы лезете со своими опозитами к нормальным людям. Я даже в слове "оппозитами" намеренно допустил ошибку, чтобы выразить свое неуважение к вам.

Ответы61222

19 мая 2016, 21:07 #74 #161222

>>161219
Господа, ебните ему колясочным карданом. Мне лень.

Ответы61229

47 Кб, 576x554

19 мая 2016, 21:21 #75 #161229

>>161222

19 мая 2016, 21:30 #76 #161233

>>161185
Он нихера не умел, достаточно посмареть видос с подготовки в австралию, когда он разложился сразу на выезде из гаража просто перекрутив газ.

Ответы61236

19 мая 2016, 21:42 #77 #161236

>>161233
Как не умел? Проехал десятки тысяч километров и ни разу серьёзно не разложился - это что-то да значит.

Ответы61252

19 мая 2016, 22:00 #78 #161252

>>161236
Спалил сцепление катаясь по ровной поверхности, что-то он всё-таки не умел.

Ответы61256

19 мая 2016, 22:06 #79 #161256

>>161252
Это когда он?

20 мая 2016, 10:39 #80 #161327

http://www.mediaport.ua/motoputeshestvennik-aleksey-korovin-finishiroval-v-sidnee
В Лаосе.

20 мая 2016, 11:58 #81 #161334

пацаны, а мытищенская паста будет?

Ответы61340

20 мая 2016, 12:21 #82 #161340

>>161334
она унылое говно

3 июня 2016, 21:46 #83 #164071

больше паст! хороши черти

4 июня 2016, 15:40 #84 #164173

Так уж сложилось, что я скрытый байкер. По всем канонам - на людях, с друзьями я показно демонстрирую свою ненависть к хрустам, обзываю случайного проходящего мимо чела в косухе пидором-чопперастом, пару раз по пьяни даже избивали таких "полупидорков", постоянно хорохорился перед друзьями что давлю хрустов налево и направо. В общем, самоутверждался таким образом. Ну а дома я подрачиваю на журнал "Мото", возбуждает интрудер 1400. И даже есть потаённая мечта покататься в дальняк. Но думаю, этому не суждено сбыться по ряду причин. Этим себя и успокаиваю.

В общем, стыд мой в том, что примерно с год назад, когда дело шло к окончанию универа, один из друзей мне прикола ради в аське скинул ссылку на один тест, типа "проверь мотосексуальность", где предлогалось ответить на ряд интимных вопросов, типа
"сколько у вас было мотоциклов"
"если вы чоппераст, какой длины ваша вилка"
"было ли у вас желание заняться мотокроссом?"
Ну я с бодунища ничего подозрительного не заметил, еще на душе так тоскливо было, ну я и разоткровенничался, всё там как на исповеди выложил, что сбитых хрустов у меня никогда не было, что член у меня вовсе не 19 см (как я перед друзьями бравировал), а 14. но самое стремное - это конечно же тот вопрос про длину вилки.. В общем, всё по честному ответил, нажал ОТПРАВИТЬ, думаю сейчас выведется результат - что мотосексуальность у меня чопперастная, что я латентный ночной волк и тп... А вывелось, к моему ужасу, примерно следующее "СПАСИБО, ВАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ОТПРАВЛЕНЫ НА Е-МАЙЛ *"...

Тут меня как молнией шарахнуло-я понял, что это был жестокий прикол, и я клюнул как селёдка на поролон, и теперь обо мне всё известно.
Конечно, можно было бы отмазаться типа я это всё ради прикола написал и тп, если бы не одно НО: пару раз я по пьяни "палился" - однажды на Смотровой у меня встал хуй, когда я оказался рядом с интрудером, на которым бы я хотел кататься и даже в тесте указал, всё это в тот раз конечно легко удалось "замять", мол давно не ебался, а тут от жары мне хуй раздуло.. В другой раз, так же по синьке я даже начал домогаться этого мотоцикла, лез обниматься, целоваться, но тогда тоже удалось всё разрулить, списать на опъянение - мы по пьяни чего только не вытворяли, бесились как обезьяны.. Но незамеченным это конечно, не могло пройти, и на меня изредка косились, подозревая, но ничего конкретного не могли мне предьявить, т. к. я чтобы как то оправдаться, всегда вёл себя по хрустофобски - об этом уже писал в начале.

Короче, в тот злополучный день, и позже, мне по аське больше никто не отвечал. Я всё понял, а также то, что друзей у меня больше нет. Единственное, что меня утешало - это было уже окончание универа, время преддипломной практики, мы все кто где трудились, поэтому почти не виделись. Потом началось написание самого диплома, разные нормоконтроли, на котрые я старался приходить с другим потоком. Но конечно, время от времени мы пересекались. На меня просто никто не обращал внимание, или с брезгливостью кидали какие нить фразы, типа "аа, поганый мотоциклист пришел".

