пять утра, два крыла копчёной курочки с кетчупом.
существовать или жить, вот в чём вопрос!
мы заигрались на стрите, а дома ждали не позже двух. ой, однако.

21, керамика как работа, в переходах на укулеле как вторая работа, ибо пою слишком тихо для набережной. не хикка почти месяц, а социум до сих пор страшен . . .

посмотрим, что выйдет из словесной рефлексии вместо приёма у психотерапевта.

Живу не в ДСАХ, учусь на около IT заканчиваю 2 курс,умею кодить кое-как на многих языках, сессия должна пройти ± успешно возможен провал по 1, максимум 2 предметам или вовсе без них.

Зачем дневник?
В основном, потому что я все время забываю что-то,не умею системно чем-то заниматься, нужно отслеживать прогресс и быть системным, записывать интересные мысли и так далее + интересно потом почитать.

У меня есть особенность,я не понимаю как живут обычные, нормальные люди как они работают, живут, общаются,а основном ,потому что я немного угарел по философии и пытаюсь свести всю жизнь к непротиворечивой системе ценностей, взглядов, действий. Моей основой является марксистский анализ в плане политики и крупных событий, мейнстримные экономические течения в экономике и логический позитивизм в жизни, также придерживаюсь эволюционных взглядов на некоторые вещи.

Мои планы:
1)Закрыть сессию/универ.
2)Начать получать деньги за программирование.
3)Сбросить вес+ подкачаться(дома).
4Купить хороший компьютер/ноутбук.
5)Прочитать книжки.

Далёкие цели:
1)Создать крупный бизнес.
2)Переехать в Москву
3)Получить MBA

Люблю проекты с быстрой отдачей, итерационные тестирование, быстрым оборотом. В общем люблю делать маленькие вещи, часто и не люблю большие проекты долго и все, что с этим связано.

В последнее время мне снятся странные и забавные своею долбоебовостью сны. Мне некому рассказать, так что буду писать сюда. И вы тоже пишите если приснится что-то прикольное.

Я просыпаюсь в большой и пустой комнате. В этой комнате нет ни окон, ни дверей; в центре ее стоит только маленький столик. Я оглядываюсь по сторонам, но не вижу никаких выходов из комнаты. Насколько я могу судить, в этой комнате нет никого, кроме меня. У меня также нет никаких воспоминаний, так что то, что происходит, является полной загадкой.
Но подождите... Разве это не знакомо? Разве подобное уже не происходило в какой-то отомэ игре? Подумав об этом, мое лицо озаряется. Точно! Один персонаж тоже сначала оказался в ловушке в другом мире, точно таком же, как этот. Затем он вернулся в свой первоначальный мир после победы над повелителем демонов и страстного секса с героиней. Похоже, я собираюсь сделать что-то подобное и здесь.
"О боже мой", - произношу я вслух. "Меня призвали в мир фантазий!"
Такое чувство, что все это сон. Но если я сплю, тогда почему все ощущается себя таким реальным? Может быть, потому, что я на самом деле и не сплю. Или, может быть, у меня просто галлюцинации. В любом случае, мне, вероятно, следует попытаться придумать какой-нибудь план выхода из этой ситуации.
Если я действительно нахожусь в мире фантазий, тогда мне нужно будет найти оружие или научиться магическим заклинаниям, чтобы победить повелителя демонов.
Я начинаю обыскивать комнату в поисках чего-нибудь. Первое, что замечаю, - это меч на стене. Он выглядит довольно старым, но все еще достаточно острым.
Взмахнув им несколько раз, я замечаю нечто странное: меч не издает ни единого звука, когда я ударяю им об пол.
"Эээ?"
Я перестаю размахивать мечом и присматриваюсь к нему повнимательнее и замечаю, что меч сделан не из металла. Он деревянный. Он в то же время он невероятно острый и прочный.
"Как это возможно...?"
Я продолжаю его пристально изучать. Это определенно меч. Он длинный и тонкий, и на конце у него острый кончик. Хотя и по сравнению с обычным мечем он гораздо более примитивный.
"Может быть, этот меч - просто плод моего воображения..."
Я встряхиваю головой, чтобы прогнать эти мысли. Это явно не сон. Так как же я попал в такую ситуацию? Что со мной случилось? Почему я держу деревянный меч, а не металлический?
Думаю, мне лучше выяснить, где я нахожусь и что я должен делать дальше.
Я вешаю деревянный меч назад и подхожу ко столу. Поверх него лежит книга. На обложке нарисована картина, изображающая человека в короне, сидящего на троне. У него два рога, растущих изо лба, и красные глаза. Его рот искривлен в усмешке, а в руке он держит посох. Я ее открываю и читаю название: "Путеводитель Повелителя Демонов".
Должно быть, на обложэке был повелитель демонов.
Я бегло пролистываю книгу. Согласно книге, повелитель демонов - злой волшебник, который правит этим миром. Он хочет уничтожить все, чтобы создать новый мир, управляемый демонами. Чтобы достичь этой цели, он создал магический барьер, который никому не позволяет покинуть этот мир.
Значит, я должен бороться с ним, чтобы покинуть это место.
Я закрываю книгу и возвращаю ее на стол. Снова хватаю деревянный меч.
"Я никогда не позволю себе стать рабом повелителя демонов!"
Я поднимаю меч высоко над головой и громко это кричу.

