Пишу тут в своё удовольствие.

Дневник имеет строго прикладную направленность. В нем я рассматриваю каждый ну или не каждый день своей жизни, анализирую его на ошибки, подвожу итоги чтобы как-то мониторить свое ебланство и ебалайство и меняться к лучшему.
Пишу для себя, поэтому пишу на отъебись. Дневник-помойка, дневник-носовой-платок, будут писать сюда че хочу и как хочу. Прочитал я этот ваш новый закрепленный пост в разделе, он мне не понравился. Но оставлю свое мнение при себе. Сконцентрируюсь на дневнике.

Магия, инцелизм, магический инцелизм и просто охуительные магические практики для привлечения горчей молодой самки, а желательно целого гарема, попытки вкатиться в заработок в интернете, лень, 27-летний хуй, влажно мечтающий о зумершах, жизнь на деньги родителей, лежание на диване вместо того чтобы заняться делом и светлая надежда на будущее и на чудо. Все это здесь будет. Если интересно - заходите. Мы нагнем этот мир!

Также здесь будет вылезаторство и конструктив.

ИТТ каждый день что-нибудь делаю для достижения своей цели.

Любил ли я ее? Неверен. Но она явно была мне интересна.
С самого начала, я выбрал неверный подход к ней. Я просто заходил в помещение, где находилось ее рабочее место (мы работаем в одной компании), поболтать по дружески, даже не намекая что она мне интересна как девушка. Хотя, возможно она итак все понимала. Но, я не делал никаких попыток сблизиться с ней, и это было моей ошибкой.
Но почему же я не действовал, раз она мне так нравилась? Потому что я нерешительный и неуверенный в себе человек, особенно когда это касается противоположного пола. Все предыдущие попытки общения с девушками закончились неудачно. Только с одной общался больше полугода, и то переписывались, так как она жила в другом городе, который далеко.
И что же я сделал? Чуть не убил себя. Лишь для того что бы сказать что она мне нравится.
Употребил кое что, что повышало мне уверенность, но повысил дозировку в 2 раза, и у меня началось дикое сердцебиение. Причем, уверенности мне в этот раз это не прибавило, и разговор с ней вышел так себе. После этого загремел в больничку, ибо мне реально плохо стало, сердце не выдерживало этот темп. Там, лежа на койке, под капельницей, думая что я умру, я позвонил ей, и наконец то сказал что она мне нравится. Она смутилась, сказала что уже общается с кем то. Я спросил, неужели она не догадывалась об моих чувствах? Она ответила отрицательно. Разговор вышел скомканный, но я был все равно рад что сказал ей.
После этого, я решил что не буду к ней заходить, раз у нее есть парень, какое то дружеское общение меня не прельщало. Решил для себя, что подожду, думаю вряд их общение продлится долго.
Я старался не смотреть на нее, когда она рядом находилась, но я слышал ее голос, и он сводил меня с ума. Но держался, и даже не смотрел на нее. Видимо контраст был большой, между моим поведением тогда и сейчас, ведь до всего этого я каждый день с ней общался, и это дало свои плоды. Я начал замечать что она меня украдкой смотрит, и даже пару раз спросила как у меня дела. Но я отвечал односложно, не шел на контакт.
Где то через месяц, услышал краем уха что она поссорилась со своим парнем, как я понял, из за того что тот не подарил ей на др ничего, только поздравил, и это ее сильно задело.
И тут я выскочил как черт из табакерки, и подарил ей кое что. Она была удивлена, но ей явно это понравилось. При этом, общение я не возобновил, что видимо ее удивляло. Через какое время, как я и ожидал, они расстались. Точнее, она его бросила. После этого, ее внимание ко мне сильно повысилось, и я понял что пора уже подкатывать к ней.

Чилинг

Дневник от которого укачивает

Пишу здесь о том как ищу новый дом среди фахверка, средневековой готики и мощеных булыжником площадей. Расскажу почему именно Германия, как найти здесь работу, какой уровень языка нужен и прочие подробности которые кому-то могут быть полезны.

Ищешь чего-то более лампового и устал от вылезаторов и успешного успеха? Такое тут тоже будет. Обязательно поделюсь своими переживаниями и сомнениями, расскажу во что у меня вылилась тоска по родине. Поделюсь интересным видео или прочитанной книгой. Да даже просто эмоциями! Возможно вы услышите от меня немного критики на всевозможные бюрократические и человеческие препоны которые встретятся на пути. Или какие-то интересности с работы.