Быковать с ними смысла не было, равно как и пытаться оправдаться - время было упущено, с момента того теста прошло несколько месяцев. Я уже как бы сам со всем согласился и смирился. Да, я согласился, мне тогда было уже поебать, всё достало - девченки нет, перспектив нет, жизнь превратилась в ад.
Но всё могло быть гораздо хуже. Мы жили по определенным понятиям, типа "пацанские" и тп. меня просто могли опустить, если бы я начал качать права или залупаться на то что меня обзывают.

В общем, как я дожил до защиты диплома это отдельная история, после защиты я вздохнул с облегчением, и переехал в другой город, начал новую жизнь. Ну как новую - всё по сути так же осталось - я живу один, дрочу на журнал "Мото", втайне мечтаю покататься, и в то же время понимаю, что врядли бы смог - слишком сильны стереотипы, и прочая ментальная хуита.. А на тёлок меня особо никогда и не тянуло, если уж по правде говорить. Никому не пожелаю такого внутреннего ада и пертурбаций внутри самого себя.

Мораль: если уж вы восстали против самого себя, против своей натуры - идите до конца - отрицайте всё, тогда возможно хоть друзей сохраните, хотя бы на уровне знакоств.
Или не ебите мозг себе в первую очередь - признайтесь самому себе, и уезжайте от старой жизни в другую жизнь, городов в нашей родине тьма тьмущая, и живите как хочется вам, а не общественному мнению

4 июня 2016, 15:40 #84 #164173

Так уж сложилось, что я скрытый байкер. По всем канонам - на людях, с друзьями я показно демонстрирую свою ненависть к хрустам, обзываю случайного проходящего мимо чела в косухе пидором-чопперастом, пару раз по пьяни даже избивали таких "полупидорков", постоянно хорохорился перед друзьями что давлю хрустов налево и направо. В общем, самоутверждался таким образом. Ну а дома я подрачиваю на журнал "Мото", возбуждает интрудер 1400. И даже есть потаённая мечта покататься в дальняк. Но думаю, этому не суждено сбыться по ряду причин. Этим себя и успокаиваю.

В общем, стыд мой в том, что примерно с год назад, когда дело шло к окончанию универа, один из друзей мне прикола ради в аське скинул ссылку на один тест, типа "проверь мотосексуальность", где предлогалось ответить на ряд интимных вопросов, типа
"сколько у вас было мотоциклов"
"если вы чоппераст, какой длины ваша вилка"
"было ли у вас желание заняться мотокроссом?"
Ну я с бодунища ничего подозрительного не заметил, еще на душе так тоскливо было, ну я и разоткровенничался, всё там как на исповеди выложил, что сбитых хрустов у меня никогда не было, что член у меня вовсе не 19 см (как я перед друзьями бравировал), а 14. но самое стремное - это конечно же тот вопрос про длину вилки.. В общем, всё по честному ответил, нажал ОТПРАВИТЬ, думаю сейчас выведется результат - что мотосексуальность у меня чопперастная, что я латентный ночной волк и тп... А вывелось, к моему ужасу, примерно следующее "СПАСИБО, ВАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ОТПРАВЛЕНЫ НА Е-МАЙЛ *"...

Тут меня как молнией шарахнуло-я понял, что это был жестокий прикол, и я клюнул как селёдка на поролон, и теперь обо мне всё известно.
Конечно, можно было бы отмазаться типа я это всё ради прикола написал и тп, если бы не одно НО: пару раз я по пьяни "палился" - однажды на Смотровой у меня встал хуй, когда я оказался рядом с интрудером, на которым бы я хотел кататься и даже в тесте указал, всё это в тот раз конечно легко удалось "замять", мол давно не ебался, а тут от жары мне хуй раздуло.. В другой раз, так же по синьке я даже начал домогаться этого мотоцикла, лез обниматься, целоваться, но тогда тоже удалось всё разрулить, списать на опъянение - мы по пьяни чего только не вытворяли, бесились как обезьяны.. Но незамеченным это конечно, не могло пройти, и на меня изредка косились, подозревая, но ничего конкретного не могли мне предьявить, т. к. я чтобы как то оправдаться, всегда вёл себя по хрустофобски - об этом уже писал в начале.

Короче, в тот злополучный день, и позже, мне по аське больше никто не отвечал. Я всё понял, а также то, что друзей у меня больше нет. Единственное, что меня утешало - это было уже окончание универа, время преддипломной практики, мы все кто где трудились, поэтому почти не виделись. Потом началось написание самого диплома, разные нормоконтроли, на котрые я старался приходить с другим потоком. Но конечно, время от времени мы пересекались. На меня просто никто не обращал внимание, или с брезгливостью кидали какие нить фразы, типа "аа, поганый мотоциклист пришел".

Быковать с ними смысла не было, равно как и пытаться оправдаться - время было упущено, с момента того теста прошло несколько месяцев. Я уже как бы сам со всем согласился и смирился. Да, я согласился, мне тогда было уже поебать, всё достало - девченки нет, перспектив нет, жизнь превратилась в ад.
Но всё могло быть гораздо хуже. Мы жили по определенным понятиям, типа "пацанские" и тп. меня просто могли опустить, если бы я начал качать права или залупаться на то что меня обзывают.

