Для чего дневник ?

>для отдушины

Пишу свои наблюдения, в надежде найти себе друга по уму и разуму, мне кажется тут много би хикканов.
Старые дневники утерены , бывший секта нофапер , лучший срок 70 дней .

научился сохранять в избранное тред чтоб не утерялся ся ся

Test

Всем привет
Создаю тут дневник чтобы описывать свои мысли и чувства, на пути к своей ебучей цели.

Раньше мне это помогало.
Немного о себе, травля в школе, ПТУ, пара друзей из вуза и с работы, которые отвалились.

В 27 полностью переехал от родителей, в собственную ипотечную квартиру, сейчас 28.

Живу довольно затворнический образ жизни - прогер 200к наносек на удаленке. Единственное куда я езжу, и то утром, это спорт зал и магазин. Было пару недоотношений, которые начались в 27. Первые закончил я, и то пару дней назад сорвался и написал ей, сейчас я в ЧС.

Вторые закончил не я, тянка просто в какой-то момент отправила меня в игнор. Длились они не долго, но мне из-за растования сейчас очень хуеово. Все таки уж очень дохуя дофамина от этих отношений я получал.

Заебало одиночество, заебало не спать до 4 ночи, заебыли мысли о том, что я всегда буду один.

И сейчас я перед собой ставлю одну цель, пусть она ебанутая и невратичная, я хочу найти себе длительные и здоровые отношения.

Ах да, еще я хочу прекратить смотреть порно, но не дежать ноуфап, сначала нужно перейти к дрочке на соло тянок, потом вообще на картинки. Потому что мне кажется, что любовь к порнухе меня до добра не доведет, жанры становятся все извращеннее и извращенее.

Сейчас мне нужно ребутнуться, для этого я впервые за 8 лет хочу уехать из Москвы. Поеду на Алтай в тур поход, программы выглядет насыщенной, сменю немного обстановку, возможно мозги немного на место встанут. Билеты с путевкой уже куплены, но нужно еще купить обувь и разносить ее до понедельника.

Жду мужа из тюрьмы.

Есть вероятность, что он не сможет бросить пить, тогда мне придётся бросить его, а без него я жить не могу. Поэтому буду жить эти два года как последние, наслаждаясь каждым мигом. На всякий случай :)

Вот я воображала, что выявила способ своего существования - бороться, не сдаваться, и даже если ничего не добьюсь - смысл-то не в пункте назначения, а в дао. Такая формулировка всё ещё работает, только сегодня пришло в голову, что бороться нужно заменить на барахтаться. Как в притче про мышку, которая взбила молоко.

Всё же жизнь - юдоль зла и страдания, ванитас ванитатум и томление духа, и это я осознаю даже в моменты самого сильного животного наслаждения. Мне кажется, каждый нормальный человек скорее не хочет жить, чем хочет. А как можно иначе, если ты отдаешь себе отчёт в том, что ты биороботик с отсутствием воли, и ты не можешь никак повлиять на ту бездну боли и несправедливости, которая была с человечеством от колыбели и будет до гроба?

Но пока я здесь. И если я выбираю жизнь, а не смерть (быструю и резкую или медленную, многолетнюю) - то буду барахтаться, пока не решу сдаться, и постараюсь остаться честной и чистой перед звёздным небом над головой и нравственным законом внутри меня.

Невольные фантазии, показавшиеся достойными запоминания

Я баля деловой человек джиес! Я баля в рот ебал гипеорпеку ёбтубаля! Батя собирается начинать жить по новой!

Моя страсть, а точнее одна из моих страстей — парки. Парки аттракционов в первую очередь, парк юрского периода, мир юрского периода, аквапарки, зоопарки, диснейленд, ярмарки, детские ж/д, фестивали с тирами. Но и парки обыденные тоже, поэтому мне просто необходимо погрузиться в работы Пюклера уже наконец тоже.
Я люблю распланированные городские пространства жилых районов, чтобы всё для людей и ничего для никого. Вы можете увидеть примеры такого планирования на коврах с автомобильными дорогами в приёмной у стоматолога, можете посмотреть на дизайн городов в работах Кэичи Араи, дома забанившие single-use plastic.

Один из моих проектов это интерактивный мультиплеер с конструктором, располагающимся в помещении здания, в зале. У игрока присутствует контроллер, которым он может вносить вклад в конструирование агломерации в соответствии с правилами игры. Я люблю растения и за всяческое озеленение систем и совмещения биологии с механическими системами. Также я люблю людей-фурнитур, людей-механизмов, корпорации, менеджмент, мне интересен потенциал раскрытия человеческих ресурсов, мне кажется в них таится большая сила любви и радости.

Я люблю фургончики с мороженым и летние кафешки, но мне не нравится диснэйленд его вектором идеи, я не люблю мультфильмы Диснея.
Мне близки идеи Фейрис НянНян о насаждении на городские поселения тематических пространств.

Я придерживаюсь принципа, что для городского и паркового пространств необходимо присутствие высотной поясности не только в аспекте природного ландшафта море -> пик, но и самой застройки.

Тупо записываю то что думаю.