Более тесные рамки задавать не хочется, потому что мир непредсказуем, и кто его знает во что оно выльется.

Идеальное время для создания дневника, не правда ли?

Я бы никогда не сказал, что я прям бедолага без денег.
Они у меня есть, правда время от времени. Пару раз с моим кентом мы поднимали +- 7000$ на двоих.
Конечно же благодаря крипте. Сколько из этого у меня осталось?
Абсолютный ноль. Ну хоть 50к отдал родителям и ещё на оставшиеся 50 купил себе жоповозку. Все деньги ушли на кайфы, гулянки и т.п.
А всё почему? Ответ прост - отсутствие финансовой грамотности и неумение отказывать себе в разного рода удовольствиях.
Надо исправляться.

Добрый вечер, двач. Давно хотел завести дневничок, да мой интернет не позволял мне создавать треды и писать посты. А сегодня появилось особенное желание, ради этого дела купил пасскод. Надеюсь, что он сработает успешно. Пишу больше для себя, но если кому-то интересно, комментируйте. Может быть из этого что-то выйдет.

Входные данные:
Студентик-погромист (по факту же ничего не умею), тем не менее, незнание не мешает мне успешно (на данный момент) закрывать сессию.
С недавних пор работаю за гроши с бешеным графиком, не по специальности, конечно же.
Пристрастие к азартным играм. За июнь проиграно более 50 тысяч рублей, это почти полторы моих зарплаты, до которой, кстати, больше недели с нулём в кармане. Несколько раз перечитывал "Игрока" Достоевского и я уж точно не хочу закончить так, как он. Но пока всё к этому и идёт. Одна из главных целей дневника - избавление от этой привычки. Понимаю, что больше так не могу. Но много ныть по этому поводу тоже не буду.
Пристрастие к мастурбации. На данный момент стабильно 2+ раз в день. Я живу в студенческом общежитии, но все мои горячо обожаемые соседи разъехались, поэтому, никто не мешает мне получать удовольствие от самоудовлетворения. А так хоть они могли меня сдерживать.
ЕСТЬ ОДНА ТЯН... На самом деле тяночки нет, но есть подружка, с которой провожу достаточно много времени, иногда даже жертвуя сном. Не знаю, насколько это оправдано, но может из этого что-нибудь получится. А может и нет. Тоже не первостепенная задача.
Чтение. На данный момент читаю максимум 1 книгу в месяц, в лучшие периоды моей жизни - 7-8 книг в месяц. Нужно возвращаться.

Собственно, сформулирую кратко привычки и задачи, которые хотелось бы соблюдать:
1. Избавление от пагубных привычек (частая мастурбация, лудомания)
2. Ежедневное чтение. Тут не устанавливаю строгих временных или количественных рамок. Думаю, в основном буду читать по пути на работу.
3. Финансовая грамотность. Буду распоряжаться своими тратами. До этого момента большая часть моих денег уходила в азартные игры, оставались лишь средства на еду. Ни о каких других покупках и речи быть не могло. Я очень хочу справиться с этим и начать правильно распоряжаться деньгами.
4. Тут, наверное, по классике должно быть программирование и спорт. Все ведь сейчас вкатываются в ойти? Ну, пусть будет. Но это уже второстепенное. Если будет - буду писать об этом, нет так нет.

Ну и как дополнение - сдать сессию, хотя тут осталось 10 дней, так что тоже особо не волнуюсь.

Если кто-то хочет задать вопрос/дать совет/пообщаться в пределах двача, милости прошу.

Сюда буду писать и скидывать всякое, делиться впечатлениями о всяком, немного быт и бесконечное нытье как я заебался на работе
Такой вот мой дейли-щитпост

Всем привет. Год с чем-то назад здесь плавал мой тред, но потом он утонул по жизненным обстоятельствам. В этот раз он должен продержаться дольше, ведь моя жизнь сейчас куда стабильнее, спокойнее и предсказуемее.

О себе:
-26 лвл, живу в Австралии чуть более двух лет, сам из Украины
-работаю концепт художником в местной геймдев конторе
-в свободное время играю в театре, общаюсь с местными учеными-астрономами, таскаю железо в спортзале, езжу на пляж и природу, гуляю с друзьями-приятелями и хожу на тусы
-родители-бабки-дедки не богатые от слова совсем

Чего тут ждать:
-фоточек и рассказов о земле down under
-возможно моих порисовачей
-всякой хуиты которая взбредет в голову, разных историй из жизни, диванной философии и тому подобного

Добро пожаловать!