В общем, как я дожил до защиты диплома это отдельная история, после защиты я вздохнул с облегчением, и переехал в другой город, начал новую жизнь. Ну как новую - всё по сути так же осталось - я живу один, дрочу на журнал "Мото", втайне мечтаю покататься, и в то же время понимаю, что врядли бы смог - слишком сильны стереотипы, и прочая ментальная хуита.. А на тёлок меня особо никогда и не тянуло, если уж по правде говорить. Никому не пожелаю такого внутреннего ада и пертурбаций внутри самого себя.

Мораль: если уж вы восстали против самого себя, против своей натуры - идите до конца - отрицайте всё, тогда возможно хоть друзей сохраните, хотя бы на уровне знакоств.
Или не ебите мозг себе в первую очередь - признайтесь самому себе, и уезжайте от старой жизни в другую жизнь, городов в нашей родине тьма тьмущая, и живите как хочется вам, а не общественному мнению

Показать весь текст

6 июня 2016, 19:38 #85 #164851

На мероприятии встретил много знакомых клубней одного из старейших МС на Дальнем Востоке, и сразу заметил, что мне и остальным вольным уже рады далеко не как раньше, хотя б не как в том году. В курсе, когда с человеком стыдно поздороваться на людях? Вот было именно так. Тут же стала известна причина столь холодного "радушия".
Тут же завязался негативный разговор между мной и членом клуба. В клубе в этом он давно, разумеется он полный патч. Наш разговор:
ЧК: Вот за эти ваши "ноу клуб" скоро начнут серьёзно спрашивать...
Я: Да? И кто?
ЧК: Ну клубни, кто...
Я: А предмет спроса?
ЧК: Нашивки эти ваши... Ноу клуб - это считается насмешкой и плевком в сторону клубов...
Я: Да???? А кто это сказал? Кто вложил в эти нашивки такой смысл?
ЧК: Клубы, кто... Такая нашивка будет являться абсолютным основанием отказа во въезде на мероприятие.
Я: Даже так? А отказывать чё, конкретно всем вольным, или тока с такой нашивкой?
ЧК: Ну я не знаю как до вас это донести, но будьте готовы ответить за нашитое...
Я: И как же ответить? И перед кем?
ЧК: Ну просто будьте готовы к вопросам, а они будут...
Я: Сначала вы искали в нашивках принадлежность или хоть какую то параллель с 1%-ками, чтобы до@баться, вешали на въезде на мероприятия кругляши с перечеркнутым в центре 1% (которые х@й када посещают мероприятия, по крайней мере на ДВ), а теперь вы решили до@баться до вольных нашивок?
ЧК: При чём тут до@баться? Я тебе ещё раз говорю - у вас на спине нашивки, а это уже считается цветами. А цвета может носить только клуб. Вот у тебя нет нижнего рокера, а у него(на моего брата показывает) - есть, и за него серьёзно предъявят.
Я: А в чём предъява? КТО предъявит?
ЧК: Да бл@ть клубы, кто? У него нашито - клуб, а он не клубный, перед клубом написано - ноу. Клуба с названием "ноу" - нет. Вот за это и спросят...
Я: И давно такое решение?
ЧК: Перед сезоном обсуждали...
После этого к нам подбежала старуха этого клубня и радостно предложила сфотать нас с ним со спины. Он резко ответил - с ними фотаться не буду и ушёл...
Хотел узнать у мотонарода, живущего за пределами ДВ - за зиму шо то кардинально поменялось в отношениях между клубными и вольными, да я не знаю? Вроде регулярно держу руку на пульсе мотодвижухи в целом... За пределами ДВ такое же отношение к вольным нашивкам? Или же дальневосточные клубы уже просто @бнулись от своей мании величия и уже не знают как подчеркнуть своё превосходство, величество или я уже х@й знает чё... Неужели людям, проделавшим на мероприятие огромный путь, увидев ноу клуб, скажут - свободен?

