Честно говоря, очень тяжело формулировать мысли. Голова ватная. В конце прошлого месяца бросил пить таблетки и стал ежедневно пить, из-за этого появились проблемы со сном, сознание всегда притупленное. Мысли о роскомнадзоре не дают мне покоя, но зато придают чувство свободы. Я напоминаю себе, что я ничем не скован, я вправе идти на самые отчаянные поступки. У меня долгов на полмиллиона, но это не страшно, я до осени их закрою.
Единственная причина, по которой я не совершил роскомнадзор - мне доставляет удовольствие писать музыку. Я не знаю нотную грамоту, пишу интуитивно. По правде говоря, я всегда недоволен результатом, и из-за неудовлетворенности я еще более эмоционально неустойчив, но все же верю, что ежедневными усилиями добьюсь результата. Эта ничем не подкрепленная вера - все, что у меня есть.
Главная и единственная цель сейчас - научиться писать хоть сколько-то коммерчески успешную музыку, зарабатывать хотя бы на аренду жилья. Пока буду учиться писать биты. Нужно относиться к музыке как к ремеслу и настойчиво, день за днем создавать новый материал.
В начале осени я в любом случае увольняюсь. С текущей жизнью покончено. Не важно, чего я раньше хотел и к чему стремился - ничего из этого не вышло, пора это признать. Как и где я буду жить после увольнения - неизвестно, это не имеет значения. Главное, что здесь и сейчас я отсрочил роскомнадзор, нашел для себя интерес продолжить существование.

Привки! Это дневничек Ююко.

Ююко любит: друзей, аниме, программирование, touhou, витуберов, вокалоидов, геншин, ск, апекс, додзинси, цветочки, животных, смешных и забавных людей.

Ююко не любит: страдания живых существ, злобу, чсвшных людей, пошлых людей, инцелов с загоном, жаркую погоду, вареный желудок коровы и проигрывать в играх.

Я до конца не хотел создавать дневник т.к. боюсь деанона без особых на то причин, но плохой день подтолкнул меня.
В связи с этим постараюсь не рассказывать много о себе, но что-нибудь написать нужно. Мне меньше 20 лет, я из ДС и я вылезатор/вкатываюсь в айти. Сверхленивый и сложно заставить себя даже почистить зубы, поэтому верю, что воображаемые читатели смотивируют меня. Возможно если бы не было аниме, сериалов, фильмов, игр, ютуба, вк и музыки, то я бы не был таким ленивым, но всё это существует (это я так беспалевно назвал свои интересы).

Я собираюсь устроиться на работу джуном-фронтендером к концу лета или в крайнем и более реалистичном случае до конца года. В этом состоит главная цель.
Моя глупость, которую я не буду отвергать, в том что вместо того чтобы тратить больше времени на главную цель, я буду тратить время на второстепенные.
1) Как хобби учить ИБ с основ и с достаточного
2) Скорее всего в апреле-мае начать учить Unity+C#, чтобы сделать игру или две, а потом бросить.

Постараюсь писать каждый день. Свободных около 16 часов, то есть весь день, но бывают непредвиденные дела. Из-за лени даже 2-4 часа учёбы выдавить сложно, но я смогу. По крайней мере попытаюсь. Пожелайте мне удачи.

p.s.на написание всего этого ушло примерно полтора часа, которые я мог бы потратить на фронтенд, лол

#0

Да, очередный.
Нахуй надо?
Уверенность в себе. Ну, обобщая мои хотелки в одну.

Стори:
В 2020, в январе, весил 80, что тогда было для меня много и тоже хотел худеть. Потом ебанули карантин, я закрылся до июля писать диплом. Набрал 5 кг за это время и люто замкнулся в себе. От этого стресс, мысли о проебанных днях, годах, пока кто-то гуляет и ебется, я сижу, жирею, смотрю ютуб и ни с кем не общаюсь.
3 года сидел на шее, набирал вес. Кушал чипсы, сухарики, орешки, крабовые палочки, креветки, йогурты, печенье разное, мороженое, конфеты сосательные и шоколадные и запивал чаще всего литровой бутылкой колы. Каждый вечер, или через день, вот так ходил в магаз и брал пожрать. Набрал до 108 в январе 2023. Ну, понятно, что всему должен быть предел и начал постепенно, с срывами, но худеть. Добавил вареные яйца, овощные салаты, порции начал ограничивать. Еле-еле, но к августу весил 87, потом работа, опять набрал 10 кг и вот мы здесь. Хочу к июню уже весить 70-73 кг.