Мне уже 30. Единственный ребёнок из не полной семьи. С 13 лет целыми днями сидел один за пекой без друзей. В школе учился на одни тройки. ЕГЭ написал посредственно. На бюджет прошел лишь на заочку чем был по-сути рад. Сразу же встал вопрос с армией и я откосил по дурке. На заочке схиковался окончательно и забил на учёбу. После второго курса отчислили. Мама по знакомству устроила меня на работу. Я проработал там 2 месяц и уволился. Далее я перепоступал в ВУЗ, всё также на заочку, на разные бесполезные специальности и бросал их. В итоге при 5 попытке всё же закончил одну из них. Пока прыгал со специальности на специальность, между этим ещё пару раз устраивался работать, но уже и двух недель там не выдерживал. От бабушки у меня есть недвига, которую я сдаю, а сам живу в родной сычивальне с мамой. Внезапно, держался за ручку и ебался сексом даже не с одной, а двумя тян-двачершами. Они обе лежали в дурке, а одна из них в последствии повесилась.

Про что будет этот дневник не знаю. Может тут будут обзоры просмотренных мной фильмов, аниме и т.д. Сейчас планирую поступать в юридическую магистратуру на заочку, при том что до того не открывал ни одно закона. Может буду делиться своими успехами в подготовке к вступительным.

скоро будет практически год, как я расстался с топ тян (ну как расстался, меня по закону жанра бросили, сказав мол, чувства пропали) ну и весь год я пытался с этим что-то делать, искать новые отношения получалось находить, но всё не то, спустя неделю и первые поебушки меня пиздец, как начинало от них воротить. Пробовал саморазвитие, спортик, учебка и всё такое, не помогло, попытался сконцентрироваться на друзьях, только зря посрался с ними в итоге..., спорт не дал нужного эффекта, всё равно даже спустя месяц я думал о ней, учёба тоже самое, пытался полностью избавиться от воспоминаний о ней, безуспешно, сниться во снах. Не буду лгать, иногда срывался и писал ей или по пьяни звонил, но она также иногда писала с целью "узнать как я себя чувствую", при этом уже есть парень, и куча новых друзей (с парнем в итоге быстро рассталась...). Пытались общаться на дружничах, это была её инициатива, но в итоге всё скатывалось в вербальные унижения с обеих сторон. Ничего не помогает, девушек лучше неё во всех планах (ну или хотя бы в одном), не встретил, она без преувеличений была топ, как бы банально это не звучало. В общем, ищу совета от бывалых омежек и чэдов.