6 июня 2016, 19:38 #85 #164851

На мероприятии встретил много знакомых клубней одного из старейших МС на Дальнем Востоке, и сразу заметил, что мне и остальным вольным уже рады далеко не как раньше, хотя б не как в том году. В курсе, когда с человеком стыдно поздороваться на людях? Вот было именно так. Тут же стала известна причина столь холодного "радушия".
Тут же завязался негативный разговор между мной и членом клуба. В клубе в этом он давно, разумеется он полный патч. Наш разговор:
ЧК: Вот за эти ваши "ноу клуб" скоро начнут серьёзно спрашивать...
Я: Да? И кто?
ЧК: Ну клубни, кто...
Я: А предмет спроса?
ЧК: Нашивки эти ваши... Ноу клуб - это считается насмешкой и плевком в сторону клубов...
Я: Да???? А кто это сказал? Кто вложил в эти нашивки такой смысл?
ЧК: Клубы, кто... Такая нашивка будет являться абсолютным основанием отказа во въезде на мероприятие.
Я: Даже так? А отказывать чё, конкретно всем вольным, или тока с такой нашивкой?
ЧК: Ну я не знаю как до вас это донести, но будьте готовы ответить за нашитое...
Я: И как же ответить? И перед кем?
ЧК: Ну просто будьте готовы к вопросам, а они будут...
Я: Сначала вы искали в нашивках принадлежность или хоть какую то параллель с 1%-ками, чтобы до@баться, вешали на въезде на мероприятия кругляши с перечеркнутым в центре 1% (которые х@й када посещают мероприятия, по крайней мере на ДВ), а теперь вы решили до@баться до вольных нашивок?
ЧК: При чём тут до@баться? Я тебе ещё раз говорю - у вас на спине нашивки, а это уже считается цветами. А цвета может носить только клуб. Вот у тебя нет нижнего рокера, а у него(на моего брата показывает) - есть, и за него серьёзно предъявят.
Я: А в чём предъява? КТО предъявит?
ЧК: Да бл@ть клубы, кто? У него нашито - клуб, а он не клубный, перед клубом написано - ноу. Клуба с названием "ноу" - нет. Вот за это и спросят...
Я: И давно такое решение?
ЧК: Перед сезоном обсуждали...
После этого к нам подбежала старуха этого клубня и радостно предложила сфотать нас с ним со спины. Он резко ответил - с ними фотаться не буду и ушёл...
Хотел узнать у мотонарода, живущего за пределами ДВ - за зиму шо то кардинально поменялось в отношениях между клубными и вольными, да я не знаю? Вроде регулярно держу руку на пульсе мотодвижухи в целом... За пределами ДВ такое же отношение к вольным нашивкам? Или же дальневосточные клубы уже просто @бнулись от своей мании величия и уже не знают как подчеркнуть своё превосходство, величество или я уже х@й знает чё... Неужели людям, проделавшим на мероприятие огромный путь, увидев ноу клуб, скажут - свободен?

Показать весь текст
Ответы6486264869648786513065137

6 июня 2016, 20:22 #86 #164862

>>164851
А нахуя вообще что-то нашивать, если ты не клубень? Езди себе с чистой спиной и всё.

Ответы64869

6 июня 2016, 20:56 #87 #164869

>>164862
>>164851
Хуета все эти ваши нашивики, один хер их под рюкзаком не видно!

Ответы64899

6 июня 2016, 21:17 #88 #164878

>>164851

Это же переделка какой-то пасты? Не может быть, чтобы такое говно ИРЛ творилось.

Ответы64880

6 июня 2016, 21:56 #89 #164880

>>164878
http://yamahastarclub.ru/viewtopic.php?f=18&t=4696

Ответы64882

6 июня 2016, 22:15 #90 #164882

>>164880

Пиздец. Я не могу понять, кто там больший долбоёб.

50 Кб, 500x336

6 июня 2016, 22:21 #91 #164884

6 июня 2016, 23:13 #92 #164899

>>164869
Под каким рюкзаком? У нормального мотоцикла всё помещается если не в кофре, то на пассажирском сиденье хотя бы.

8 июня 2016, 11:33 #93 #165130

>>164851
Это прекрасно! Но лучше в тред про клубы например.

8 июня 2016, 12:21 #94 #165137

>>164851
Могу поспорить это рыси амура, там половина клуба сейчас состоит из 40 летних долбаебов полных иллитаризма, которым на старости лет захотелось байкерской жизни и экстрима.

Ответы65152

8 июня 2016, 14:45 #95 #165152

>>165137
Рыси Амура? Кто им такие дикие названия придумывает?
Надо тоже создать свой мотоклуб, и назвать его Ебучие Хохлы например.

Ответы6515465173652256903869039

8 июня 2016, 15:10 #96 #165154

>>165152
Сами и напридумывали, на ДВ большая часть клубней ебнутые, болеют иллитаризмом и какими то детскими мутками.

8 июня 2016, 17:10 #97 #165173

>>165152

>Ебучие Хохлы

Уже нашиваю ЦВЕТА на жилеточку

Ответы65174

8 июня 2016, 17:25 #98 #165174

>>165173
Заебись! Нас уже двое. Теперь это самый большой МС на дваче.

Ответы65179

8 июня 2016, 18:40 #99 #165179

>>165174
Ну-ка нахуй с территории Двачных Волков уябывайте. Щас разошьем вас, петушары.

Ответы651806518665235

55 Кб, 492x367

8 июня 2016, 18:49 #100 #165180

>>165179

Сластозадов, ты у меня сейчас допиздишься.

Ответы65182

8 июня 2016, 19:02 #101 #165182

>>165180
Ну-ну, то-то о вас больше ни слуху.

Ответы65184

27 Кб, 600x600

8 июня 2016, 19:06 #102 #165184

>>165182

Какой слух тебе нужен? Покататься с питуном, отсосать рамзанке дырову, быть выгнанным ссаной метлой с границы польши? Люди тихо-мирно катают в свое удовольствие. Это только сластозадов ищет кому бы продаться подороже.