Собственно, я немного уже подготовился и начал прям, так сказать, дисциплинированно идти к своей цели. Вот уже 3 недели не ем чипсы и тд, выпиваю иногда 330 мл баночку пепси и батончики для фитнесса, так как у меня питание на 1200 калорий, а я поставил себе ограничитель 1800 в FatSecret, поэтому добираю, ещё фрукты добавляю и арахис.

Мои параметры на 02.12.24:
180 см
96 кг
Талия: 106
Грудь: 111
Таз: 115

Сюда будет постится рутина всякая: рацион и активность, мож мысли какие.

Сегодня кушала вкусную еду. Погодка сегодня грустная, все настроение портит, как обычно

Постыдись, лоликонщик!

Коротко о себе: 25-летний кун, не работающий. Есть друг по переписке с вуза, со школы.

Чего я хочу добиться: Улучшить квартиру чтобы не пропускал плохой запах, обучиться навыкам, благодаря которым я смогу работать и получать за это 60-80 тысяч. Пофиксить психологические установки, найти себе друзей и девушку. Всегда хотелось вкатиться в IT, но никогда не продвигался дальше из-за daydreaming`a (хз, как это называется в русском, навязчивые грёзы мб)

Почему у меня это получится: нет решимости.

Буду себя заставлять себя писать себя раз в день хоть что-то, надеюсь, смогу сделать это привычкой.

Пролистывая дневники на доске, сложно не заметить, что они написаны похожими друг на друга людьми. Многие быстро заброшены, скорее всего, в какой-то апатии, хотя и хотелось бы верить в обратное, что у авторов получилось и все сложилось хорошо, а про созданные дневники они просто забыли.

Тут, наверно, будет много плохо сформулированной саморефлексии и вряд ли он получится интересным для чьего-либо чтения.

Хочу сиять, но с годами лишь потухаю

События и рефлексия

(Сизиф, у которого получилось, но от этого пропал весь смысл его жизни).png

Она крадет мои запахи, крадет мои чувства, эта дура убивает меня каждый день

Но господе как же я люблю camel-тян!!


Без долгих вступлений, с момента создания треда я перестаю трогать мои любимые сигареты Camel Yellow Premium 220р за пачку (не путать с жалкой пародией Camel Original Filters !!), с ярко выраженным вкусом табака и привлекательной упаковкой.

Я не знаю что со мной будет, ведь за 5 лет курения не мог обходиться без никотина больше 12 часов, меня настигал настоящий кошмар

Можете называть меня Никокун. Либо же просто - Какун.

Дамы и господа, зоопарк одного животного объявляю открытым

Кароче, аноны, с 1 января решил провести эксперемент, не вылизаторство а испытания над своим телом, отказавшись от многих радостей жизни, улушив ну это я так думаю самочувствие и общее состояние организма, эксперемент продлится 1 месяц. а может и провалиться. Погнали, я въезжаю в стройку.

БРОСАЮ:

>алкоголь (курить я не курил)

>энергетики (сижу плотно на них уже больше года)

>сладкое (кроме фруктозы, фрукты можно)

>начинаю нофап (год змеи, поэтому змея не душим)

>лимонады, сухарики, чипсы (тут все понятно)

>кофе, чай (любые кофеиносодержащие напитки)

Цель в детоксе аргонизма и эксперементе над телом, улучшится ли что нибудь вообще от этого, или в этом вообще нет смысла, или будут незначительные изменения нестоящие токого вылизаторства.

дневник завел сегодня, но начил с 1го числа

Создал этот тред и буду делиться в нем инфой о своей жизни. Как пытаюсь начать зарабатывать в интернете и прийти к успеху. В данный момент пучусь зарабатывать на арбитраже трафика. Моя цель — заработать хотя бы 75к и иметь примерно такого же размера стабильный доход чтобы переехать в Питер к любимой. Я буду честен: расскажу обо всех победах, провалах и выводах, которые сделаю по пути. Хочу чтобы этот дневник помог мне быть более организованным и дал дополнительную мотивацию.

Если интересен путь к деньгам на трафике и мотивация, следите, задавайте вопросы и подбадривайте. Погнали!

Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у меня почти получилось. На самом деле я не умер, но положил себя в кому. Что будет со мной мне не понятно. Варианты есть разные. Но обо всем по порядку.
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.

Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?

Хочу купить фумо Кокоро, но нет денег.
Значит, нужно их где-то достать!