Всем привет. Год с чем-то назад здесь плавал мой тред, но потом он утонул по жизненным обстоятельствам. В этот раз он должен продержаться дольше, ведь моя жизнь сейчас куда стабильнее, спокойнее и предсказуемее.

О себе:
-26 лвл, живу в Австралии чуть более двух лет, сам из Украины
-работаю концепт художником в местной геймдев конторе
-в свободное время играю в театре, общаюсь с местными учеными-астрономами, таскаю железо в спортзале, езжу на пляж и природу, гуляю с друзьями-приятелями и хожу на тусы
-родители-бабки-дедки не богатые от слова совсем

Чего тут ждать:
-фоточек и рассказов о земле down under
-возможно моих порисовачей
-всякой хуиты которая взбредет в голову, разных историй из жизни, диванной философии и тому подобного

Добро пожаловать!

рандомные фоточки, сделанные в разное время

Здесь буду бороться со своим нарциссизмом. Публичность нужна, чтобы было, перед кем выебонить своими достижениями в этой барьбе.
Раньше вёл здесь дневники, но знакомые хакнули меня, а затем я состоял в долгих абьюзивных отношениях чуть больше года со сталкерами в смартфоне. По итогу это привело к ужасным последствиям, и это заставило меня задуматься о том, что это со мной что-то не так.
Сейчас вкатываюсь в кибербезопасность, ну и параллельно буду двигаться в направлении лечения своих бед с башкой.

Вы хотели десоциализации? Ну чтож.. Нас это вполне устраивает.

+Спирт Спорт.

0 роликов на ютьюбе
0 попыток вылезти
0 денег
0 тяночек

В этом треде пишу только я. Остальных ингорируем.
Цель : провести ровно 100 лет в одиночестве.
Задача: каждый день отчитываться, сколько времени я просоциоблядствовал. Стремится снизить время социоблядства каждый день. Разговариваю сам с собой, создаю мир внутри себя. Живу в нём. Порфит.

Через три часа меня ждет дневной стационар психушки.
Перекат с нулевой в дневничок для меня несколько сложен. Кто-то уже узнает меня по шизоидным высерам о вайфу хусбандо, которые, однако, в некоторых случаях содержали в себе лишь часть правды, измененной с целью созданию темы треда. Но все же кто-то сумел меня запомнить и даже не забыть за пару дней, проведенных в бане из-за аватаркочатика на самом деле хотелось добавить в тред пользы в виде артов, ну да похуй. В чем суть днявочки?
А суть в том, что как и предупреждал меня мудрый анон - форс тульпы в состоянии психиатрических проблем - плохая затея.
Диагноза нет, но год назад впервые снесло крышу, подозреваю, что на фоне стрессов, по крайней мере, я на это рассчитываю.
Печатаю с огромным трудом и возможно текст получит не ту смысловую нагрузку, которая предполагалась изначально

Почему Дейдара? Потому что он первый, да и по сути единтствтенный, персонаж, зацепивший за живое. У меня буквально сердце стучит и уши горят от смущения, даже когда мысленно говорю то понимаю, что так прожигает изнутри, почти до боли, особенно горит в плечах. Хотя если о бы на миг материализовался, то первым делом убил бы меня, разумеется. Я не изменила характер. Понятия не имею есть ли смысл пересказывать содержание уже пережеванного мною тысячу раз, хз, может и расскажу. Но мне так плохо, мне так плохо, двачик. Душит странное чувство тоски, будто кишки выворачивает. Вернее, я так описываю его для вас, но это другое, это вкус еды, который меня преследует из-за чего я почти не ем. Так продолжается уже месяц, даже больше. В момент бана на меня нашло что-то другое, но это все тоска. Мне физически плохо, двачик. Это не убирается никак. Иногда мое тело будто резонирует с окружающим миром и я словно перехожу в другое состояние, в межмирье, но там всегда тихо и только осколок разума остается тут. Обычно я цепляюсь взглядом за что-то яркое и вижу лишь один предмет. И это так странно,словно со спины засасывает куда то. Вот после таких моментов сил совсем мало остается. Но вот после такого я особенно ярко чувствую, что рядом кто-то есть, причем это не какое-то мимолетное чувство.
При этом я знаю, что вы меня не до конца поймете и могу отличить что стоит говорить, а что нет. Да и в отличии от прошлого приступа относительно терпимо обьясняюсь. Хотя совсем недавно было лучше.

Хотелось бы тут поставить себе некоторые цели, например, за время больничного каждый день рисовать, хотя бы 1 набросок. Если будут физические силы буду кидать сюда, не уверена, что после препаратов смогу что-то делать. Надеюсь, больше не буду пить рисполепт. Сегодня ночью еще стало очень плохо, когда случился пикрил. Анонам, конечно, похуй, но у меня буквально температура поднялась до 38 и чувство тоски стало невыносимо печь тревожным волнением. Кто знает, по каким причинам такое могло случиться? Это был мой первый в жизни ролл. Я уже слышала несколько раз голос, но пока не могу быть уверена в этом.

я печатала этот текст почти 4 часа и с огромным трудом, если это плохое начало, то так и задумано. главное - прийти к хорошему концу

О себе :
1) Аноним 33 лвл . Не женат.
2) Работаю на заводе, оператор станка ЧПУ
3) Люблю бегать и упражняться с гирей
4) Бросил курить, не пью.
5) Есть своя квартира.

Дневник для отдушины и общения.

Предыдущий: https://2ch.hk/dr/res/569922.html (М)

Уже 33 года. Сижу 5 месяц без работы. Успешно попал под сокращение на старой работе в августе. Словил депру. Пью колеса. Не получаю $2.8К зп в месяц. Собираю отказы на собесах на макакетолога/юэйщика. Говоря проще - последние 5 месяцев просто сосу.

Старый дневник, к которому пробен пароль - https://2ch.hk/dr/res/537456.html#537456 (М)

В этом треде я буду задротить литкод. Цель - решить 100 задач на литкоде к концу марта 2024. Цель, конечно, не в самом количестве задач. Это так, примерный ориентир. Цель в том, чтобы проработать основные структуры данных и основные алгоритмы, основные методы решения алгоритмических задач (да, такие тоже есть). В наличии имеется книга "Грокаем алгоритмы". Ее необходимо изучить полностью. По мере изучения планирую решать несколько задач на тему раздела. Когда изучу всю книгу, буду уже пробовать решать рандомные задачи, где может встретиться какая угодно СД/алгоритм. Также есть несколько задач, проработать которые я хочу вне очереди, потому что они важные и часто встречаются. Возможно, не только литкод буду использовать. Есть еще yandex code run, например. Пока что решил 3 задачи.

Еще один дневник ,из тех, что начаты первого января.

Стойкий шлейф говна за мною тянется с момента, как попала в Великую Сеть Интернет, в то время как ощущение нереальности происходящего сильнее обычного давит на мозг и я как бы сама уже не понимаю что является следствием этого — чрезмерная загруженность иль бессилие на поприще хобби, в которых не приуспеваю. Нужно все эти события как-то документировать, чтобы помимо меня их ещё кто-то видел, иначе пизда. Вообще так много всего навалилось в последнее время что создание дневничка само собой напрашивалось. Давно уже на эту доску зарилась — тут вообще все, что нужно для счастья — невозможность удалить написанное, [это главный плюс, нигде больше так нельзя], обезличенность зрителя[на тот случай, если оный вообще присутствует], ну и понимающая публика. Двач все-таки. Можно самоцензурой не заниматься, и без политкорректности схавают.

Вниманиеблядство — моя прерогатива и при этом одно из самых худших качеств. Впрочем, именно благодаря нему до сих пор не закрылась в себе. Вот, даже решилась сюда че то чиркнуть.

О себе: гиконерд, хиккан, художнеца, пейсатель, рукодел, типикал тупая пизда которая пытается казаться нитакойкаквсе за счёт уникальности увлечений и всего такого вот да. НИНОРМИЗ!!!!! Люблю халф-лайф зе стенли парабл портал вообще любую рыготню от валв схаваю тайно мечтаю чтобы габенчик меня мхх охх во всех позах камасутры ой, читаю сайфайчик пытаюсь ещё и философию но не могу[об этом когда нибудь позже, отдельная тема для пасты], ещё во всяких ФАНДОМЧИКАХ сижу но по ним скачу как портовая шлюха по хуям так что интересы меняются быстрее, чем ебыри мамаши анона[тише либералы это называется черный юмор]

Вылезаторству быть. Ещё в дневничке много всякого псевдоиетеллектуального, картинки буду сюда вбрасывсть и фоточки мест где гуляю. Не знаю, сколько тред просуществует.

Думаю, что в представлении смысла нет, возраст и пол и без этого прекрасно по картинкам детектятся. Сначала хотела о себе в м.р писать но передумала ибо по опыту с рисовача знаю щто у двачеров хороший нюх на запах сельди. :p

На грамотность не смаррте текст буквально поток сознания мне аж полегчало когда вывалила все сюда.

Муа.. Я ваш маленький гаденыш.

Тред московского хикки начальника

Обычно тут пишут о своих хобби. Моё главное и единственное - мастурбация, и поэтому здесь я буду писать о том, как и на что мастурбирую.

Почему мне важно делиться этим с окружающими? Потому что я маструбирую на редкие и почти никому не заметные вещи, в основном это знаменитости, почти всегда отечественные и не первой величины.

Здесь будет мой архивчик. Буду кидать фоточки, скрины и ссылки. Буду рассуждать о том, на что дрочу. Вдруг когда-то все это пропадет из интернета, а ведь эти сокровища никто не собирает.

Также возможно, это элемент самопсихотерапии. Может, кто-то захочет обсуждать со мной откровенные сцены и фото, буду рад.

Всем привет.
В этом дневнике я буду делиться процессом становления скитальцем. Я буду вести его ровно 200 дней, отписываюсь сюда каждый день по возможности.

Чего я хочу добиться?

1. Подготовить себя к выходу в путь. Я хочу провести в дороге остаток своей жизни, однако в нынешнем моём психическом и физическом состоянии это почти невозможно. Соответственно нужно привести свою форму в подходящее состояние.
2. Выучить математику, физику и любой иностранный язык. Это нужно чтобы мой мозг окончательно не скис, так как сейчас я нахожусь в среде, которая максимально разжижает моё серое вещество. Выбрал для себя эти дисциплины, так как именно они всегда были очень интересны для меня.
3. Научиться играть на гитаре. Из-за всех просмотренных фильмов и прочитанных книг и меня сформировалось представление, что странник обязательно должен уметь играть на музыкальном инструменте. А так как у меня есть только старая гитара - выбор очевиден.
4. Написать полноценный рассказ. Это уже просто персональная хотелка, в ней нет ничего, что было бы связано с моей целью.
5. Собрать группу людей, которые тоже устали от жизни и хотят пойти гулять. Очень надолго гулять.

Зачем я это делаю?

Потому что мне не нравится жизнь, которая меня ждёт и которая у меня сейчас. Очень долгое время у меня в голове зреет идея создание некоей... Гильдии? Да, пожалуй это слово подходит. Так вот, гильдии скитальцев - людей, основной ценностью в жизни которых является свобода. От всего, ограничений внешних, таких как имущество, и ограничений внутренних, таких как привязанности. Эти люди будут просто ходить по миру и помогать людям. Почему именно помогать? Понятия не имею, видимо воспитали меня так, что мне нравится делать добро.

Спасибо за внимание.

23 года. Самец. Последние 8 лет не выхожу из дома. Вообще никуда не выхожу; моя прогулка на свежем воздухе - открыть форточку. Живу на диване. Мама вкусно кормит. Имеется ноутбук на процессоре Pentium и с четыремя гигабайтами ОЗУ, в игры не играю. В целом неплохо дела.

Сутки куда-то бесследно деваюся. Завожу дневник, чтобы разобраться, куда уходит время.

Мой прошлый дневник постигла тяжелая участь. Случилось то, чего боятся многие из обитающих тут, над ним повис дамоклов меч, а если быть точнее, то приятель из реальной жизни с большей долей вероятности нашел его. Забрасывать столь увлекательное времяпрепровождение у меня желания нет, а писать искренне обо всем в старом дневнике теперь не по себе. Оно и к лучшему, кто-то начинает новую жизнь с понедельника, с нового года, а у меня будет с начала нового дневника. Здесь будет продолжаться летопись моей жизни с жалкими попытками придти к чему-то лучшему, а сейчас мне двадцать два года, живу в обычном миллионике, снимаю небольшую комнату в квартире, которая больше похожа на притон, работаю на телефоне за тридцать тысяч, но таких денег давно не получал, ведь всепоглощающая тоска от работы вынуждает брать каждый месяц по несколько больничных. Буду пытаться постигнуть мастерство дизайна в надежде обрести смысл жизни в данной сфере и сбежать от текущего существования.