Ответы65188

8 июня 2016, 19:20 #103 #165186

>>165179

Значит так, бля. Теперь траффик нелегальных мемасов этой доске контролируем мы, чаптер Ебучих Хохлов. Кто не согласен - пусть подъезжает в наш бар в каньоне Эль-Петровско-Разумовская. Усекли?

8 июня 2016, 19:26 #104 #165188

>>165184
>Люди тихо-мирно катают в свое удовольствие
Без цветов, лол.

8 июня 2016, 21:35 #105 #165225

>>165152
MC "Горілі дупи"

8 июня 2016, 21:55 #106 #165235

>>165179
Горшок свой ночной расшивай, а не Ебучих Хохлов!

5 июля 2016, 00:26 #107 #168990

Когда я завожу Урал, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтобы поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто ты такой на сраном джиксере, визжащий убогим мотором и заливающий мотюль? Вы посмешища, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Урала есть низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я завожу Урал, то в ответ слышу чудесный голос бухих корешей, окрестных ментов и быдла из Малого. А не кукареканье и пиздеж уебищ, которые приходятся корешам вам, тупые джаповоды. И не важно, голова у вас на плечах или череп с рогами под шляпой или копыта в кедах – вы ничтожества. Вы отребье. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я заливаю в мотор отработку, она льется в мотор сама и дрожит ими о счастья и восторга. Когда я вынимаю ключ из замка, ключ рыдает. Когда проходящая мимо девушка видит у меня Урал, она начинают течь, как Ниагара. Потому что Урал – это уровень, отражающий успешность. Унтерки не могут позволить себе Урал и довольствуются джапом. Это говорит о гнилом вкусе, а точнее о его отсутствии. Джап выбирают только глупцы и нищеброды. Девушки не любят таких. Но если ты выбрал Урал, то ты показываешь всем свой стиль и безупречный вкус, а также свой глубокий ум. С Уралом ты привлекателен, как никогда. Девушки сразу же улыбаются к тебе и намекают на анальный секс. Дух Ирбита соблазняет их. Урал – это продукт для настоящих элитариев и истинных ценителей прекрасного. Президенты, рок-музыканты, киноактёры и порно-звезды. Все они выбирают Урал, потому что они знают толк. Зачем им какой-то дешевый джап? Зачем им тратить время на замену цепи и звезд? Не все мотоциклы достойны называться мотоциклами. Есть только один нормальный мотоцикл и имя ему Урал. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства – я пойду и куплю новый Урал.

Ответы68993

5 июля 2016, 00:36 #108 #168993

>>168990
>И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства – я пойду и куплю Урал Волк.

Ответы69015

5 июля 2016, 10:58 #109 #169015

>>168993
Вояж!

5 июля 2016, 14:33 #110 #169038

>>165152
ЖЕЛЕЗНЫЕ ТИГРЫ

5 июля 2016, 14:34 #111 #169039

>>165152
РУССКИЕ САМУРАИ

Ответы69040

5 июля 2016, 14:37 #112 #169040

>>169039
А если самурай ездит на Нинзе?

Ответы69042

5 июля 2016, 14:51 #113 #169042

>>169040
Це зрадник.

5 июля 2016, 19:27 #114 #169062

>>159912 (OP)
Заполыхало, мою молодость описал!

26 июля 2016, 22:27 #115 #171304

http://gtrk-kurgan.ru/index.php?option=com_content&view=article&Itemid=120&id=12550

http://bikepost.ru/memory/book/229/15-07-2016-Vlada-Enina-Rossija-Krasnodar.html

Ответы7131171378

27 июля 2016, 01:26 #116 #171311

>>171304
>Владе двадцать лет. Она сама купила байк несколько месяцев назад. Родители о покупке дочери не знают.
>Зато сейчас у девушки мотоцикл мощностью сто семнадцать лошадиных сил.
Я кончил

Ответы71316

27 июля 2016, 08:10 #117 #171316

>>171311
>Судя по репортажу, в голове — моторное масло
Верно подмечено, лол. Посмотрел ее вк - обычная тупая пизда-вниманиеблядь на мото. Такие только пизду класть на седло умеют, а не ездить.

27 июля 2016, 21:31 #118 #171378

>>171304
я даже и не знаю, откатывая 3-й сезон на осьмушке, плакать или смеяться. "девушки" - байкеры, которых я видел в своей жизни были либо брутальные гром-бабы, которым не в падлу разобрать пол мопеда в поле, либо же на красивых таких скутерах типа веспы или какого-нибудь пафосного чеппера, который ей подарил мажор-папик, причем катаются один сезон, потом это им надоедает, т.к. на открытие она приехала, на закрытие тоже, а зачем еще мотоцикл нужен?

Да и вообще, если кто читал охуительные истории про чувака, который на Днепре в мороз в каких-то ебенях заглох, а его потом на планете вытаскивали поймет, почему баб мало среди первых номеров.