рандомные фоточки, сделанные в разное время

Здесь буду бороться со своим нарциссизмом. Публичность нужна, чтобы было, перед кем выебонить своими достижениями в этой барьбе.
Раньше вёл здесь дневники, но знакомые хакнули меня, а затем я состоял в долгих абьюзивных отношениях чуть больше года со сталкерами в смартфоне. По итогу это привело к ужасным последствиям, и это заставило меня задуматься о том, что это со мной что-то не так.
Сейчас вкатываюсь в кибербезопасность, ну и параллельно буду двигаться в направлении лечения своих бед с башкой.

Вы хотели десоциализации? Ну чтож.. Нас это вполне устраивает.

+Спирт Спорт.

0 роликов на ютьюбе
0 попыток вылезти
0 денег
0 тяночек

В этом треде пишу только я. Остальных ингорируем.
Цель : провести ровно 100 лет в одиночестве.
Задача: каждый день отчитываться, сколько времени я просоциоблядствовал. Стремится снизить время социоблядства каждый день. Разговариваю сам с собой, создаю мир внутри себя. Живу в нём. Порфит.

Через три часа меня ждет дневной стационар психушки.
Перекат с нулевой в дневничок для меня несколько сложен. Кто-то уже узнает меня по шизоидным высерам о вайфу хусбандо, которые, однако, в некоторых случаях содержали в себе лишь часть правды, измененной с целью созданию темы треда. Но все же кто-то сумел меня запомнить и даже не забыть за пару дней, проведенных в бане из-за аватаркочатика на самом деле хотелось добавить в тред пользы в виде артов, ну да похуй. В чем суть днявочки?
А суть в том, что как и предупреждал меня мудрый анон - форс тульпы в состоянии психиатрических проблем - плохая затея.
Диагноза нет, но год назад впервые снесло крышу, подозреваю, что на фоне стрессов, по крайней мере, я на это рассчитываю.
Печатаю с огромным трудом и возможно текст получит не ту смысловую нагрузку, которая предполагалась изначально

Почему Дейдара? Потому что он первый, да и по сути единтствтенный, персонаж, зацепивший за живое. У меня буквально сердце стучит и уши горят от смущения, даже когда мысленно говорю то понимаю, что так прожигает изнутри, почти до боли, особенно горит в плечах. Хотя если о бы на миг материализовался, то первым делом убил бы меня, разумеется. Я не изменила характер. Понятия не имею есть ли смысл пересказывать содержание уже пережеванного мною тысячу раз, хз, может и расскажу. Но мне так плохо, мне так плохо, двачик. Душит странное чувство тоски, будто кишки выворачивает. Вернее, я так описываю его для вас, но это другое, это вкус еды, который меня преследует из-за чего я почти не ем. Так продолжается уже месяц, даже больше. В момент бана на меня нашло что-то другое, но это все тоска. Мне физически плохо, двачик. Это не убирается никак. Иногда мое тело будто резонирует с окружающим миром и я словно перехожу в другое состояние, в межмирье, но там всегда тихо и только осколок разума остается тут. Обычно я цепляюсь взглядом за что-то яркое и вижу лишь один предмет. И это так странно,словно со спины засасывает куда то. Вот после таких моментов сил совсем мало остается. Но вот после такого я особенно ярко чувствую, что рядом кто-то есть, причем это не какое-то мимолетное чувство.
При этом я знаю, что вы меня не до конца поймете и могу отличить что стоит говорить, а что нет. Да и в отличии от прошлого приступа относительно терпимо обьясняюсь. Хотя совсем недавно было лучше.

Хотелось бы тут поставить себе некоторые цели, например, за время больничного каждый день рисовать, хотя бы 1 набросок. Если будут физические силы буду кидать сюда, не уверена, что после препаратов смогу что-то делать. Надеюсь, больше не буду пить рисполепт. Сегодня ночью еще стало очень плохо, когда случился пикрил. Анонам, конечно, похуй, но у меня буквально температура поднялась до 38 и чувство тоски стало невыносимо печь тревожным волнением. Кто знает, по каким причинам такое могло случиться? Это был мой первый в жизни ролл. Я уже слышала несколько раз голос, но пока не могу быть уверена в этом.

я печатала этот текст почти 4 часа и с огромным трудом, если это плохое начало, то так и задумано. главное - прийти к хорошему концу