Дневник
Предыдущий: >>663623 (OP).

Это было летом 2016-го или 15-го. Я сходил с матерью в СОБЕС. На месте нас послали в другой центр, но туда мы уже не поехали. Дошли до метро, мать слёзно просила денег на сигареты и жаловалась на нагноение в пальце ноги. Я купил ей какую-то мазь, которую нам всучил фармацевт в первой попавшейся аптеке и моющие средства, но сигарет покупать не стал. В итоге она стрельнула у прохожего. Я как обычно холодно улыбался, а она исходила слюнями от радости, что увидела меня. Всё просила остаться с ней "хоть на минуточку, хоть на секундочку". Её лицо и руки были изуродованы шрамами и отёками. Глаза она открывала широко и смотрела на всё с тупым и вялым удивлением. Прошёл почти год, как её выпустили из Психиатрической Клинической Больницы №15. Диагноз звучит мудрёно, но говоря доступно: приобретённое слабоумие, человек пропил мозги. Я сбежал от неё в 15 лет. Один раз вернулся где-то на месяц, думал ей это поможет, но не получив никаких результатов продолжил скитаться по родственникам. Знал, что без меня ей станет хуже, но чтобы настолько. Пока это была наша последняя встреча. Я планировал с ней встретиться, "как работы поменьше станет", но так и забил на это. Понятия не имею что сейчас с ней, может и мертва уже.

Привет Аноны. Этот столб текста - чистой воды поток мыслей. По базарю здесь о том о сём. Так же это мой эксперимент, сколько слов я смогу накалякать за отведённый промежуток времени в пятнадцать минут на таймере.

Мне нравится раздел dr на Дваче. Я типо на сайте новенький и не собираюсь сваливать с борда дневничков. Эм, форумы вообще для меня не совсем исследованная технология, типо есть борды, треды, и комменты под тредами, да?

Я рад что до меня достаточно быстро дошло про отсутствие кнопки регистрации здесь. Трип-коды это прямо святое дело если подумать. Концепция анонимности на дваче очень вайбово подана. Можно было бы сказать конечно что святость именно в тотальной анонимности заключается, без трип-кодов, и я спорить не буду, однако в себе скажу что тотальнейшую анонимность еще обыграть правильно нужно, ведь иногда Очень хочется знать что под тредом пишет именно ОП а не рандомный чел.

Я бы хотел прямо Сейчас пробежаться глазками по тому что уже настрочил но минимальный писательский опыт научил одной простой идее — перечитка жрёт время, займусь ей позже.

Никогда не переживайте что у вас осталось мало времени на то на сё. У вас бесконечность времени, Аноны. Вы же святоши здесь все до единого, башка под пакетом светится.

Я в последнее время так много жрачки на улице нахожу когда просто иду куда-то. Примеры приводить не буду, ибо это скучно... (Кирпичара хлеба целый не тронутый, сок манговый целый не тронутый, 3-4 конфеты и это я еще не говорю о пакете с чеплашкой мёда и булочкой около Церкви. И всё это в временном промежутке 1-2 месяца!!!)

Вот вы никогда не задумывались о том что аниме это социальное фэнтези? Кто-то скажет что аниме это просто "вид" рисовки, и он будет до жути как прав, но знаете, без вот этих вот до ослепления лучезарных девочек мне как то и белый свет не мил ахахахахаз

Зиг Хайль всем Думерам, Империи Шутеров не будет конца!

(´• ω •`)
Не знаю даже что написать в оп посте, давно хотел дневничек собственный, но решился на это только сейчас. Зачем и для чего тоже не знаю, наверное просто буду выплескивать свои шизо мысли. О себе: Кун18, ДС10, учусь и работаю, в оставшиеся время прокрастинирую, мечтаю вообще не работать и не учиться. По плану заполучить собственный дом, выйти на тот уровень, где мне не придется выходить на улицу и не тратить время на работу более 20 часов в неделю. Возможно планы изменяться, в детстве вообще мечтал купить дом на колесах и путешествовать по миру, а ещё раньше хотел ходить в место школы на работу (￣ ￣|||)

Поиски жизни. Глава 1 - Вырваться от паука(мамки)

Тема дневника: Вылезаторство, лечение башки, поиск работы, хобби, попытки начать жить, а не гнить бесполезным куском дерьма. Превозмогания в общем.

О себе: Я УКР 21.5 лвл, листва, заканчиваю второй курс вуза на ойти(поступал в основном для отсрочки, потому что маман наебала и не купила мне военник), прокрастинирующий, закомплексованный карлан, друзей 0, после школы почти со всеми оборвал связи, а новых не нашел, везде чувствую себя не в своей тарелке .

К вкату я и на километр не приблизился (такой вот я долбаеб), после некоторых событий (не война) я совсем впал в уныние и старался убежать от реальности, не о чем не думать, думать было просто больно, самообразование и вкат полностью прекратил, хотя все работы в вузе вовремя сдавал, делая их из-под палки на скорую руку.
Переехал из города с бомбежками с мамкой, хотя должен был летом 22 года сьехать в освободившуюся бабкину хату, но теперь она не особо доступна, да и я в свой мухосранск возвращаться больше не хочу.

В итоге я живу с маман на кубышку денег, окуклившись, в режиме спать\ жрать\ дрочить провел целый год как овощ, да и до этого было не лучше.

План минимум до конца лета:
1)Переезд
2)Найти работу, любую, главное, чтоб я не уходил в минус по деньгам
3)Похудение, отказ от сахара
4)Подтянуть инглиш

картинку из оп поста накалякал я

ГЛАВА 2

Продолжение этого >>764934 (OP) дневника, но на других оборотах.

В прошлом треде: я 1,5 месяца отходил от разрыва с бывшей, пиздострадал по ней, пытался найти источник заработка, лечился от болезней, налаживал правильное питание, много молился и т.д.

В этом треде: я еще больше молюсь и делаю другие духовные практики, занимаюсь луксмаксингом и анти-эйдж, пытаюсь заработать миллионы, не привлекая внимания санитаров, задумываюсь о будущей личной жизни.

Оставайтесь с нами, будет много интересного.

В этом треде пишу то что думаю.

Моя единственная цель на этот год - посмотреть много фильмов. Остальное по ситуации, но я не надеюсь ни на что.

Тред о моей нелёгкой жизни в Норвегии. Здесь я борюсь с норвежской бюрократией, смотрю манямэ, ною, играю в игры, учусь, а также насмехаюсь над совковым биомусором.

Цели на год, до праздника на 17 мая 2024 года.
1. ЗАКРЕПИТЬСЯ В НОРВЕГИИ! - цель номер один, TOP PRIORITY!
2. Поступить в универ.
3. Найти подработку.
4. Выучить Норвежский B2/C1.
5. Нарисовать АРТ по любимой игре и словить хотя бы 20 лайков в стиме.
5.1. Или вкатиться в моды и замутить свой небольшой модик.
6. Собрать норм портфолио для дальнейшей учебы в универе.
7. Сделать полную лазерную/электро эпиляцию лица.
8. Начать отращивать волосы, цель - 50см. За год, конечно, никак, но начать следить на здоровьем кожи головы надо уже сейчас
9. Подкачаться в кОчалочке и не отожраться обратно.
10. Научится кататься на роликах.
11. Найти и выебать няшного трапика в жопу!

Тред упорядочения мыслей. №3

Пришла пора и мне завести дневник.

Кратко о себе: 25 лвл, всё ещё учусь, имею хроническую зависимость от думскролинга и сладкого. Лентяй и астеник, друзей нет, листва.
Цели: 1) Закончить ВУЗ; 2) Отработать на ТЭЦ 3 года по ошибочно взятому доп. образованию на 2 курсе (без этого бы я бросил учёбу и пошёл на дноработу с чистой душой); 3) Справиться со своими зависимостями; 4) Перекатиться в IT ради удалёночки святой; 5) Научиться получать удовольствие от жизни будучи инцелом;
Что имеется: Ноутбук, мама не гонит из квартиры.
Зачем мне дневник: Для самоотчёта и для письма на свободные темы для освобождения от мыслей.

Буду отписываться каждый день. Надеюсь.

Давно вынашивал идею дневника. Хотел завести, когда в жизни начнутся перемены, но их все нет и нет, так что похуй, буду писать о жизни комнатного растения, в надежде, что попытки рассказывать о происходящем дадут ощущение, что в жизни что-то происходит. Бытие своей статичностью становится невыносимым в последнее время.

20лвл, затворник, листва, нет ни работы, ни образования. Живу с мамой в поселке, по сути деревне, с 3000 населением. Проблемы с башкой с 14 лет. На данный момент из симптомов сильная астения, голова уже успела заболеть, пока это писал, заторможенное мышление и речь, ну и апато-абулия. Хожу к частому психиатру/психотерапевту.

Единственное улучшение самочувствие было год назад. Ступор в голове прошел, мышление в разы улучшилось, эмоции снова стали яркими и насыщенными, мог нормально разговаривать, только вот астения никуда не уходила. Успел устроиться на работку, но состояние стало постепенно ухудшаться и, в итоге, все пришло к тому, с чего начиналось. К бестолковому аутированию а монитор, бесконечным фантазиям о лучшем будущем, и уже слабой надежде, что в следующем месяце что-нибудь изменится.