Ответы71470

28 июля 2016, 23:54 #119 #171470

>>171378
Хуиту написал. Я вот, например, пидорок на цэбэрэ и всякие морозные стори про превозмогания на заведомо неисправных мотоциклах воспринимаю с усмешкой. Как и почти всем в моей компании, мне похуй, что там крутится в моторе, свой мотоцикл я доверяю механику в официальном дилерском центре, а надменных криворуких кузмичей с синдромом "я сама" шлю нахуй.

Мотоцикл — это давно игрушка, атрибут успешного адреналинозависимого молодого человека из большого города, а не ебля с запчастями в гараже и купание в говне под пошлый шансон о "настоящем мотоциклисте".

Ответы7147171472714747148971515

29 июля 2016, 00:10 #120 #171471

>>171470
На вкус и цвет...

29 июля 2016, 00:10 #121 #171472

>>171470
Анус твой успешен, пес.

29 июля 2016, 00:27 #122 #171474

>>171470
брофист. кому не лень перебирать Урал Сибиху по 10-му разу — пожалуйста, но не надо затягивать всех в свой уютный гаражик.

Ответы71477

29 июля 2016, 02:08 #123 #171477

>>171474
>в свой уютный гаражик.
А в гаражике, под пивосик и шашлычок перебрать моцик в тёплой компании.

А ты пиздуй в свой гейклуб

54 Кб, 625x352

29 июля 2016, 09:17 #124 #171489

>>171470
ну как бы, если человек дружит с руками и ему интересно копаться в технике, то почему бы СВОЙ мот не перебирать самому? да ну или мот друга?
просто если это нравица?
я вот нихуя не умею и меня хватает только на цепь почистить/смазать да лампочки менять, но это не значит что рукастые парни в удовольствие не могут ковырять себе байк.
так что, думаю, в твоей писанине есть изрядная доля хуйни.
да, и Гай Мартин надсмехается над тобой.

Ответы71545

29 июля 2016, 13:11 #125 #171515

>>171470
>Я вот, например, пидорок на цэбэрэ
Мотобрат! А в жопу дашь?

29 июля 2016, 16:07 #126 #171545

>>171489
Я и сам люблю поделать что-то руками, сейчас например хочу квадрик самодельный запилить, но если мотоцикл требует переборки, значит это уже некрота, на которой в дальнобой ехать ссыкотно. По городу-то еще норм.

27 авг 2016, 00:02 #127 #173990

https://www.youtube.com/watch?v=MAbVRH_iuvg

Ответы7399574003

27 авг 2016, 00:40 #128 #173995

>>173990
Жуть, всё-таки.
И дед-водитель сядет, и школьница-жертва обстоятельств погибла, и мотоциклист может не поправиться.

27 авг 2016, 06:13 #129 #174003

>>173990
Странно, жалко только деда.
А у спортопитухов конец один, щито поделать.
Ну возьми турист, будь человеком, нет, хочу быть спортопитухом как все мои друзяшки. Тьфу блядь.

27 авг 2016, 16:38 #130 #174027

http://www.vmir.su/107311-zaderzhanie-neadekvatnogo-avtomobilista-v-balashihe.html

2 сен 2016, 13:20 #131 #174394

>>161151
ТАК ВОТ ТЫ ГДЕ СУКА

18 ноя, 20:23 #132 #179670

>>159912 (OP)
Аноны, доставьте, пожалуйста, пасту про геев-подростков (повествование ведётся от лица одного из них), которые вместо ремонта мотоцикла поролись в гараже, у одного из них были накрашены ногти, но он втирал родителям, что это из-за покраски бака. Нагуглить не смог 8( С меня как обычно нихуя.

Ответы79673

15 Кб, 480x360

18 ноя, 20:40 #133 #179671

>>159912 (OP)
Думаю каждому на этой доске немного пригорело(((

18 ноя, 21:32 #134 #179673

>>179670
Гаражик это такое место куда 16-19 летний кун может затащить няшного мальчика ПОНЯШИТЬСЯ под предлогом РЕМОНТА КОПЕЙКИ илиЧОППИР ИЗ ДНЕПРА СТРОЮ.Быть мамкиным БАЙКЕРОМ илиСТРИТРЕЙСЕРОМ это ВИН.- Саш ты где? Мы ужинать садимся! - Мам все норм, мы тут с ДимономГЛУШАК на КОРЧЕ ВАРИМ ты же знаешь у нас завтра ЧЕЛЕНДЖ.- А ну ладно, варите конечно… Вы тамПИВО нибось ПЬЕТЕ- Да не мам все норм, мы же ЗАРУЛЕМИ опять обнимаешь Димона покрывшегося мурашками, он тяжело дышит и пытается обернуться и поцеловать тебя, а ты разминаешь его уже уставший и осунувшийся скользкий и липкий сморщенный хуец и шепчешь "НЯША я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… ПОКАТАЙ МЕНЯ НА СВОЕМ СКАЙЛАЙНЕ"Во рту вкус портвейна и спермы, в колонках тихонько DIMMU BORGIR, сладкая яркая юность, визг сгаревших покрышек, взгляды, намеки, жизнь кажется долгой и интересной, яркой и ведущий к чему-то великому и счастливому...

