Не знаю с чего начать. Не с кем поговорить просто, поэтому сап, двач. 26лвл, нет работы, живу с бабушкой в частном доме. То о чем пишут evo_lutio в блоге по тегу "корона" и Карен Хорни в "Невроз и Личностный Рост", как мне показалось, наиболее точно описывают то, что происходит со мной. Гордыня меня сжирает изнутри.

Я не делаю нихуя. Пялю в тытрубу почти 24/7, игори и ем. Моюсь пару раз в месяц дай Бог. Хочется забыться навечно и никогда не вспоминать о реальности. Постоянно нужно что-то потреблять, погружаться в иллюзии - игори, ютуб, фильмы и тд, либо уходить в фантазии: воображать то, как всё МОГЛО БЫ БЫТЬ. Эта страсть к потреблению растет с каждым днем: очень трудно просто находится без каких-либо стимуляторов, просто сидеть,например. Нужно либо есть, либо играть, либо смотреть ютуб, идеально когда играю + фоном ютуб + вкусная еда - почти полное забытьё.

Почему ничего не делаю - потому что есть следующая идея, в основе которой лежит гордыня/чсв/корона по evo_lutio : мол, если ничего не делать, то есть шанс того, что если попытаюсь сделать что-то, то это получится. НО если реально попытаюсь и не получится, то этот факт, факт того, что не получилось затригеррит мою гордыню и она будет ебать меня ВСЮ ЖИЗНЬ, и люди, если будут указывать на этот факт неудачи, то будут тригеррить этот селфхейт, с которым я НИЧЕГО НЕ CМОГУ СДЕЛАТЬ.

Заметил, что хочется играть во всё более жестокие игры, ощущается всё большая беспомощность в реальной жизни и всё большее отдаление от людей, ненависть и страх, тревога - основные мои эмоции.

В реал общение не могу, друзей нет, с отцом ебаные отношения, я как будто отвергаю его как отца, не принимаю его, хотя он не алкаш, никогда не бил меня (ну пару раз по жопе можно не считать), но сколько себя помню всегда был какой-то эмоциональный дисконнект с ним, а так хочется наоборот. Причем доставляет удовольствие, когда не следую его советам, указаниям, его воле, мол жутко доставляет вот это чувство "да, я тебе не подчиняюсь и ты ничего не можешь с этим сделать". Была ситуация, когда я что-то там ответил, что показалось ему дерзким и он вышел из себя и замахнулся, но не ударил и в тот момент я чувствовал себя 100%ю беспомощность и возможно моё сопротивление ему это такая своеобразная месть.

Да и в общем всепоглощающее чувство пассивности,безнадежности, тревоги.

При этом наверное единственное, что доставляет (помимо физических стимуляторов) это когда у кого-то, кому завидую или кто мне не нравится что-то не выходит, вот он пытается, пытается так сильно, но у него всё равно ничего не получается, либо у меня есть что-то чего нет у этого человека, но что он хотел бы получить, например. Гниль, в общем. Обратной стороной этого является жуткая зависть и ненависть к себе, когда у меня что-то не получается.

С тян вообще почти никогда не общался.

конец. Может потом будут апдейты.