Здесь я буду постить все странные или просто необычные вещи, которые мне когда-либо попадались. Конечно, я делаю этот дневник скорее для себя, но вы тоже если хотите можете их постить, можно будет потом даже перекатиться на снач, наверное или возродить ИБИ-тред.
От меня скорее всего большая часть будет какая-нибудь хрень из книг, потому что я немного увлекаюсь буккроссингом и в моей комнате есть небольшая домашняя библиотека, которая собиралась моими родичами на протяжении 50+ лет и в которую я время от времени заглядываю

Я хуй знает насколько музыка вредна, но меня конкретно заебала зависимость от музыки.
Я 24/7 слушаю разные треки, разные жанры и я блядь даже не одного текста не знаю.
Мне кароч кажется эта хуйня рушит мою концентрацию.

Вот я тут буду. Пьяный славить Юи потому что в бэ меня забанили. Вот мне похуй, но требуется общение.
Грудь огромная пиздец.

Думаю, дневники помогают нормализовать день и избавиться от прокрастинации, главное не графоманить и не отвлекаться на это. Возможно и мысли соструктурирую.
Итак, 4:04, подумал в очередной раз, что пора перестать быть бесполезным и что-то стоит таки уметь, очередной день в прокрастианции. Ложусь спать в надежде проснуться лучшим человеком.
И да, немного болит правый верхний задний зуб когда чищу зубы, нащупываю маленькую дырочку, вероятно там немного отвалилась пломба, надо записаться к платному стоматологу.

короче это происходит не со мной, а с моей подругой, которой то-ли же повезло, то-ли нет. вести историю буду от своего лица для удобства. в скобках дополнения от меня.

середина июля
неизвестный мне человек под ником «Н.» начинает писать мне каждый день. он присылались фотографии котов и всякие няшности. я не обращала на него внимание, так как думала, что это обычный фанат (она имеет некую фанбазу из-за медийности). 12 августа у входа на заброшку, у которой я часто прохожу, я обнаруживаю букет и напечатанное письмо с признанием (я читал это письмо, оно вполне милое, но все же как-то стремно такое получить). меня это сильно заинтересовало и я решила оставить на том же месте ответное письмо. на следующий день, я увидела букет и второе письмо у себя дома(она не закрывает дверь домой, тк в дорогом пентхаусе живет, да и блять честно говоря все равно стремно было бы оставлять дверь открытой, даже если бы свой дом имел ((хотя в этом случае тем более))). через несколько дней он написал мне это(см. 1 скрин).
меня это смутило, но я думала, что ухаживания закончатся. как бы не так, иначе этого треда бы не было. через сутки он раскаивался и просил о встречи, условившись, что я буду в повязке, закрывающей глаза. я пришла, закрыла глаза, через пару минут он сел рядом и начал расцеловывать мои руки. на самом деле, мне было весело. я много говорила, а он иногда постукиваниями обозначал свою реакцию. подобные встречи мы проводили дважды. кажды раз я не могла увидеть его приход и уход. он словно испарялся. путём нехитрых манипуляций, спустя какое-то время, пробив аккаунт я смогла узнать кто это. выяснилось, что это это моя недавняя знакомая. (я ахуел, что сталкером была девушка, так как такая романтика была поразительна для парня имхо). я решила не подавать виду о моем понимании ее личности. мы активно переписывались в течении пары недель. и вот вчера, я сказала той самой недавно знакомой, что знаю личность анонима Н. она смутилась, но виду не подала. мы выпили по этому поводу и так получилось, что я осталась у неё на ночь. мною был похищен ее первый поцелуй. сейчас она пытается выяснить статус наших отношений, а я не знаю как поступить.

аноны, как бы вы поступили в этой ситуации? ваше мнение???
я лично в ахуе и сам не знаю что ей посоветовать.

Очередной?

[Не нуждается в пояснении]

☑ Теодор Качинский - Манифест Унобомбера
☐ Эрнст Юнгер - Уход в Лес
☐ Джим Вендлер - 5/3/1 Навсегда
☐ Старшая Эдда
☐ Фридрих Ницше - Гениалогия Морали
☐ Платон - Государство
☑ С.В. Шведенко - Избранные Лекции по Математическому Анализу

Говорят, ведение дневничка и запись проделанного за день помогает наладить хаос, творящийся в жизни

Сап, шизовички.
Кажется, мой внутренний параноик, категорически возражающий против оставления следов в сети, таки проиграл моему внутреннему тщеславному графоману, требующему сделать достоянием общественности детали моей нелепой, странной жизни. Так что поехали.
Вводные: олд 35лвл, тян нет (и большую часть жизни не было), недавно вкотился во фронт и пролез на достаточно вкусные для джуна условия, чем несказанно горд. Как ни странно, это, наверное, первый раз в жизни, когда я к чему-то осознанно шел, превознемогал и таки пришел, куда надо. Живу в ДС, подумываю свалить или в провинцию, или в какую-нибудь страну третьего мира, где можно более-менее законно находиться рашн ситизену, когда подзакреплюсь в профессии (но это пока не точно).
В дневничке, наверное, расскажу немного о том, как вкатывался, чем до этого занимался, ну и просто мысли по ходу жизни.
Нет, не богатые (хотя по поводу папика - хз, давно его не видел).
Да, успела.
Хата своя.

Не знаю с чего начать. Не с кем поговорить просто, поэтому сап, двач. 26лвл, нет работы, живу с бабушкой в частном доме. То о чем пишут evo_lutio в блоге по тегу "корона" и Карен Хорни в "Невроз и Личностный Рост", как мне показалось, наиболее точно описывают то, что происходит со мной. Гордыня меня сжирает изнутри.

Я не делаю нихуя. Пялю в тытрубу почти 24/7, игори и ем. Моюсь пару раз в месяц дай Бог. Хочется забыться навечно и никогда не вспоминать о реальности. Постоянно нужно что-то потреблять, погружаться в иллюзии - игори, ютуб, фильмы и тд, либо уходить в фантазии: воображать то, как всё МОГЛО БЫ БЫТЬ. Эта страсть к потреблению растет с каждым днем: очень трудно просто находится без каких-либо стимуляторов, просто сидеть,например. Нужно либо есть, либо играть, либо смотреть ютуб, идеально когда играю + фоном ютуб + вкусная еда - почти полное забытьё.

Почему ничего не делаю - потому что есть следующая идея, в основе которой лежит гордыня/чсв/корона по evo_lutio : мол, если ничего не делать, то есть шанс того, что если попытаюсь сделать что-то, то это получится. НО если реально попытаюсь и не получится, то этот факт, факт того, что не получилось затригеррит мою гордыню и она будет ебать меня ВСЮ ЖИЗНЬ, и люди, если будут указывать на этот факт неудачи, то будут тригеррить этот селфхейт, с которым я НИЧЕГО НЕ CМОГУ СДЕЛАТЬ.

Заметил, что хочется играть во всё более жестокие игры, ощущается всё большая беспомощность в реальной жизни и всё большее отдаление от людей, ненависть и страх, тревога - основные мои эмоции.

В реал общение не могу, друзей нет, с отцом ебаные отношения, я как будто отвергаю его как отца, не принимаю его, хотя он не алкаш, никогда не бил меня (ну пару раз по жопе можно не считать), но сколько себя помню всегда был какой-то эмоциональный дисконнект с ним, а так хочется наоборот. Причем доставляет удовольствие, когда не следую его советам, указаниям, его воле, мол жутко доставляет вот это чувство "да, я тебе не подчиняюсь и ты ничего не можешь с этим сделать". Была ситуация, когда я что-то там ответил, что показалось ему дерзким и он вышел из себя и замахнулся, но не ударил и в тот момент я чувствовал себя 100%ю беспомощность и возможно моё сопротивление ему это такая своеобразная месть.

Да и в общем всепоглощающее чувство пассивности,безнадежности, тревоги.

При этом наверное единственное, что доставляет (помимо физических стимуляторов) это когда у кого-то, кому завидую или кто мне не нравится что-то не выходит, вот он пытается, пытается так сильно, но у него всё равно ничего не получается, либо у меня есть что-то чего нет у этого человека, но что он хотел бы получить, например. Гниль, в общем. Обратной стороной этого является жуткая зависть и ненависть к себе, когда у меня что-то не получается.

С тян вообще почти никогда не общался.

конец. Может потом будут апдейты.

покушала сегодня сосичьку в тесте и пирожок с вишней мне очень понравилось так вкусно я давно не ела

Я ниче умного не придумал, кроме как написать это. Я крут. А еще дебил и дурак. На самом деле буду пытаться, обсираться, разбираться, ну и конечно же делиться со всем подряд. Не знаю откуда пошло желание делиться ненужным мнением или остальным с другими, но мне так становится легче на душе и нет невидимого груза. Даже пусть никто не прочитает, все равно будет легче. Вниманиеблядь?

Интересно посмотреть как буду меняться в промежутках

Как же это всё произошло, ведь немало времени прошло, я не научился жить один и у меня на это адын причин. Ничего не менялось. Как я пошёл в школу и как из неё вышел. Ничего. Ты взрослый, Гарри. Но что поменялось, почему и как я должен вести себя по взрослому если меня этому не научили. И как жить не научили. Ну и вышло в итоге как говно вышло из жопы. Что ж видимо как и с сексом, всё придётся взять в свои руки.

Полу блог, полу дневник. Когда-то решил, что нужно учиться писать и завел тг-канал. Там про котов есть и много всякого + какие-то поделки. Интереснее что-то делать когда смотрят.

Действия - исполнение.