Ответы79677

41 Кб, 453x604

18 ноя, 22:43 #135 #179677

>>179673
Спасибо Анон 8)

Ответы79711

19 ноя, 14:21 #136 #179711

>>179677
анон, добавь такого, шишка дымится.

Ответы79728

19 ноя, 19:49 #137 #179728

>>179711
Дымится шишка от гигантских силиконовых сисек? Это очень плохо.

Ответы7975279824

19 ноя, 22:53 #138 #179752

>>179728
Это заебись!
jedem das Seine каждому свое

21 ноя, 13:48 #139 #179824

>>179728
и от плоских тоже. Скажите, доктор, это нормально?

Ответы79836

21 ноя, 20:38 #140 #179836

>>179824
Это значит что ты пидор.

Ответы79961

24 ноя, 13:39 #141 #179941

В пизду батхёрт, даёшь мотопозитив!

https://www.youtube.com/watch?v=2XXPGE0klmc

Ответы79943

24 ноя, 14:15 #142 #179943

>>179941
> межсезонье
> мотопозитив

Ответы79944

24 ноя, 14:29 #143 #179944

>>179943
МОТОЕДА
МОТОНОСКИ
МОТОЖЕНА
МОТОБУДНИ
МОТОПИЖАМА
МОТОПРИЧЁСКА
МОТОМОТОЦИКЛ

Ответы79948

24 ноя, 16:08 #144 #179948

>>179944
> МОТОЕДА
Крекеры, крупы, наваристый суп для подогрева.
> МОТОНОСКИ
Неплохо подходят длинные носки для берцев.
> МОТОЖЕНА
Неприхотливая чувиха-пацанка.
> МОТОБУДНИ
Перебрал вилку, сменил жижи, поехал с мотобро на покатушки.
> МОТОПИЖАМА
Термокостюм
> МОТОПРИЧЁСКА
Под 3, что бы не портилась от шлема.
> МОТОМОТОЦИКЛ
Небольшой дырчик что бы доехать до гаража.

Ответы79957

24 ноя, 19:41 #145 #179957

>>179948
Мотокрекеры, мотокрупы, наваристый мотосуп для мотоподогрева.
Неплохо подходят длинные мотоноски для мотоберцев.
Неприхотливая моточувиха-пацанка.
Перебрал мотовилку, сменил мотожижи, поехал с мотомотобро на мотопокатушки.
Мототермокостюм
Под 3, что бы не портилась от мотошлема.
Небольшой мотодырчик что бы доехать до мотогаража.

Ответы79958

24 ноя, 20:23 #146 #179958

>>179957
Я смотрю ты конкретно в мототеме, мотобро.

24 ноя, 21:06 #147 #179961

>>179836
двачую. у нормального человека шишка должна дымиться только от раздолбаных направляющих и хруста песка под притираемыми клапанами

Ответы80001

25 ноя, 21:10 #148 #180001

>>179961
Анус твой дымится, пёс.

87 Кб, 1024x436

27 ноя, 19:31 #149 #180065

>>161151
Говрят МОТОБУХТА - годный сбор.
Но это для отчаянных ребят.

Ответы80072

27 ноя, 20:07 #150 #180067

>>161151
ну ты и быдло. поссал на тебя и таких как ты, говнарей и биомусор.

Ответы80068

27 ноя, 22:41 #151 #180068

>>180067
Иди на хуй гребень офисный

мимоджорнобыдло

27 ноя, 23:04 #152 #180072

>>161151
почему то проиграл.

>>180065
это хде?

Ответы8009580098

28 ноя, 00:08 #153 #180075

>>161151
А вы умели отдыхать.

34 Кб, 490x398

28 ноя, 19:54 #154 #180095

>>180072
ГУГЛ АНОН

28 ноя, 20:39 #155 #180098

>>180072
в отборнейших ебенях толи орк-хангельской, толи murk-man-ской области

12 фев, 01:25 #156 #184089

Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в длинных кроссовых носках и высоченных мотоботах, в которые заправлены наколенники, на твою огромную жопу, полную фигуру, одетую в чёрную комбинацию экипа. Я твой эндурист на этот вечер, я мечтаю попробовать твоего дерьма, которым ты накормиш меня. Я ложусь под кроссовый табурет, сделаный из высокопрочного алюминевого сплава 7075. Моя грудь и лицо под отверстием для слива масла. Ты долго терпела, после обильного ужина в ресторане, тебе очень хочется облегчиться. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь порножурнал И садишся на табурет. Я одеваю кроссовые очки с прозрачной поликарбонатной линзой без оптических искажений с противозапотевающим покрытием. Я вижу твою жопу над моей головой, твои ноги в кроссовых носках и высоченные мотоботы, мой член встал камнем. Итак ты пердишь громко и вонюче, твой анус раскрывается и стуя поноса ударяет мне в лицо. Это ниагарский водопад, понос не прикращается пердёж страшный, а ты удобнее утраиваешся и постукиваещь бензомаслостойкой подошвой мотобот об пол. Ты получаешь удовольствие от опорожнения кишечника, это как секс. Не даром говорят у женщин в анусе эрогенная зона. Ты насераешь громадную кучу поноса мне на грудь, корова срёт меньше. Я рассматриваю кучу, в ней непереваренный ужин куски салата и грох с кукурузой. Ну теперь и я поем. Но не тут то было, твой анус выстреливает новую порцию.