This night the clock in the kitchen 🕰 dings differently, as if something paranormal swapped it for an another. It's 3 am and I'm awake, I've been out with k8n this night to see Oppenheimer movie (impulsively making a remark here how much I love her, but not as a GF, platonically).
Spent hours advising her on her relationship with that shithead Viktor. I feel emotionally fulfilled from being needed and providing something so priceless, although I have my worries that my care to k8n is surrogatting me care to a GF i might have had, which means it either keeps me from finding one, or I'd loosen ties with kate if I finally get into my first romantic relationship of my 19 years of life

Здравствуй двачик. Сегодня невыносимо грустный и одинокий день. Я там же, откуда и начинала - вернулась к родителям. Рассталась с парнем, с которым встречались и жили вместе 2.5 года. Я давно хотела уйти от него, но все как то не уходила. Но он захотел переехать в дом к другу, еще и с сестрой. Я никогда не жила в общаге, и в 30 лет начинать не хочу. Предложила что я перееду к родителям, а потом будем что то решать, может спустя время снова снимем квартиру. Но вчера, когда он пришел он вылил на меня столько дерьма, что стало ясно - никаких отношений больше не будет. Вроде все сложилось как я и планировала, но сейчас на душе очень тяжело и грустно. Понимание того, что человеку похуй на тебя дается непросто.
Не знаю пока как справиться с этим ощущением одиночества, но должно пройти со временем. Я удалила все диалоги с ним, думаю это правильное решение, дабы не тревожить и не расстраивать себя лишний раз. Сейчас сижу играю в Овервотч, но не могу нормально сконцентрироваться. Котик лежит спит, для него это тоже стресс. Отвыкла я жить с родителями, как только найду работу, то перееду. Хочу завести новых друзей и подруг, мне кажется, это поможет справиться с этой ситуацией. А может потом встречу хорошего парня, который будет понимать и уважать меня.

Обычно для таких вещей у меня не хватало самодисциплины и я забивал на ведение личного дневника чуть ли не через 3 дня. Ну что ж, посмотрим.

Начинаю вести свой дневничок

Warning: тут будет нихуя не немного графомании. Хочу сделать так, чтобы хотя бы я сам не дропнул его нахуй со словами "lol, didn't read", если буду пытаться перечитывать его через какое-то время.
Концепция этого дневника в том, что здесь я буду бороться с депрессивностью и ссыкливостью/тревожностью, с нерешительностью и с недостатком воли.
Нет, тут я не буду себя заставлять заниматься какой-то хуйней, которая мне не в кайф.
Я планирую смело идти на встречу всему, чего я боюсь и в то же время хочу, а потом просто понимать, что это было вовсе и нестрашно.
История +-осознанной борьбы со всем вышеперечисленным началась классе в пятом-шестом, тогда мы втроем с одноклассниками шли по лестнице и довольно громко матерились. Из-за угла вышла завуч, я убежал, а одноклассников взяли и повели к директору. После этого инцидента меня долго упрекали в том, что я ссыкло и вообще так себе человек. Собственно тогда я и решил бороться. Делал я это по разному. В пик этой борьбы даже доходило до навешивания на себя детально описанных на бумаге масок жизнерадостного и бесстрашного, которые конечно долго не держались.
Когда я надел последнюю такую, проходить мне в ней удалось целых четыре месяца, а когда она свалилась, свалился и я в ебучую глубокую (по моим меркам) депрессию, выбираясь из которой я твердо решил, что ввиду наличия у меня самоуважения заниматься таким дерьмом я больше не буду. Так и случились мои первые успехи в борьбе. Решено, дропаем неврозы. Но что же дальше? - спросит анон, который дочитал до этих слов. А дальше мне подвернулась работа на удаленке и я с полной уверенностью в себе сидел дома и рассуждал о жизни, разговаривая с друзьями в дискорде даже без вебкамеры. Почти год назад я решил выбираться из теплого болота, в котором я играю, ем, сплю до 16 часов и немного работаю. Причины на то у меня были довольно везкие: я перестал к чему-то стремиться, карьерно развиваться, и просыпался разбитым, засыпал разбитым, перестал радоваться жизни и солнцу. И вот, я решил выбираться.
Сразу я, конечно не уволился, а, как любой порядочный человек,пинал хуи полтора месяца, получая зп и ожидая увольнения. На своем последнем митинге я поблагодарил коллег за все, извинился за скотское отношение к проекту в последнее время и пожелал удачи. Я стал свободен.
Не знаю, куда я приду в итоге, но все это было точно не зря, ведь с ноября же 22го до текущего момента я увидел и пережил кучу интересных вещей и я нихуя не жалею о том увольнении и о том, что теперь вынужден таскать свою жопу в офис по утрам с понедельника по пятницу.
Писать дальше, мне, честно говоря, в лом, да и я уже получил от этого дневника то, что хотел: более или менее искренний разговор с собой. Если я его не заброшу, буду здесь писать о том, как прокачиваюсь в карьере (я проггер, если что), как стараюсь жить не скучную жизнь, прокачиваю внешку и, что важнее, психику, а так же периодически вспоминать какую-то старую забавную и не очень хуйню, которая мне запомнилась.
P.S.: Как я ни старался, получилось все равно довольно скомкано, а разгребать это нет сейчас ни времени, ни желания, так что сорян.