Итак, всем привет аноны.
Начинаю вести свой дневник.
Мне 28, я вылезатор, вылезал год и почти вылез, переодически скатываюсь в сычевание и апатию, вот как сейчас.
Имею цели:
1)Бросить курить
2)Бросить тратить деньги на энергетики и кофе за оверпрайс
3)Ложится в 23:00 примерно и вставать в 6:00
4)Работать 5/2
5)Найти нормальную работу
6)Продолжить учится
7)Регулярно заниматся спортом, хотя бы простые отжимания но регулярно
8)

В янавре я пришел к выводу, что совмещать работу и самообразование слишком трудно, вдобавок забиваю на английский. Поэтому было решено уйти с работы, в феврале записаться на курс разработки на Java, и постараться провести эти 4 месяца эффективно.
Что бы не потерять цель, не метаться от одного к другому и не слишком расслабляться, буду каждое утро отписывать отчёт за прошлый день. По возможности буду анализировать и корректировать своё путешествие.
Выделил три категории A(основное), B(желательно), C(напоминание).
Категория A:
1. Вкат.
1.1 Закончить курс и успешно сдать выпусной проект
1.2 Допройти текущий курс по основам веба на Java (9/17)
1.3 Допройти JR (32/51)
1.4 Написать бота для телеграм
1.5 Прочесть
1.5.1 "Core java volume 1" (371/839)
1.5.2 "Core java volume 1"
1.6 Решить 30 задач на sql-ex

2. Освоение основ Английского языка.
2.1 Полиглот английский. Сокращённый курс
2.2 Lingualeo
2.2.1 Раздел Грамматические тренировки Beginner + Intermediate
2.2.2 Раздел Чтение и Аудирование Наборы для начинающих + Наборы для среднего уровня
2.3 Курс разговорного английского

3. Улучшение физической формы.
3.1 Продолжать домашние тренировки.
3.2 Отказ от подъемов на лифте
3.3 Постепенный отказ от сладкого

Категория B:
1. Прочесть
1.1 "Head first Servlets and Jsp"
1.2 "Head First Design Patterns"
1.3 "Effective Java"
2. Подтянуть знание алгоритмов
3. Прочесть адаптированную версию Бойцовского клуба

Категория C:
1. Начать рисовать для себя или окончательно бросить это дело
2. Подчистить бэклог фильмов
3. Вернуться к чтению худ. литературы
4. Дочитать несколько купленных научпоп книг

Занимаюсь по системе помидора - 25 минут работы + 5 минут перерыв, каждые 4 помидора длинный перерыв в 15 минут. Планирую такой дневной минимум: 8 "помидоров" на цель A.1, 4 на цель B.1. Неделю разделил таким образом - пять дней учёбы, один обязательный выходной, один по желанию. Тренировка через каждый день.

Хто я?
Очередной вылезатор.

Предыстория.
Проблема подкралась незаметно, примерно 24 февраля.
Думскролинг и отсутствие хоть чего-то за что можно было бы зацепиться скатили меня глубоко в жопу.
Я пытался возродить бумажный дневник, но не получилось, не хватает главного элемента - публичности, пусть и анонимной, думаю именно она позволит не сдаться.
На момент создания: 22 года, долги в универе с неилюзорным шансом вылета, сбитый режим сна, сбитый режим гигиены, сбитое всё нахуй, ужасный внешний вид и плюсом набрал 10кг. Самое время возродить дневник в онлайн формате.

читаю книгу, The rise and fall of the third reich, понял что там есть отличное описание подходящее для двачеров, хочу поделиться.

перевод мой, будет литературный, постараюсь передать так, как я его понял и почувствовал.

> The next two or three years Hitler often described as the happiest days of his life. While his mother suggested— and other relatives urged— that he go to work and learn a trade he contented himself with dreaming of his future as an artist and with idling away the pleasant days along the Danube. He never forgot the “downy softness” of those years from sixteen to nineteen when as a “mother’s darling” he enjoyed the “hollowness of a comfortable life.” Though the ailing widow found it difficult to make ends meet on her meager income, young Adolf declined to help out by getting a job. The idea of earning even his own living by any kind of regular employment was repulsive to him and was to remain so throughout his life. What apparently made those last years of approaching manhood so happy for Hitler was the freedom from having to work, which gave him the freedom to brood, to dream, to spend his days roaming the city streets or the countryside declaiming to his companion what was wrong with the world and how to right it, and his evenings curled up with a book or standing in the rear of the opera house in Linz or Vienna listening enraptured to the mystic, pagan works of Richard Wagner. A boyhood friend later remembered him as a pale, sickly, lanky youth who, though usually shy and reticent, was capable of sudden bursts of hysterical anger against those who disagreed with him. For four years he fancied himself deeply in love with a handsome blond maiden named Stefanie, and though he often gazed at her longingly as she strolled up and down the Landstrasse in Linz with her mother he never made the slightest effort to meet her, preferring to keep her, like so many other objects, in the shadowy world of his soaring fantasies. Indeed, in the countless love poems which he wrote to her but never sent (one of them was entitled “Hymn to the Beloved”) and which he insisted on reading to his patient young friend, August Kubizek, she became a damsel out of Die Walkuerie, clad in a dark-blue flowing velvet gown, riding a white steed over the flowering meadows. 31

> He told this story on himself in one of his reminiscing moods on the evening of January 8-9, 1942, at Supreme Headquarters. (Hitler’s Secret Conversations, p. 160.) t “These were the happiest days of my life and seemed to me almost a dream . . .” (Mein Kampf, p. 18.) In a letter dated August 4, 1933, six months after he became Chancellor, Hitler wrote his boyhood friend, August Kubizek: “I should be very glad ... to revive once more with you those memories of the best years of my life.” (Kubizek, The Young Hitler I Knew, p. 273.)

Мой перевод:

Следующие 2 или 3 года своей жизни, Гитлер описывал как счастливейшие дни его жизни. Несмотря на то, что его матушка намекала, а остальные родственники настаивали, что он должен освоить ремесло (trade означает обычно: ручной, профессиональный труд, например обшивка мебели. Это не просто "профессия" в нашем современном понимании) и пойти работать. Он продолжал удовлетворяться мечтами о своем будущем как художника, проводя свои дни счастливо бездельничая, прогуливаясь вдоль дуная. Он не забыл "тихое умиротворение" тех лет, меж его 16 и 19 годами. Когда на правах "маминой радости" он наслаждался "пустотой и безобязательностью комфортной жизни". Хотя больная и тающая на глазах вдова с трудом могла свести концы с концами на ее крошечный доход, молодой Адольф отказался найти работу и помогать. Мысль о том чтобы зарабатывать даже на свое пропитание простой трудовой занятостью была отрватительна ему тогда и оставалась таковой сквозь всю его жизнь. Вероятно то, что сделало эти последние годы наступающей зрелости для него такими счастливыми, было отсутствие необходимости работать, что дало ему свободу быть задумчивым (to brood глубоко и напряженно размышлять, с небольшим негативным уклоном, обычно это не приводит к счастливым или радостным мысляи, думаю нелитературно можно было бы использовать слово "загоняться"), фантазировать, мечтать и проводить дни за бесцельным шатанием за городом или улицам города, декларируя своему компаньону что же так неправильно в этом мире и как это исправить, а вечера свернувшись за книгой или стоянием позади дома опера в Линц или Вены восторженно слушая мистическо - языческие работы Ричарда Вагнера. Друг детства, запомнил его в те годы как бледного, неловко долговязого подростка, обычно тихого и отстраненного, который был способен на внезапные вспышки истерического гнева в сторону тех, кто был с ним несогласен. Целых 4 года он воображал себя влюбленным в блондинку красавицу Стефани. Но ни разу не приложил ни малейшего усилия чтобы как-то сблизиться с ней, хотя часто глазер на нее с вожделением, во время ее прогулок вдоль Landstrasse в Линц с матерью. Предпочитая сохранять ее, как и многие другие объекты своих желаний в размытом и неочерченном мире своих парящий фантазий. Действительео, среди всех любовных поэм, посвященных и написанных ей, не отправленных (одна была названа Гимн для горячо-возлюбленной), но так настойчиво читаемых его молодому другу Августу Кубежеку, она стала возлюбленной красой из
Die Walküre, облаченной в струющуюся темно-синюю ночную рубашку, скачя на голубом жеребце через цветущие луга.

Уйдите. Не трогайте меня, прошу.

Победоносное возвращение одинокого нытика ибо поднакопилось сажи и золы.