прислал: вован эндурист

Ответы8409084093

23 Кб, 467x366

12 фев, 01:31 #157 #184090

>>184089
Шишка встала!

sage 12 фев, 02:09 #158 #184093

>>184089
>Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в дырявых носках и растопатнных тапках, на твоё огромное пузо, полную фигуру, одетую в замасленную робу. Я твой эндурист на этот вечер, я мечтаю посмотреть как ты перебираешь мотор, и чему научишь меня. Я сажусь рядом с кроссовым табуретом, сделанный из высокопрочного алюминиевого сплава 7075. Моя грудь и лицо на уровне мотора. Ты долго терпел, после победной гонки, тебе очень хочется поменять поршень. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь мануал и ставишь мотоцикл на табурет. Я одеваю защитные очки с прозрачной поликарбонатной линзой без оптических искажений с противозапотевающим покрытием. Я вижу половинку картера возле своей головы, твои ноги в дырявых носках, стоптанные тапки, головка на 16 падает на пол камнем. Итак ты материшься громко и натужно, сливное отверстие раскрывается и струя масла ударяет в таз. Это ниагарский водопад, масло не прекращается вонь страшная, а ты удобнее устраиваешься и постукиваешь кувалдой по ключу. Ты получаешь удовольствие от переборки пихла, это как секс. Не даром говорят что в гараже у эндуристов эрогенная зона. Ты выливаешь огромный таз отработки в канистру, с большого гуся вытекает меньше. Я рассматриваю кучу запчастей, в ней старый поршень, кольца и цепь ГРМ. Ну теперь я соберу движок. Но не тут то было, твой поршень задрал стенки цилиндра.

12 фев, 04:20 #159 #184100

Пиздец блять, и сюда турэнудоро тред протек. Пидоры блять!

18 фев, 19:14 #160 #184466

>>160066
Вернулся в свой 2007й

18 фев, 19:55 #161 #184469

>>160066
А ни у кого не схоронилось пасты про двух юных байкеров, замерзающих на обочине и умерших от асфиксии?лол

19 фев, 19:39 #162 #184519

>>160066
>Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
а не лучше ли
>Светятся Уктусы наши, вздрагивают саруманки у днепроводов.
?
В любом случае веселее Дины от Онубеса.

Ответы84523

19 фев, 22:22 #163 #184523

>>184519
>В любом случае веселее Дины от Онубеса.
Что это, не помню. Доставь если есть

Ответы84620

21 фев, 09:56 #164 #184620

>>184523
утеряно безвозратно.
хочешь первоистоков - малоярославец в помощ.
там спросишь.

Ответы84804

23 фев, 14:34 #165 #184804

>>184620
> малоярославец в помощ.
Я не гей!

Ответы84862

sage 23 фев, 22:43 #166 #184862

>>184804
на трансальпе катаешь?

Ответы84877

24 фев, 02:15 #167 #184877

>>184862
Нет, vstrom

Ответы8488084887

24 фев, 04:54 #168 #184880

>>184877
Ну вот, а говорил что не гей.

Ответы84886

24 фев, 09:00 #169 #184886

>>184880
Ты, случаем, не на чоппере?

24 фев, 09:09 #170 #184887

>>184877
Ну и зачем тебе это более 200 кг говно без задач?

Ответы84904

24 фев, 13:44 #171 #184904

>>184887
Тралишь? Ллокекхддд)))

Ответы84942

24 фев, 19:13 #172 #184942

>>184904
Ты блядь двача что ли не читаешь, пидор?

28 фев, 20:58 #173 #185235

вкиньте пасту где мужик тайком от семьи купил спорт и поехал на смотровую

Ответы85296

1 мар, 19:11 #174 #185296

>>185235
Эта? Слишком дохуя текста, в форму не влезает.
http://moto.swissblog.ru/otkuda-berutsya-poderzhanyie-mototsiklyi-pochti-bez-probega.html

Ответы85862

8 мар, 10:01 #175 #185862

>>185296
да, она, благодарю

5 Кб, 569x510

8 мар, 23:16 #176 #185899

Мне одному не смешно с оп- пасты ибо узнаю себя, с немного другими декорациями?

Ответы85904

28 Кб, 500x461

9 мар, 01:28 #177 #185904

>>185899
Нет

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 26 сентября 2017 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /mo/В начало тредаВеб-версияНастройки

/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.gq, m2ch.cf, m2ch.fapp.in, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion