Тред посвящен в первую очередь сдерживанию животных инстинктов и материальных трат одного глупого работяги, который бесполезно жил свою жизнь до этого момента!

22 августа 2022 г. – вторник.

Мне, в общем-то, лень пиздошить в магаз за новой тетрадью-эрзац-дневником для ведения там своих шизозаписей, так что пусть китайские сборщики этого ноута знают о всех моих душевных терзаниях.

Быть может, электронный вариант дневника будет лишь временным решением. С другой стороны, нет ничего более вечного, чем временное, или как-то так там говорилось. В любом случае, похуй. Что будет – то будет.

Глядя на фотографии весьма симпатичных людей, так или иначе следящих за своей внешностью (определенно, достаточно скурпулезно относящиеся к поддержанию себя в приличном виде), я усиливаю внутри себя чувство кайнд оф дисморфофобии. Предположу, что ошибочным было ставить во главу угла влечение к подобным образам. Проблема несколько глубже – я сам должен стремиться к подобному образу. Он консонирует с моим поведением, свойственен моим предкам (в первую очередь, бате, с которым мне хотелось бы иметь гораздо больше общего, помимо всяких ебанутых зависимостей и говноглазости).

Процесс моего похудения начался в марте этого года. С тех пор прошло уже почти 5 месяцев, и я успел достигнуть весьма впечатляющих результатов: стартовав с 90+- кг, ныне я вешу где-то около 80 кг, время от времени срываясь и то набирая, то сбрасывая вес. Это пиздец какой ошеломляющий успех, учитывая, что два года назад за примерно тот же период времени я умудрился как похудеть, так и нажрать пузо и ебало пажилова бивиса обратно.

Сейчас я снова пустился в пучину саморазрушения: бесконтрольное обжорство и увлечение сладостями приносит мне неимоверное удовольствие, насыщает мое тело и мой разум, ноги словно сами несут меня за жрачкой и я будто бы ничего не могу с этим поделать. Даже сейчас пока я пишу эти строки меня неимоверно прет, наверное, меня даже от мефедронового прихода при внутривенных игрищах так не перло, как сейчас. Я думаю о бесчисленных объемах жратвы, что порождает отечественный агропромышленный комплекс, и мне неимоверно тоскливо от того, что я не могу сожрать все это. Наверное, меня пизданул меметический агент из одного небезызвестногo SCP-объекта, и вот-вот вслед за тягой к обжорству я почувствую непреодолимое желание голосовать за Владимира Владимировича Путина – великого Бога мяса и святой всенасыщающей гнили.

Следует ли мне прервать этот праздник чревоугодия? Следует из чего? Из стремления сохранить свое здоровье? Звучит не по-уебски, но и не однозначно. Стремление пожить подольше и выжать побольше удовольствия от того, что мне готова предоставить жизнь в данный и последующие моменты ошпарило мою шаловливую руку и не позволило мне скатиться в бесконечный мефедроновый марафон.

Я ебал рот мефедрона – это хуйня для обоссаных гоев, которые неиронично выкладывают сотни тысяч вечнодеревянных на какую-то кринжовую хуйню, от которых у них в месячный срок отказывают почки, вываливаются зубы, кровь тяжелым напором пиздошит в мозговые полости, а сердце, истошно распиздячиваясь своими тухлыми клапанами литеррально взрывается прямо в твоей грудной клетке. Ощущение эйфории от этой дрисни дает меньше импакта, чем водка или конская доза винца (прив леонид парфенов) – сидишь блядь трясешься как ебанат, так еще и хуй не стоит, подумать только! Зумеры жрут эту блевотню грузовыми вагонами, а у меня пипирка сворачивается вовнутрь, и хоть сапогом по нему пиздошь – вообще поебать мужику. Обидно. Организм в этом плане у меня уебский. Остается получать удовлетворение от иных вещей.

Удовлетворение. Следует ли необходимость прервать обжорство из того, что из-за моей жирноты мне недоступны некие иные источники физического удовлетворения? В первую очередь, речь, конечно, идет о недоступности секса как такового. Учитывая мой затворнический образ жизни, два человека подряд, которые самым что ни на есть прямолинейным образом отказывают мне в ебле из-за того, что я вонючий чуханский свин – это весьма тревожный звоночек. Причем, по-видимому, в нынешней кондиции я и в самом деле отвратителен не только самому себе, но и окружающим: оба отворота практически самым идентичным образом были крайне жесткими и бескомпромиссными, будто партнер прямо намеревался задеть мои чувства и обосрать мою душу аки рундук унитаза.

В случившемся нет ни толики моей вины. К подобному состоянию моего тела меня вела вся моя жизнь, включая мое окружение (поехавшие родители в лице гиперопекающей мамки-жиробасины и забившего хуй бати-ловеласа), в том числе отсутствие нужного окружения и надлежащего воспитания во всех отношениях. Конечно, мы живем не в коммунистической республике Земшарии, хуй мне на рыло, а не все и сразу и в идеальном виде: кто-то вообще высирается из пизды на нашу грешную матушку-землю без рук, без ног, увечным калекой или вообще хохлом, так что мне грех жаловаться. Но нужно констатировать: самобичеванием себе не поможешь. Конечно, перекладывать ответственность на других тоже излишне, но да похуй. Об этом даже думать как-то по-особенному лень.

Вернусь к удовлетворению. Данное мне в ощущениях сугубо физиологическое воздействие на мой сочный волосатый хуй. Впрочем, мы люди прогрессивные, почему бы и не на мою аппетитную жепу? Игрища на заднем дворе, конечно, переоценены, я успел убедиться в этом на своем собственном опыте, но ведь желание спустить констатина симена кому-нибудь в ачько заложено в каждого из нас как биологическая программа, само собой разумеющееся руководство к развратному действию, не так ли? Вроде бы оно и так, но мне, как истинному двачеру, тонилайферу, гигантскому нахуй такому шлепе гигачаду патрику бейтману таксисту гройперу базированному сигмамейлу нахуй не упали все эти животные игрища. Ладно, пизжу, на самом-то деле упали, просто я ленивый хуй.

Хороша ли идея о том, что для преломления своей лени надо ставить в качестве цели что-то, что ты и так ленишься делать?

Вот это мысль конечно, закачаешься. Я мыслитель какой-то получается. Даже сам не пойму че написал абзацем выше. Ну и пиздец.

Самое очевидное-вероятное – трясти ляхами мне надо чтобы чувствовать себя комфортно в ситуациях социального взаимодействия. Мое тело должно соответствовать моей душе, моему образу мыслей и моим стремлениям. В данный момент эти две хуйни дисгармонируют, ну типа как два куска картона-паззла друг на друга не налезают, или лего-хуевины не стыкуются, тупа Союз и Аполлон такие уебались на орбите, от того мне и тошно, потому я и трачу свое свободное время на эту хуйню.

Да, интересные мысли. Интересные дела происходят в мире. Интересно получается.

На самом деле похуй.

Мб эту хуйню на сосаку высрать лол. Забавно наверн будет, если кто-то эту хуйню прочтет до конца. Вот он ебанутый конечно, ладно еще я хоть пишу этот кал без правок и оглядок, тупа релаксирую самым что ни на есть шизовым образом, а это шизоуебище будет тратить свое время на прочтение моей шизохуйни, вот рофел будет кнш хддд оррр benis ebin x-------------d

Хотел лечь до 12, но снова проебался.

Написал претензию в магазин, который продал мне бракованный ноут. Сейчас будет лайфхак - по закону вы имеете право требовать за товар ненадлежащего качества цену, которая установлена на настоящий момент, а не по чеку. В связи со всем известными событиями, мой ноут подорожал на несколько десятков К, так что сейчас аналогичный купить мне будет проблематично. Но по-хорошему эти клоуны платить не желают, начали меня запугивать, ебланы. Как будто я боюсь идти в суд, я и так туда пойду, если не удастся договориться. Не обязательно быть юристом, достаточно почитать пару веток на хабре, чтобы понять, сколько они должны тебе заплатить. Если не ответят на электронку, отправлю претензию почтой россии, ну а потом в суд.

Кстати недавно на почте на моих глазах повязали чела, якобы он получил что-то запрещенное. Он уже вышел на улицу, и тут охранники выбежали как ошпаренные, повалили его на землю и надели наручники. И менты приехали. Интересно, я впервые увидел подобное.

Я не так хорошо готовлю, так что хочу это пофиксить. Пытаюсь пожарить красивый яичный ролл, но вечно выходит уродец. Хотя внутри неплохо. Только не кладите сырой лук - он не успеет приготовиться.

Из-за неправильной физической активности моей спине пришла пизда. Так что купил массажер в ашане. Как его могли продавать за 3К, если на алике он стоит 1200. Но сейчас они сбавили цену вдвое, так что переплата совсем небольшая. Приятно, конечно, но кроме отбитых лопаток эффекта никакого. Сделал сегодня эту гимнастику, очень даже годная - понял, что все эти годы не качал пресс, а калечил спину https://youtu.be/UvhUPih6Nuc У меня нихуя не получалось сохранять живот плоским, хотя пресс я качал регулярно.

На работе разбирали вещи коллеги-иностранки, которая уехала за границу с концами, и у нее были всякие календари с красивыми фотографиями, их хотели выбросить, но я заныкал себе. Я развешиваю по стенам все эти красивые картинки или вклеиваю куда-нибудь. Да, я дурачок.

Перестал общаться с очередным другом-товарищем. Мой характер либо беды с башкой не позволяют мне заводить близкие отношения, я не понимаю, почему, но не хочу разбираться. Даже если окружающие считают меня злейшим человеком на земле, я ничего не могу сделать - я просто не осознаю. Наверное, мне не хватает эмпатии или искренности. Приятельские и романтические отношения нужны мне лишь затем, чтобы иметь возможность обратиться к ним, если мне что-то понадобится либо если почувствую себя в конец одичавшим. В любом случае, мне хорошо и спокойно лишь в одиночестве. Конечно, хочется иногда и друзей, и тяночку, но все возможности я проебал, и я даже не понимаю, почему (хотя объективно здесь может и не быть моей вины; в мире больше 7 млрд людей, и с тем ничтожным количеством из них, с которыми меня свела судьба, мы могли элементарно не сойтись характерами).

На днях вынес к помойке огромный мешок одежды. Через несколько часов он исчез, так что надеюсь, все разобрали, а не выкинули, ибо вещи хорошие, но до ближайшего пункта сбора ехать мне было в падлу. То же самое хочу проделать и с книгами. Пытался раздавать вещи через авито, но люди слишком охуевшие - просят доставить им то, за что им даже не придется платить, и с ними не договоришься. Раздал/продал только несколько книг. Нас всех учат, что книги выбрасывать нельзя, но это просто бумага, а за конкретно эти книги я даже не платил никогда не дарите книги, если вас об этом не просят.

Купил курсы по повышению квалификации, всрав 30К, но мне было так лень, что срок сдачи итоговых работ подошел к концу, а я нихуя не сделал. Каждые выходные я проебываю, не делая ровным счетом нихуя, ну на тренировки хожу в лучшем случае. Нужно браться за ум, только где его взять.

Ладно, спокойной ночи.

Ананасы это пиздец. Сначала заводские будни казались мне адом, я охуевал и страдал от этого всего. Спустя полгода-год привык и негатив перешел в равнодушие, а теперь мне эта хуйня чуть ли не доставляет блять, прихожу на смену лампово чай с петровичами пьем, они шуткуют, хохочем, работаем на веселе с приколами и шутейками да прибаутками. Кто-то всегда норовит угостить то печеньками то пирожками и хвалят постоянно, есть конечно пару душнил но на них нам похуй, абстрагируемся от пидарасов. Недели две не брился и от коллеги гречневого услышал комплемент типо "ыыыыы анон ты с этими усами прям своим стал))))". Посмотрелся в зеркало и охуел, как внезапно стал обращаться в гречневого, меня прям перемкнуло блять будто ведром с ледяной водой уебали

Пришел домой, сбрил усы и четко понял что пора вылазить нахуй из этого болота. Вспомнил юношеские амбиции, чем там я хотел заниматься и на что забил из-за гречневого гипноза. А хотел я стать айтишником 300к наносек, вальяжно пить смузи и общаться на чистом american english с крафтовыми коворкерами на митапах, а не чистить говно на территории завода

Не с завтра, не с понедельника и не с 1 числа нового месяца а прямо сейчас беру жизнь за яйца и превозмогаю фронтенд, о чём и будет итт дневик.

Ознакомился с гайдом в жс треде, сначала надо освоить html и CSS. На пеке буду заниматься с htmlacademy и с мозиловской документацией, а на смартфоне дрочить Sololearn на смене

Как же заебался быть омегой.
Бесконечная рефлексия, самобичевание.

Папка не воспитывал, мать растила слюньтяем.
А теперь спрашивают у меня, хуль я как не МУЖИК.

Я уже все понял...Вы меня наебали, мошенники.
Говорили одно, а жить надо было по-другому.

Теперь я буду как Serious Sam.
Ебашить монстров, зомбаков.
Качать банки, жрать мясо, делать дела.

По случайности встретил вчера свою недобывшую, которая и рассказала про этот раздел. Одиночество уже начинает разъедать мне мозги, поэтому подумал хули нет-то. Не была бы она такой скрытной и не жила бы от меня в тысячах км (я в вузе, она на кассе панели) тоже бы начал здесь сталкерскую тему, как известный анон. Я ее и никогда не любил, но когда увидел, как за год исчезла ее собачья привязанность и готовность сделать для меня что угодно знатно расстроился. Мы просто ебались и смотрели Южный Парк, но это было весело... Иногда хочу вновь вернуться в 11 класс, единственный год в школе, который я провел реально охуенно, потому что наконец-то забил хуй на оценки и какую-то "репутацию". Хотя год в ДС прошел значительно лучше, чем все мои школьные: всем абсолютно похуй на тебя, никаких выдуманных и невыдуманных сплетен, оо, как меня в этой мухосрани только говном не поливали, большой город - большие возможности. Даже в плане психического здоровья мне стало гораздо лучше, хотя борьба за нормальное существование идет уже 5-ый год в целом и 2-ой год с таблетками. Да, с таблетками периодически случается ржачка, вернее каждые 3-6 месяцев, когда психиатры и неврологи говорят, что пора слезать. Ну слез я в начале этого учебного года, а что дальше? Пустота. Я серьезно не помню даже этого периода жизни без АДов, лежал, спал, пары проебывал. Сейчас вот снова слез вынужденно, таблетки закончились, а смысл идти к врачу в этом городе, если уеду через 2 недели. Пока чувствую себя хорошо, появилась гиперактивность, но для меня это даже плюс: наконец-то снова займусь спортом, да и в унике задания надо делать. Конечно, вчера при встрече мои бывшие школьные друзья спросили не торчу ли я из-за этого. С моей-то бессмертной позицией "наркотики хуйня для конченных пидорасов". Я серьезно, если это кто-то читает, не употребляйте. Вам обещают чистое аморфное счастье, а получите только ощущение умственной отсталости (и вид у вас будет такой же) и тупую пустоту. Я сидел с ними, пока они употребляли, и это даже не смешно. Просто отвратительно и жалко. Уже спустя месяц человек становится имбецилом в глазах ненаркомана. Продолжил общаться с этой шайкой-лейкой только из-за того, что спустя этот месяц они и бросили (правда снова сели по окончанию шкилы). Сегодня я снова иду с ними гулять, потому что в этом городе пиздец как скучно, максимум иногда езжу с родителями на водоемы, играю в игоры и учу язык. Охуенная студенческая жизнь, что сказать. Общаюсь только с девушкой, одногруппниками, иногда тусуюсь с ее. Друзья мои с другой школы, частной кстати, все тоже в ДС, но... Я даже не знаю как сказать. Ни с кем не общаются, в том числе и со мной, а может так красиво слили, чтобы при возникновении ситуаций "поныть, попросить помощи или денег" всегда был запасной вариант, который не жалко. После школы моя жизнь как будто окрасилась в черно-белые оттенки. И в этой ситуации хуже всего вспоминать кем я был: лидером-альфачем. Не преувеличиваю, реально во всех компаниях решения зависели только от меня, а тянок было навалом. Моя нынешняя классная тян, но нет ни страсти, ни драйва какого-то, может потому что встречаемся несколько лет да я долбаеб и изменял, но ни о чем не жалею Такие вот незаурядные дела.

Итт читаю японское чтиво. Хули морщишься? Присаживайся!

Что читаю: 雪国
Страница: 65

Няша будет писать.

Сап двыщ! Начинаю вести дневник, в котором буду отписывать свои начинания в сфере арбитража трафика.
Кратко о себе, 29 лет, живу в Алмате, работал прогером в банке, но уволился нахуй ибо заебло.
Открыл для себя такую очень интересную и, как мне кажется, перспективную сферу, как арбитраж трафика. А дневник этот веду для самодисциплины и самоконтроля, но и вас радовать тоже буду. Историями и происшествиями на моём пути в арбитраже

Дневник нытья. Можешь скрыть.

Раз уж кому-то интересно будет прочесть эту графоманию, то "днявки" двача пожалуй единственное место, где я найду читателя. А я испытываю жуткое желание высказаться, даже после "Как писать книги" Стивена Кинга, даже после попыток что-то писать - я понимаю, что хочу рассказать историю своей жизни, но такое говно смогут читать только на дваче. Так что начинаем по двачерски!

Впервые я обосрался в 5-6 классе. Не помню какие таблетки я тогда пил, что-то от боли в горле, терафлю или что-то вроде, но всё это не имело значения, когда при выходе из маршрутки я резко захотел СРАТЬ.

Тогда меня вышвырнули из класса, потому что от меня слишком уж воняло говном. И ясен хуй от меня воняло - я ж обосрался.

А нахуя я вообще поперся в школу больной? Потому что моих воспитателей сложно назвать большими любителями изучения детской психологии и здоровья, скорее большими любителями садизма и избиений детей. У тебя температура всего 38? Пиздуй на метематику и прекрати претворятся! Ты сотворил какую-то неясную детскую хуйню? Так будь же отпизжен резиновым погрузочным ремнем!

Короче прошел уже не один десяток лет, а я всё ещё желаю мучительной смерти им обоим.

Депрессушные тут вылезаторы какие-то. Нету продуктивных бесед друг с другом и дискуссий. Пусть этот тред будет путеводной звездой вылезаторов, под кураторством молодого шутливого меня, тоже вылезающего из говен. Тред не столько про самолюбование/самобичевание, сколько про мои отчеты, мысли, а также ответные мысли и советы анонов.

Вводные: Российская провинция менее миллиона туловищ. Мужчина 22-лвл. Учусь на технаря. Гашусь от армии. Имею много свободного времени, так как ни с кем не общаюсь - последнее время даже с котом, ибо тот постарел и теперь ссытся в подгузник на кухне. Никакого дискомфорта из-за "одиночества" не испытываю, поэтому чтобы исключить негативную коннотацию, лучше называть это "уединенностью".

Смысл моего существования на данный момент, это борьба - мои жизненные цели ведут бой против пидорской прокрастинаторской тройки "ютуб/двач/видеоигры". Это сложилось исторически, но к данному моменту видеоигры уже капитулировали, и остались лишь два черта в лице ютуба и двача.

Немного сухой, но важной информации:

Собственно желаемые навыки:
1) Заиметь пассивный доход (РНН необходим для последующих целей).
2) Программирование - преимущественно все, что связано с данными и их обработкой, созданием прогностических мат.моделей (по модному data science).
3) Математика - в приоритете прикладные вещи, но по их изучению допускаю чтение всякой абстрактовщины.
4) Музыка - композиторство митола и симфонической музыки. Возможно и пение.
5) Писательство - в первую очередь художки, но мысли в публицистике тоже выражать интересно.

Это максимум дел, в которых можно достичь успехов, имея пассивный доход, уединенный образ жизни и кучу свободного времени. Допускаю в остаточное время менее приоритетные вещи вроде чтения экономики или ковыряния тазов, но это там далеко, лишь когда я достигну желаемой финансовой независимости.

Цели в хронологическом порядке:
1) Дописать недельный план на время учебы.
2) Войти в темп учебы и домашки.
3) Перевестись на бюджет (экономия дохуя денег + стипендия).
4) Откосить уже от ебаного военкомата (осталось чуть-чуть)
5) Дописать программу, предсказывающую ставки, в нечто рентабельное до конца лета (пассивный доход).
6) После лета устроиться проггером параллельно с учебой (если не будет хватать денег с программы).
7) Написать программу, которая будет формировать идеальный рацион по калориям, витаминам и минералам, чтобы улучшить здоровье. Научиться это готовить.
8) Съехать от родителей на съемную хату, если позволит доход.
9) Закончить учебу и переехать в Москву, чтобы получить опыт работы в больших фирмах.
10) Финал_очка - придти к покупке жилплощади (необязательно в Москве), пассивному доходу и далее лишь реализовывать свой потанциал. Стать РНН-щиком.

Краткосрочные покупки в хронологическом порядке (денег сейчас нихуя):
1. Микрофон (в первую очередь для дистанта, на который постоянно переводят)
2. Беспроводные наушники и bluetooth-модуль для пк (привяжу наушники и к телефону, и к ПК).
3. Ремонт велосипеда (как раз к весне).
4. Жесткий диск (для проги и подстраховать старенький хард).
5. Стоматолог (вырвать нахуй бесноватые зубы мудрости и осмотреть остальные)
6. Проверить коленные суставы (проблемы с бегом)

Я не особо рассчитываю, что кто-то будет это читать кроме меня самого, но мне интересно получится создать привычку писать сюда регулярно, по нескольку или по одному разу в день.

В данный момент в свои 28 лет я нахожусь на самом настоящем социальном дне, переживший в этом году сразу несколько физических и ментальных травм, я все же утверждаюсь в обходном пути.

Какова цель этого треда для меня:
Я выбрал одну из книг, а именно "Патрик Данн - Магия эпохи постмодерна" как свою настольную, и собираюсь насколько возможно тщательно протестировать каждое упражнение и описать свой опыт работы с ним, до конца книги.

Цель: пройти книжку от начала до конца научившись маговать, или колдовать как следует. Или по крайней мере, честно отработать и забыть про неё.

Первое упражнение я сделал в тестовом режиме сегодня сразу после прочтения главы. На удивление, этих упражнений много уже в первой главе. Третье из них я сделаю позже, оно представляет собой тренировку в активном воображении, насколько я это понимаю, и немного в концентрации.

Первое же упражнение таково:
У п р а жн е н и е
Магический подход: символ-серфинг
Найдите место с достаточно большим, но комфортным для вас количеством сенсор­ных раздражителей: это может быть кафе, общественный парк, площадка или зал, где проводится рок-концерт. Не перегружайте свои органы чувств, но вместе с тем
удостоверьтесь, что ваши сенсорные каналы — зрение, слух, осязание и т. д. — по­лучают достаточно разнообразную нагрузку для того, чтобы создавалась своего рода ментальная турбулентность. Сядьте или встаньте в удобную позу, дышите ровно и слушайте всеми вашими органами чувств: глазами, ушами, языком, носом и кожей.
Прислушивайтесь ко всем «входящим» сигналам и убедите себя в том, что все они обращены именно к вам. Это что-то вроде контролируемой паранойи, отличающей­ся от психической болезни тем, что вы в любой момент способны ее «выключить», а
также своей безвредностью. Просто представьте: существующий в данный момент сенсорный поток вам что-то нашептывает. Позвольте ассоциациям возникать неза­висимо от вашей воли.
Возможно, вы почувствуете, что включились в большой разговор либо оказа­лись в сети, по которой передаются конкурирующие друг с другом сообщения. Или вам покажется, что это место говорит с вами, сообщая, для какого рода магической работы оно подходит. В первые два раза вы можете ничего такого и не пережить, и упражнение не закончится для вас смутным и неопределенным ощущением чего-то хорошего. В любом случае, если вы чувствуете, что провели уже достаточно времени,
выполняя это упражнение, — скорее всего, это будут десять-пятнадцать минут, хотя при желании можно заниматься и дольше, — вернитесь и «заземлите» свои ощущения. Это позволит вам объективно оценить полученный опыт. Желательно сделать о нем
запись в дневнике, нарисовать картину, спеть или сделать что-то еще, что позволит превратить символический опыт в материальный объект.

Я сегодня немало нагулялся и утомился, хотя тем не менее пока лето я планирую чаще заниматься этим на своем балконе, где слышны крики детей, звуки машин, взрослых людей, подростков, музыки той или иной хуевости, звуки птиц, и соответственно видно все эти объекты, как свежий приятный ветерок и запах зелени.
Простояв там чуть меньше 10 минуты, так как у меня больная спина, а сидя ни фига не видно, я записал в смартфон следующее:
Мне показалось что вокруг всюду кипит разной степени красоты жизнь, в которой я по каким-то причинам будто бы не участвую и лишь наблюдаю со стороны или намеренно от нее отказываюсь.

Я уже приметил пока что две локации где "раздражителей" гораздо больше, и мне не терпится с ними поработать.

пикрандом.

Салют, мусор, вы читаете мой трыд. Поздравляю!
В нём я буду писать посты о моем пути достижения нужного мне веса. Но ограничиваться такой обсосанной темой, как лишний вес, я ебал в рот. По сути, это обычный дневник, как я провел день.

Вступление:

Моя жизнь превратилась в ебучий NHK. С каких пор? Как все пришло к этому? С чего все началось? - вопросы риторические и ответ на них найти получится вряд-ли.

Моя жизнь проходит в социальном изоляторе без живого общения, все что я делаю - рисую и брожу по улице, к сожалению социальных навыков у меня от этого не прибавляется.

Однако я не просто ною, я пытаюсь с этим что-то сделать!

1) несколько недель назад, подумав, что через хобби смогу завести социальные связи, я нашел рисовальную школу и начал заниматься концепт-артом, идея мне казалась на тот момент хорошей, однако в реальности все всегда не так радужно.

Оплатил курс, начал заниматься. Все уроки проходят индивидуально на компьютере, из них 2 дня в студии, преподша у меня была возможно одного со мной возраста,
возможно младше. Все сидят отдельно друг от друга, никто ни с кем не разговаривает, только преподаватели что-то обсуждают и переговариваются. Это было не совсем то, чего я ожидал.

К слову о преподе - такого похуизма к своей работе я не встречал давно, в мои дни были две девочки, которые всем видом показывали что им не интересно и они не хотят участвовать в процессе обучения, они никогда не подходили первыми, а чтобы они подошли нужно было дозваться, вишенкой на торте был разговор где одна преподша хихикала с другой как она наврала что у нее болит живот чтоб съебаться пораньше (словил флешбек из 7го класса). Собственно на мой взгляд это было полной залупой и я очень быстро ретировался на другие дни, где моим преподом стал очень крутой мужик лет 40ка, с серьезным и профессиональным подходом дела. Он мне рассказал как иллюстрировал настольные игры и работал в "Варгейминге". Я был рад такому обороту событий, однако все-же на этот курс шел ради общения, а оно как-то ни с кем не сложилось в виду обстановки где все сидят уткнувшись в компьютер. курс на мой взгляд весьма посредственный.

...

Я все делаю один, и не сказ бы что меня это сильно смущает.

Я помню очень сильно заикался все детство и отрочество, однако сейчас я почти поборол это достаточно забавным способом, я просто разговариваю сам с собой и коментирую все происходящее в полный голос, это действительно очень помогает так как в ином ключе я бы просто неделями молчал. Нельзя замыкаться в себе и подобный разговор как мне кажется помогает этого не делать.

...

По ночам все становится крайне плохо, чувство одиночества и бесполезности берут верх и единственное что остается - это превозмогать очень мерзкие и мрачные мысли засасывающие в трясину, самое главное не поощрять их и не поддаваться этому. Я понимаю что это биохимия, возможно гормональный сбой.

...

Я пробовал стримить. Я сделал себе витубер аватар и стримил то как рисую. Ко мне даже приходили люди. Стримил часов по 5-6 в день. Но 80% времени конечно было пусто.

Когда люди заходили, некоторые спрашивали советов и как научиться, я не уверен что могу кому-то давать советы, но было очень приятно, я старался помочь им.

Со стримами я завязал так как начал делать H-игру.
Еще одно ироничное сходство с NHK которое я уловил только сейчас. Однако друга у меня нет, а тот с кем я мог это обсудит пропал из виду 5 месяцев назад, он говорил что из Белгорода, однако я склонен думать что он с восточной части Украины.

...

Игру делать весело, у меня получается. Я надеюсь что я добью этот проект до конца, он не должен быть долгим. С каждым новым шагом я чувствую гордость за себя, так как наконец-то у меня получается огранить свои навыки.

...

Позапрошлой ночью мне стало очень не по себе и я принял очень импульсивное решение зарегистрироваться в тиндере (спойлер: это было бестолково). На моем телефоне было только две фотографии где я фотографировал свою стрижку знакомой по переписке из Германии. За неимение лучшего поставил их, абсолютно провальный вариант. Я искренне удивлен тому сколько там инстамоделей. внешность у них конечно абсолютно не естественная, фотографии явно с фотосетов. Я не могу понять зачем этим людям нужны подобные приложения, я более чем уверен что с общением проблем у них нет никаких, возможно это самоутверждение.

На их фоне тамошних красивых фото я почувствовал себя полной мразью, непонятно зачем я вообще туда полез.

Я начал использовать это приложение просто чтобы смотреть на людей и никого там не лайкаю.

...

Зачем то я сделал себе агрессивный образ, у меня короткая стрижка, я хожу в спортивной одежде и это сочитается с крепким телосложение широкими плечами и высоким ростом. Однако с моей любовью бродить в одиночку по 15 километров по ебеням лучше с ним, чем без него.

...

На самом деле у меня нет планов на будущее, самое забавное что даже эмоции которые я испытываю такое чувство что заблюрены. Возможно это и есть моя основная проблема, однако при любом раскладе нужно что-то делать и не зарываться в себе и будь что будет.

Я быду пытаться вести этот дневник дополняя его, все же копить все мысли в себе тоже не самый лучший вариант.